Vtipy o zvířátkách

Chlupatá, opeřená, šupinatá, zvířátka jsou zkrátka kouzelná! Nejen že nám dělají milou společnost, bezvýhradně nás zbožňují, ale navíc se s nimi užije pořádná dávka legrace!

Pro všechny milovníky čtyřnohých, dvounohých i beznohých mazlíčků jsme na tomto místě shromáždili výběr mnoha desítek těch nejlepších vtipů o zvířátkách, které pobaví a rozesmějí nejen vás, ale i vaše, přátele, známé i děti.

Neváhejte a vyrazte s námi do našeho zoo-parku dobré nálady, skvělých vtipů a anekdot o zvířátkách a nepřestávejte se smát!

Vtipy o zvířátkách

Letí čáp, v zobáku důchodce: „no tak, čápe, přiznej se, že jsme se ztratili.“
Ohodnotit vtip:
94% (28)

Paní Novákové se rozbila myčka a tak zavolala opraváře, který měl čas hned na druhý den. To se však paní Novákové nehodilo, a tak jelikož se jí nechtělo odkládat opravu pračky, ani měnit program, řekla opraváři po telefonu: "Klíče budou pod rohožkou, až opravíte myčku, nechte mi účet na stole. Mého psa se nemusíte bát, neubláíží vám, ale za žádnou cenu nemluvte na papouška." Když opravář druhý den přijel, vše bylo, jak paní řekla- klíč pod rohožkou, v bytě děsivý, ale vcelku hodný pes, který ho při práci pozoroval a nad stolem klec s ptákem-parchantem! Házel po chudákovi opraváři oříšky, nadával mu a bez ustání jej urážel nejhoršími výrazy. Po nějaké době už to opravář nevydržel a syknul směrem ke kleci: "Drž už zobák ty blbej, opelichanej ptáku!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a rázně zakrákoral: "Azore, trhej!"
Ohodnotit vtip:
93% (11)

Zvířátka se dohodnou, že pojednou na dovolenou jako lidé: - Lišák vzal milenku. - Osel jel s manželkou. - Vůl vzal celou rodinu s dětma. -Kanec vyrazil sám, aby počkal, která svině se k němu přidá...
Ohodnotit vtip:
93% (8)

Sejdou se milenci v ženině bytě a muž se hrne do činu, jako obvykle. Žena však jeho počínání musí zarazit a říká: „Hele Tondo, muž mi koupil tuhle papouška a ten co vidí, to hned poví.“ Tonda neváhá ani minutu, hodí přes klec deku a plánuje: „Miluš, jako vždycky jo? Támhle od skříně se rozeběhnu, přeskočím tuhle ten stolek, odrazím se od dveří, udělám kotrmelec a jsem v tobě.“ Vtom se z klece ozve: „Třeba mě zabte, ale tohle chci vidět!“
Ohodnotit vtip:
92% (34)

Nezaměstnaný padesátiletý muž se jde zeptat do zoologické zahrady, jestli by pro něj neměli nějakou práci. V zoo ten týden zemřela největší atrakce, gorila, a tak podnikavý ředitel hned muži nabídne, že ho oblečou do gorilí kůže a on bude dělat gorilu, aby neztratili návštěvníky. Zoufalý chlap na to kývne, z gorily udělají perfektní převlek, zavřou chlapa do klece a on skáče, skotačí, buší do prsou, houpe se na lanech, návštěvníci se dobře baví... až jednou neodhadne vzdálenost a zhoupne se až do lvího výběhu. Celý zesiná hrůzou a začne řvát "Pomoc, pomoc!" Lev se k němu už pomalu blíží, nakonec mu zasekne drápy do rmene a sykne: "Drž hubu, nebo přijdeme o práci oba."
Ohodnotit vtip:
92% (36)

Ptá se slon velblouda: „Proč máš prsa na zádech?“ Velbloud na to: „Že se ptáš zrovna ty, kterému roste péro uprostřed obličeje.“
Ohodnotit vtip:
91% (18)

Zajíc: "Ahoj hade, chtěl bych se Ti omluvit, vážně mě moc mrzí, jak jsem se ti smál..." Had: "Si děláš legraci, viď?" Zajíc: "Ne, ne, vážně, je mi líto, jak jsem se ti smál, že nemáš nohy." Had: "Ok, omluva se přijímá." Zajíc: "Fakt? Tak ruku na to!"
Ohodnotit vtip:
90% (30)

