Vtipy o sexu

Máte rádi tak trochu košilatější humor, smějete se, když se druzí červenají, žádná nestydatost vám není dost hanbatá a sex je vaším předním koníčkem a nejčastějším tématem? Tak vězte, že sem jste přišli na to správné místo, totiž na místo, kde jsme pro vás shromáždili několik desítek pikantních vtipů o sexu z celého světa, které zaručeně pobaví vás i bujarou společnost.

Varování: Přepněte na jinou kategorii vtipů, pokud jste a) puritáni, nenapravitelní stydlíni či romantici b) jste-li děti a mladiství, kterým by naše eroticky laděné vtipy mohly narušit zdravý psychický vývoj.

Vtipy o sexu, anekdoty pro dospělé

„Pane navrhovateli, proč se chcete nechat rozvést se svou manželkou?“ „Protože mi po sexuální stránce nevyhovuje.“ vedle něj se nespokojeně ozve manželka: „Vidíte ho, blba, všem vyhovuju, jen jemu ne!“
Ohodnotit vtip:
98% (11)

Muže na ulici zastaví dívka s dotazníkem: "Jak se díváte na lesbičky" Muž neváhá a odvětí: "No, většinou ve Full HD."
Ohodnotit vtip:
97% (34)

Manželé jsou zrovna v nejlepším, když vtom se ozve silné zabouchání na dveře. „Ježíši manžel!“ vykřikne žena a muž se hned nato souká pod postel. Pak vyleze, sedne si na okraj, utře pot z čela, podívá se na ženu, a říká: „vidíš, jak už máme oba pocuchané nervy?“
Ohodnotit vtip:
96% (14)

„Miláčku připrav se na pět čísel, za chvíli jsem doma.“ volá manžel své choti. „To jsi tolik ve formě?“ diví se žena. „To ne, ale pozval jsem čtyři kamarády.“
Ohodnotit vtip:
95% (8)

Proč ženy zavírají při sexu oči? Protože se nemůžou dívat na to, že se má chlap dobře.
Ohodnotit vtip:
94% (14)

Přijde mladík do lékárny a přeje si jeden prezervativ: „Jdu totiž dnes na návštěvu ke své milé.“ vysvětluje. „A nebo mi dejte rovnou dva, její sestra je taky kus. Nebo rovnou tři matka je taky pořád dost velká šťabajzna.“ Přijde k dívce domů, dostane polévku, řízek s kaší, ale pořád se nějak ošívá, pořád se červená… „Co je ti miláčku, nechutnalo ti snad?“ „Chutnalo, ale proč jsi mi neřekla, že tvůj táta je lékárník?“
Ohodnotit vtip:
93% (20)

"Lásko, dej mi pusinku" žadoní mladá žena. -"Nedám!" -"Proč nedáš?" nechápe. "Nemůžu, nebylo by to fér vůči mojí manželce...správně bych tě neměl ani šukat!"
Ohodnotit vtip:
93% (17)

Mladý páreček si užívá na louce, když dívka začne naříkat: „Kájo, Kájo, sundej si ty brýle, škrábeš mě s nimi.“ Kája si odloží brýle a chvíli je klid, než se dívka znovu ozve: „Kájo, vezmi si zase ty brýle, vždyť lížeš trávu!“
Ohodnotit vtip:
93% (11)

Přijde muž z práce domů a vidí v obýváku zabalený kufr své ženy: „Kam se chystáš, drahá?“ „Do Ameriky, miláčku, slyšela jsem, že si tam jenom orálním sexem může ženská vydělat až 200 dolarů a tobě to tu dělám zadarmo!“ Chlap se zamyslí, ale po chvíli jde do ložnice, sbalí si svůj kufr a postaví ho vedle manželčina. „A kam se chystáš ty?“ ptá se zvědavá žena. „Jedu s tebou, chci vidět, jak vyžiješ se 400 dolary ročně!“
Ohodnotit vtip:
93% (8)