Starý žid Mayer si pořídí papouška, který mluví a navíc i hebrejsky! Rozhlásí to tedy po městě a stanoví termín, kdy papouška veřejně předvede. Přijde očekávaný den, chvíle napětí, ale papoušek ani necekne. Mayer má z ostudy kabát, je na papouška děsně naštvaný a je rozhodnutý ho doma odkráglovat. „Počkej, nestřílej mě“ ozve se z klece „počkej týden a uvidíš, jak nám poroste kurz.“
Ohodnotit vtip:
89% (11)

Do lesa přijede Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou uhání z lesa, když ho potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" „Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje žena má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda. “Kam běžíš čápe?" „Ale, do lesa přijel finanční úřad vybírat daně a to víš - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat, když škobrtne o krtka. "Kam pelášíš medvěde?"? "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má kožich, všechny naše děti mají taky kožichy, to bych se nedoplatil." Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" -„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, manželka má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"
Ohodnotit vtip:
89% (35)

Kouká se kohout na gril s kuřaty a mručí: „Na nic víc, než kolotoče a solárko, vás neužije, bando!“
Ohodnotit vtip:
89% (7)

Dva staří kamarádi se potkají a dají se do řeči: - Jak se máš, dlouho jsme se neviděli? - Výborně, kámo, koupil jsem si slona. - Slona? A na co? - To je ti fantastická věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže vypadá golfové hřiště, chobotem mi myje auto, děti si ním hrají. No fakt pohoda. - To zní skvěle. Kolik takový slon stojí? - Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet. - Dobře, domluveno. Po dvou týdnech: - Teda, cos to kecal! Trávník na sračku, stromy zlámaný, všude samá hovna, rozsedl auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět! - Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...
Ohodnotit vtip:
87% (14)

Vaří tchýně segedýn a kocourek jí škemrá u nohy o kousek masa. „Nic nebude.“ Kocourek se nedá odbít a škrábne babu drápkem. Ta ho natotata odkopne do kouta a dál míchá gulášek. Když přijde zeť domů, tchýně volá: „Milošku, uvařila jsem ti tvůj oblíbený, segedýnek na!“ A přinese chlapovi plný talíř oběda. Přijde k němu kocourek a znovu škemrá, muž proto vyloví kousek masa a podá ho mlsné kočičce a ta se vzápětí natáhne jak široká tak dlouhá na zem. „Tak otrávit jsi mě chtěla, ty čůzo jedová?“ Prásk a vlepí tchýni po papuli. „To máš za to, babo.“ Zavrní si kocourek, který vše pozoruje přimhouřeným očkem.
Ohodnotit vtip:
87% (18)

Diskutují dvě kamarádky, čí pes je inteligentnější: „Náš Alík čte každý den noviny!“ holedbá se první dáma. „Já vím, říkal mi to Rek.“
Ohodnotit vtip:
87% (3)

Narodil jsem se 5. 5. 1955, jsem z pěti sourozenců, bydlím v pátém patře, do práce jezdím tramvají číslo pět. Přemýšlel jsem, že to přeci nemůže být náhoda. Šel jsem na dostihy a vsadil na koněs číslem pět... Hádejte, vyhrál? Ne, ten zmetek doběhl pátý!
Ohodnotit vtip:
86% (16)

Sedí dvě vrány na větvi, když jedna vyklovne druhé oko, načež jí vrána s jedním okem pohrozí: "Ještě jednou a už tě nikdy nechci vidět!"
Ohodnotit vtip:
86% (13)

Tři želvy se vláčí pouští, rok, dva, tři, když tu ejhle, na písečné duně uvidí prázdný plastový kelímek. -"Hele, holky, kelímek, bereme ho?" ptá se snaživě nejmladší z želv. -"Co tě nemá, co bychom s ním dělaly?" odpoví svorně dvě želvy a dál se plouží pouští, rok, dva, tři, až dojdou k pramínku vody. -"Holky, hele, voda! Mít tak kelímek... Jestli chcete, tak já se pro něj vrátím, ale vy mi slibte, že se nenapijete, než budu zpátky." Želvy souhlasí, že na kamarádku počkají, než se s nádobkou vrátí, ta se otočí a loudá se zpět. Uběhne rok, tři, pět let, a želva nabádá druhou: "pojď, napijeme se, už mám vážně žízeň." a sloní hlavičku k pramínku. Vtom se rozhrne keřík a zpoza něj vykoukne třetí želvička: "Tak když jste takový a nemůžu vám věřit, tak já nikam nejdu!"
Ohodnotit vtip:
85% (4)

Jde pán se psem k veterináři: ,,Mám problém se svým psem, honí lidi na kole. Co s tím mám dělat?" ,,No tak mu seberte to kolo!"
Ohodnotit vtip:
85% (17)

Baví se krávy mezi sebou: „Já vážně nechápu svého pána, už tři roky, den co den mě hladí po prsou, ale ještě se neodvážil dát mi pusu.“
Ohodnotit vtip:
84% (5)

Slovenský rybář chytí v Čechách zlatou rybku, která mu slíbí splnit jedno přání. "Dobre, vtedy bychom chcel byt ministrom!" Prásk! a je z něj bonsaj!
Ohodnotit vtip:
84% (10)

Co si myslí pes, když vidí vánoční stromek? „Konečně rozsvítili na záchodě!“
Ohodnotit vtip:
83% (35)

„Včera jsem byl se psem v parku, že si zahrajeme frisbee, ale moc to nevyšlo… Nevím, asi to chce placatějšího psa.“
Ohodnotit vtip:
83% (6)

Jak říkáme inteligentní blondýnce? Zlatý retrívr.
Ohodnotit vtip:
82% (19)

Krtek si při kopání tunelu zlomí lopatku a rozhodne se, že si půjčí jinou, od ježka. „Zajdu k ježkovi a on mi svou lopatku určitě půjčí.“ V půlce cesty se krtek rozmýšlí: „Co když mi třeba ježek žádnou lopatku nepůjčí? Je tak trochu lakomec..." Když už byl však v půli cesty, šel dál. Po dvou kilometrech se opět zastaví a říká si: „Ty vole! Co když mi blbej ježek žádnou lopatu nepůjčí?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál…“ Už, už přichází k ježkovu domu a mumlá si: „Do prdele! Ten hajzl mi tu lopatku stopro nepůjčí.“ Přijde až k domu, kde ježek bydlí, vezme šišku, hodí mu jí do okna a zařve: „Strč si tu svojí posranou lopatku do prdele ty zmetku!!“
Ohodnotit vtip:
81% (29)

Na světovém mítinku lovců obdivují američtí lovci kořist svých ruských kolegů- medvěda a ptají se jich: „Grizly?“ „Ne strelili“ odpoví Rusové.
Ohodnotit vtip:
80% (2)

Přijde policajt do krámu, odkud někdo ukradl kilo mrkve a tři kartony cigaret. „Máte nějaké podezřelé?“ ptá se prodavačka. „Budeme pátrat po králíkovi s kašlem.“
Ohodnotit vtip:
80% (9)

Plave skupina velryb, když velrybí samec povídá: "Našemu druhu hrozí vyhynutí, státy o tom pořádají summity, Greenpeace se z toho můžou zbláznit, ale ty máš holt bolí migrénu!
Ohodnotit vtip:
80% (1)

Co dělá ryba v láhvi s perlivou vodou? Dopřává si bublinkovou lázeň.
Ohodnotit vtip:
80% (8)

Domluví se dva staří kamarádi, že ten, který umře první, přijde tomu druhému říct, jaké to tam nahoře je. Jednoho dne zaklepe duch jednoho z kamarádů na přítelovo okno, ten otevře a napjatě poslouchá, jaké zprávy přítel nese ze záhrobí: „Je to slast Rudolfe, je tam teplo, moře, vzbudím se, posnídám nějakou lehkou zeleninku a až do oběda souložím, tak si dám salát a zase souložím, až do večeře, k večeři mám pak nějakou mrkev nebo jablko a souložím, dokud neusnu.“ „No né, Karle, takové je to tedy v nebi?“ diví se Rudolf. „Ale já nejsem v nebi, já jsem se reinkarnoval a jsem králík v Austrálii.“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

Kočka říká seleti: "Heč, já vím, co z tebe až budeš velkej!" - "Jak to, ty jsi četla můj horoskop?" - "Ne, kuchařku".
Ohodnotit vtip:
80% (5)

Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a obzvláštěm? Čáp si staví hnízda ve výškách, obzvláště na komínech.
Ohodnotit vtip:
80% (6)