Paní Rožková si čte noviny, když najednou vstane a střihne manželovi facku. „To máš za třicet let nekvalitního sexu.“ Vysvětluje paní Rožková. Po chvíli se zvedne manžel a vlepí facku své paní. „Ta byla za co?“ ptá se žena. „Odkud ty můžeš vědět, jak vypadá kvalitní sex!“
Ohodnotit vtip:
92% (15)

"Právě jsem našel u rodičů pod postelí masky, bič a pouta.. Stále nemůžu uvěřit tomu, že jsou superhrdinové!"
Ohodnotit vtip:
92% (20)

Sejdou se milenci v ženině bytě a muž se hrne do činu, jako obvykle. Žena však jeho počínání musí zarazit a říká: „Hele Tondo, muž mi koupil tuhle papouška a ten co vidí, to hned poví.“ Tonda neváhá ani minutu, hodí přes klec deku a plánuje: „Miluš, jako vždycky jo? Támhle od skříně se rozeběhnu, přeskočím tuhle ten stolek, odrazím se od dveří, udělám kotrmelec a jsem v tobě.“ Vtom se z klece ozve: „Třeba mě zabte, ale tohle chci vidět!“
Ohodnotit vtip:
92% (31)

„Kdo vám řekl, že proto, že jsem vás minulý měsíc plácl na vánočním večírku po zadku, se můžete vykašlat na své povinnosti?“ hřímá šéf nad svou sekretářkou. „Můj právník.“
Ohodnotit vtip:
91% (7)

Přijde blondýnka do sexshopu a chce robertka. Prodavač ukazuje: ten malý je za 300 Kč, ten střední za 500 Kč, a tenhle za 1000 Kč. "A kolik prosím vás stojí ten pruhovaný za pultem?" ptá se blondýnka. Ten je za 3000 Kč." Blondýnka si ho hned poručí, nechá zabalit a odejde. Po chvíli vyleze z kanceláře šéf a ptá se prodavače, jak jdou kšefty? "Výborně šéfe, právě jsem prodal vaší termosku za tři litry!"
Ohodnotit vtip:
91% (9)

Mladá žena věší prádlo na balkoně, když vtom se před ní objeví vzkaz na provázku: „Chceš-li se mnou vyspat, zatahej jednou, jestli nechceš, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset prosím rychleji.“
Ohodnotit vtip:
91% (11)

Jaký je rozdíl mezi komárem a ženou? Když vás saje komár, nemusíte mu u toho hladit hlavu.
Ohodnotit vtip:
91% (13)

Paní Marta má se svým prvním mužem 17 dětí, manžel po osmnácti letech zemře a paní Marta se znovu vdá a má se svým druhým mužem dalších 15 dětí. Druhý muž však také zemře a nedlouho po něm odchází i paní Marta. Na jejím pohřbu pak farář pohlédne k nebi a vysloví větu: „Konečně už jsou vedle sebe!“ „Koho myslíte, Martu a jejího prvního muže, nebo jejího druhého muže?“ ptá se smuteční host v první řadě. „Myslím Martiny nohy.“
Ohodnotit vtip:
91% (13)

Ptá se mladík dívky na baru, zda jí smí koupit drink? „Ne, děkuji, alkohol mi nedělá dobře na nohy.“ „Otékají ti?“ ptá se mladík. „Ne, roztahují se.“
Ohodnotit vtip:
91% (13)

„Pane učiteli, měl bych pro vás takový rébusek, jsou dvě ženy a mají zmrzlinu. Jedna ji olizuje, druhá saje, která je vdaná?“ Učitel se zamyslí, ale ne na dlouho a odpoví, že pravděpodobně ta, která saje. „Chyba, přece ta, která má prstýnek! Moc by mě zajímalo, jakým způsobem jste uvažoval?“
Ohodnotit vtip:
91% (17)

Přijde mladý muž do lékárny a chce si koupit pět prezervativů. „Budete si přát také tašku?“ ptá se úslužně pokladní. „Ne, to ne, není zas tak ošklivá.“
Ohodnotit vtip:
90% (12)

Ptá se starostlivý otec své dcery, o které kolují nehezké povídačky, kolik měla sexuálních partnerů? „Asi sedm nebo osm.“ „Tak to jde, to není moc.“ uleví se otci. „No taky si říkám, že ten víkend za moc nestál.“
Ohodnotit vtip:
90% (10)

„Chlapče, je ti dvanáct let, je na čase, abych ti řekl, jak děti přicházejí na svět.“ zahajuje vážný hovor otec. Vtom syn zaúpí: „Ne, prosím tati, mlč! Ve čtyřech letech jste mi řekli, že nejsou kouzla, v osmi, že neexistuje Ježíšek ani Mikuláš, jestli mi řekneš, že dospělí nemají sex tak už nebudu mít čemu věřit!“
Ohodnotit vtip:
90% (21)

Příšerně ošklivá bába, plná bradavic, křivé, vylámané, žluté zuby, plíseň a chlupy, si štráduje s kocourkem na rameni ulicí, až narazí na fešného mladíka a povídá: "Panáčku, když správně řekneš, co mám na rameni za zvířátko, tak se s tebou pomiluju!" Mladík zbledne hrůzou, snaží se uniknout a vykřikne: "Krokodýla!" Baba na to opáčí: "No, není to tak úplně přesné, ale že se mi líbíš, uznám ti to."
Ohodnotit vtip:
89% (15)

Muž a žena se oddávají milostným hrátkám v temném lese, když po patnácti minutách se chlap konečně zvedne a zakleje: „K čertu, kdyby tu bylo aspoň trochu světla!“ „To mi povídej, už deset minut koukám, jak tady olizuješ trávu!“
Ohodnotit vtip:
89% (11)

Jsou dva páry na dovolené a domluví se, že si na noc vymění partnery. Po vášnivé vyčerpávající dvouhodinovce sexu vydechne zasněně muž na posteli: „Uf, to bylo nejlepší, co jsem kdy zažil, doufám, že si to holky vedle v pokoji taky užily!“
Ohodnotit vtip:
89% (29)

Starý, drsný horal, který je zvyklý žít celý život jen se svou věrnou herkou a spát na seně, vyhraje jednoho dne v loterii 30 tisíc korun, a protože neví, jak s tolika naložit, rozhodne se, že stráví noc v pětihvězdičkovém hotelu. Přijde i se svou herkou na recepci hotelu a žádá si ten nejluxusnější pokoj. Recepční mu pokyne nahoru, chlap vezme uzdu své herky a chce jít do pokoje, ale recepční ho zastaví a povídá: „Pane, s tím zvířetem nahoru nemůžete, nechte nám ji tady dole a my se o ni dobře postaráme.“ Chlap souhlasí a odebere se konečně na pokoj, který je plný zlata, stolek se prohýbá pod tíhou nejvybranějších pochutin, přes celou zeď je televizní obrazovka, no nádhera! Chlap má strach, aby tu krásu neponičil a tak si lehne na zem a usne. Druhý den, když přijde na placení, říká recepční: „Bude to 5000 za masážní postel.“ „Ale já spal na zemi!“ brání se chlap. „To nevadí, byla tam, mohl jste ji použít. Dále 3000 za televizi.“ „Ale, vždyť jsem jí ani nezapnul, ani nevím jak!“ „To je vaše chyba, televize tam byla, tak jste mohl. Dále 10 000 za jídlo a pití na pokoji.“ „Ale já se ničeho z toho ani nedotkl!“ „Na tom nesejde, bylo to tam, tak jste mohl.“ „Tak v tom případě vy mi dlužíte 20 000 za sex s mou herkou!“ obrátí horal proti recepčnímu. „Ale pane, uklidněte se, vždyť já jsem s ní nic neměl!“ „To je jedno, ale mohl jste!“
Ohodnotit vtip:
89% (41)

V domově důchodců: „Alenko, když bych tě teď znásilnil, zavolala bys lidi?“ „Proč bych měla někoho volat, ty to nezvládneš sám?“
Ohodnotit vtip:
89% (7)