Jde medvěd lesem a potká zajíce: "medvědem, medvěde, řekni věž!" -"Věž" poslušně opakuje medvěd. -"Do prdele běž!" chechtá se zajíc. Druhý den zase medvěd potká zajíce a zajíc ho ponouká: "Řekni věž!" -"Věž". -"Do prdele běž!" To už se medvědovi nelíbí a jde do brlohu, kde volá na starou medvědovou: "Stará, řekni věž!" -"Věž." -"Běž do prdele!"
Ohodnotit vtip:
80% (4)

Jde žížala navštívit svou sestru a ptá se jí: „Kde máš manžela?“ „Je s chlapama na rybách.“
Ohodnotit vtip:
80% (9)

Přijde šnek do obchodu s CD-čky a prosí prodavače, o to zelené, o zvířátkách. Prodavač mu pustí krátkou ukázku: „Šnečku, šnečku, máš na hlavě plešku…“ „To ne, to nechci, dejte mi to modré, prosím.“ Prodavač pustí šnekovi ukázku z modrého CD a znovu se ozvou známé tóny: „Šnečku, šnečku, máš na hlavě plešku…“ „Tohle taky nechci, ukažte mi to červené!“ Prodavač rozbalí červený disk a pustí jej: „Tadatá, tadatá…“ „To se mi líbí, to beru!“ Šnek zaplatí a odchází i s nákupem domů. Tam dá disk do přehrávače, sedne si do křesla a uslyší: „Tadatá, tadatá, šnečku, šnečku, máš na hlavě plešku…“
Ohodnotit vtip:
79% (140)

Plouží se tři šneci po poušti, když v tom jeden z nich vybouchne. "Co se stalo, co to bylo?" Diví se šnek... "To nic, to byl mu-slimák."
Ohodnotit vtip:
78% (12)

Ptá se kapr svého přítele: „Hele, Fanouši, ty věříš na život po Vánocích?“
Ohodnotit vtip:
78% (32)

Jednoho zimního rána se potká pes s husou. Husa k psovi: Je zima, že by psa nevyhnal!“ Pes na to: „Jojo mám z té zimy husí kůži.“
Ohodnotit vtip:
78% (10)

Víte, jak poznáte že je krtek v kině? -Tak,že před kinem stojí krtkovo auto.
Ohodnotit vtip:
77% (7)

Plazí se dva hadi a mladší se ptá: „Mami, jsme jedovatí hadi?“ „ne, proč se ptáš?“ odpoví maminka. „To je dobře, já jsem se totiž kousl do jazyka.“
Ohodnotit vtip:
76% (108)

„Jak ty to děláš, kohoute, že každý jsi přesně v pět vzhůru?“ ptá se obdivně kuře. „Nediv se, jednou jsem zkusil zaspat a málem jsem skončil v hrnci!“
Ohodnotit vtip:
76% (5)

Co dostanete, když zkřížíte geparda a hamburger? Fast food.
Ohodnotit vtip:
75% (30)

Jak to, že kočky dokáží vidět ve tmě? To proto, že nedosáhnou na vypínač!
Ohodnotit vtip:
75% (8)

Ptá se želva své udýchané kamarádky želvy, co že se jí přihodilo, že se tak uhnala? „Ale, šla jsem támhle přes most a byla tem cedule, přecházejte krokem!“
Ohodnotit vtip:
75% (4)

Co je to zebra? Kůň, který utekl z vězení.
Ohodnotit vtip:
75% (12)

Víte, proč hadi nemají koule? Protože by vypadali jako čůráci.
Ohodnotit vtip:
73% (21)

Proč mají gorily velké nosní dírky? Protože mají velké prsty!
Ohodnotit vtip:
72% (25)

Víte, co dělá lenochod, když hoří les? Hoří taky.
Ohodnotit vtip:
71% (11)

Prohrabe se krtek na nudistickou pláž, vystrčí hlavičku a mžourajíc na chlupaté zvířátko před sebou povídá: „Jé krtku, ty jsi tu taky? Haló krtku, slyšíš mě? Fuj, krtku ty smrdíš, žiješ?“
Ohodnotit vtip:
70% (6)

Nemá vaše kočička hebkou srst? Vyperte jí v aviváži a stoprocentně zhebne...
Ohodnotit vtip:
69% (20)

„Opustila mě žena.“ Naříká had svému kamarádovi. „Ale počkej, uvidíš, že se za tebou ještě bude plazit!“ utěšuje ho přítel.
Ohodnotit vtip:
67% (3)

Víte, čemu se říká genialita? Opít šneka tak, aby netrefil domů.
Ohodnotit vtip:
66% (7)

Víte, proč kohouti nepotřebují ruce? Protože slepice nemají prsa a nenosí spoďáry!
Ohodnotit vtip:
66% (11)

Přijde bača k ovečce a povídá jí: "Ovečko, ovečko, mám pro tebe nabídku- a) půjdeme si oba lehnout, ty do ovčína, já domů. b) lehneme si spolu a já Tě znásilním, tak co? -"Bééééé"
Ohodnotit vtip:
66% (11)

Zlatá rybka si bere dovolenou a požádá krokodýla, zda by to za ní nevzal, zatímco bude v lázních. „No problém.“ Po třech týdnech se vrací odpočatá rybička zpátky domů a ptá se krokodýla, jak to šlo? „Celkem pohoda, akorát jeden chlap, co chtěl mít penis až na zem, tak jsem mu ukousl nohy.“
Ohodnotit vtip:
65% (8)

Přijde jelen k mostu, kde se skáče bungeejumping a ptá se provozovatele: "doneslo se mi, že tady skáčete na laně?..."
Ohodnotit vtip:
65% (4)

Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!
Ohodnotit vtip:
64% (99)

Přijde muž s obrovskou ropuchou na hlavě do lékárny a lékárnice se ptá, co že by si přál? Ropucha na to odpoví: "Tak se podívejte, co mi po té vaší medicíně vyrostlo u prdele!"
Ohodnotit vtip:
64% (15)

Přijde muž na benzínku a žádá si 5 litrů benzinu pro svou kočku. "Pro kočku, pane, ale to vám umře!" diví se prodavač. "Neumře, pojď se mnou, ukážu ti to!" Přijdou k chlápkovi domů, ten začne lít do kočky benzín, na to ona vyletí a běhá po pokoji jako šílená, pak padne k zemi a je po ní. "Vždyť jsem vám to říkal, že umře!" konstatuje prodavač. -"Neumřela jen jí došel benzin!"
Ohodnotit vtip:
64% (11)

„Honem běž pryč od té lví klece!“ křičí dohlížitel na Bertíka. „Ale proč? Já mu přece nic neudělám!“
Ohodnotit vtip:
62% (32)

Proč ptáci v zimě létají na jih? Protože je to lehčí, než kdyby tam šli pěšky.
Ohodnotit vtip:
61% (19)

Přijde snědý muž s papouškem na rameni do restaurace a hned jak je spatří servírka, začne se rozplývat: „Jé, ten je tak roztomilý, takového bych taky chtěla pro dceru! Odkud je?“ „Z Keni“ odpoví pták „je jich tam ještě dost!“
Ohodnotit vtip:
60% (9)

Může snést slepice vejce natvrdo? Může, když bude tvrdě pracovat.
Ohodnotit vtip:
60% (7)

Víte, proč mají jezevčíci stále rozzuřený výraz? Tak si sami zkuste jít nahoru a dolů z chodníku a pokaždé se u toho praštit do koulí.
Ohodnotit vtip:
60% (1)

Proč dávají bílé ovce víc mléka než černé? Protože bílých je víc!
Ohodnotit vtip:
59% (94)

Má to čtyři nohy a jednu ruku, co je to? Pitbul!
Ohodnotit vtip:
57% (25)

Jede chlap vesnickou silnicí a porazí kuře. Dobře se rozhlédne, jestli ho nikdo neviděl, opatrně vylézá z auta a už, už myslí na kuřecí ragú, když ho překvapí, který na něj bafne zpoza rohu: „Neříkej mi, že ho vezeš do nemocnice!“
Ohodnotit vtip:
56% (5)

Víte,co je to genialita? -Když opijete šneka takovým způsobem, že netrefí domů!
Ohodnotit vtip:
55% (4)

Přijde pán do zverimexu a zaujme ho velký papoušek se dvěma provázky kolem nohou. Zavolá si proto prodavače a ptá se, proč má ten papoušek provázky kolem nohou? „No, když zatáhnete za levý, popřeje vám dobrý den, když za pravý, popřeje vám dobru noc.“ „A co když zatáhnu za oba najednou?“ ptá se zvědavý zákazník. „Tak spadu na zem, ty debile!“
Ohodnotit vtip:
55% (4)

Tři psi se potkají na veterině- pitbul, rotvajler a doga. Doga s pitbulem se ptají rotvajlera, s čím tam je: "To bylo tak, sousedovic kluk, takovej malej hajzlík, pořád mě tahal za ocas, za uši, tak jsem mu jednou prostě ukousl nohu." -"A co s tebou teď bude?" ptají se oba psi. -"No jo, holt injekce a smrt..." Pak se zeptá doga pitbula, proč on je u doktora? -"Listonoš. Dvakrát zvonil, noviny mi házel na hlavu, děsně mě štval, tak jsem mi ukousl půlku zadku a byl pokoj." -" A co s tebou teď bude?" ptají se doga s rotvajlerem. -"Co by, injekce a smrt. A s čím jsi tu ty?" Obrátí se oba psi na dogu. -"Panička vytírala chodbu a jak tam tak kroutila zadkem, neudržel jsem se a obskočil jí." -"Tak to taky čekáš na injekci a smrt?" ptají se pitbul s rotvajlerem. -"Kdepak, jen na broušení drápků."
Ohodnotit vtip:
55% (4)

Co děláš, když ti pes rozkouše slovník? Budeš mu brát slova z úst.
Ohodnotit vtip:
53% (11)

Zvoní telefon, přiběhne k němu jezevčík, vezme ho a povídá do sluchátka: „HAF!“ „Prosím?“ „HAF!“ „Haló, kdo tam?“ „HAF!“ „Já nerozumím, prosím?“ H- jako Hubert, A- jako Adolf, F- jako František, HAF hluchoune!
Ohodnotit vtip:
50% (4)

Víte, proč nemá šnek mobil? -Přece proto, že je pořád doma.
Ohodnotit vtip:
50% (4)

Víte, jak zjistíte, jakého pohlaví je kočka? Ne? Tak ji položte na zem a přišlápněte ocas. Pokud utekl, je to kocour, jestli utekla, je to kočka.
Ohodnotit vtip:
50% (6)

Co dělá beruška v lékárně? Chce mastičku proti černým tečkám.
Ohodnotit vtip:
50% (2)

Přijde muž do advokátní komory a ptá se: „Máte tady advokáty?“ „Ale jistě, co si přejete?“ dostaneme se mu odpovědi. „Tak pro mě to bude jedno pivo a jednoho advokáta tady pro mého krokodýla.“
Ohodnotit vtip:
50% (4)

Had sní omylem Viagru a povzdychne si: "Sssi myssslím, že dnessska už se za roh do hospody nedossstanu."
Ohodnotit vtip:
50% (4)

Potká kočka kočku a ptá se: „Jak jde sedm životů?“
Ohodnotit vtip:
50% (10)

Baví se dvě rybičky v akváriu: „Podle tebe Bůh existuje?“ „No jistě, kdo si jinak myslíš nám shůry sype jídlo a kdo nám mění vodu?“
Ohodnotit vtip:
50% (4)

Co dělá chobotnice, které amputovali chapadla? - Nechápe to!
Ohodnotit vtip:
49% (9)

Muž sedí u vody a rybaří, až náhle mu na prutu uvízne zlatá rybka, která mu, jak to zlaté rybky dělají, nabízí splnit tři přání výměnou za svobodu. Muž se dlouho nerozmýšlí a přeje si mít vedle sebe krásnou manželku, hromadu peněz a hodně cestovat. PRÁSK! Ráno se probudí v posteli vedle nádherné manželky, která mu zašeptá do ucha: "Ferdinande, vstávej, jedeme do Sarajeva."
Ohodnotit vtip:
40% (7)

Přijde had do baru a číšník na něj už od dveří volá: „promiň, hade, já tě nemůžu obsloužit!“ „A proč?“ diví se had. „Protože neudržíš skleničku.“
Ohodnotit vtip:
33% (9)


Ohodnotit vtip:
29% (20)

Proč nejezdí sloni na kole? Protože nemají palec, kterým by mohli zvonit.
Ohodnotit vtip:
26% (16)

Chuck Norris znepřátelil psi a kočky.
Ohodnotit vtip:
19% (32)

Proč jde kuře na druhou stranu silnice? Protože si tam musí něco zařídit.
Ohodnotit vtip:
18% (23)


Zábava nekončí! Pozor a do kategorií Vtipy pro děti, Vtipné hádanky nebo Vtipy o dětech, rozchod!

O nás