Poté, co Bůh stvoří ženu, svolá odborníky, aby mu ji zhodnotily. Architekt nesouhlasně kroutí hlavou a říká, že ty balkony co nevidět spadnou. Hygienikovi e zase nepozdává přílišná blízkost zábavního parku od záchodků. Zámečník se vyloženě vysmívá, že takovýto zámek lze odemknout každým klíčem… Jediný spokojený je truhlář, ženu obchází a mručí si: „Dobré, dobré to je, dá se to hoblovat z obou stran.“
Ohodnotit vtip:
88% (26)

Lord se miluje se svou manželkou, sluha Jean jim při tom svítí svíčkou, ale milostný akt postrádá veškerou jiskru a vášeň. Lorda proto napadne, že by se mohli se sluhou vyměnit. Manželka začne slastně vrnět a lord se spokojeně otočí na Jeana: "Vidíš, nemehlo, takhl se drží svíčka!"
Ohodnotit vtip:
87% (19)

Přijde stařec k prostitutce a ta mu nabízí: „Za tisícovku s kondomem, dědo.“ „Dám ti dva tisíce, když mi ho dokážeš nasadit, kočičko!“
Ohodnotit vtip:
87% (14)

Malá Klárka prochází kolem ložnice rodičů, a protože uslyší divné zvuky, zbystří a nakoukne dovnitř. Pak pokračuje dál se napít a uvažuje…“Hmm a mě chce maminka posílat k psychologovi, že si cucám palec.“
Ohodnotit vtip:
87% (9)

Levá noha k pravé: „Mezi námi dvěma je něco nepopsatelně velkého.“
Ohodnotit vtip:
86% (7)

Žena vylézá z vany, krémuje si tělo a přitom se kriticky prohlíží v zrcadle... Oblékne si župánek, postaví se do dveří ložnice a ptá se svého chotě:" Ty, Péťo, přitahuju tě ještě vůbec? Podívej, tady špek, tady celulitida, křečový žíly až po kolena, už holt nejsem žádná mladice. Líbím se ti? Máš mě rád?" Muž otráveně pohlédne zpoza novin na svou ženu a houkne:" Ále, na to moje šukání..."
Ohodnotit vtip:
86% (11)

Přijdou dvě babky k zelinářovi a chtějí dva banány. „Můžu nechat tři? Zbyl by mi tu poslední“ ptá se prodavač. „Ale jo, nechte to, my ten jeden banán teda sníme.“
Ohodnotit vtip:
84% (5)

„Tati, tati proč má ta kočka v puse ptáčka?“ „Protože není tak choulostivá, jako tvoje matka.“
Ohodnotit vtip:
84% (11)

Mladá kočka si vezme za muže starého, ale bohatého muže a těší se, jak jej o svatební noci usouloží k smrti a bude z ní bohatá vdova. Lehne si na postel v průsvitném negližé a čeká, až novomanžel vyleze z koupelny. Ten po deseti minutách vyleze, s prezervativem nataženým přes svůj skoro 30 cm dlouhý penis, s vatou v uších a kolíčkem na nose. Dívka nerozumí, co má tato výbava znamenat a tak se svého chotě ptá. „Protože, drahá, na světě nesnáším dvě věci, když ženská řve a smrad spálený gumy!“
Ohodnotit vtip:
84% (28)

Žena se v noci přivine k muži a zašeptá mu: „mám šílenou chuť na sex!“ Muž nakrčí čelo a praví: „No jo, ale koho já ti teď v noci budu shánět?“
Ohodnotit vtip:
83% (6)

Baví se dvojčátka v děloze: „Venku musí být pořádný slejvák.“ „Proč myslíš?“ „Tak se podívej, jak se sem támhleten v té pláštěnce cpe.“
Ohodnotit vtip:
83% (6)

Přijde muž do baru a objedná si pivo a velkého panáka. „Ale copak, velká noc?“ ptá se barman. „Tak nějak, právě jsem si poprvé v životě zažil kouření ptáka.“ „Gratuluju, tak to ty drinky budou na účet podniku!“ „Jé děkuju, ty mi aspoň pomůžou zahnat tu ošklivou chuť, co mi po něm zůstala v puse.“
Ohodnotit vtip:
83% (6)

Tři slova, která zruinují mužské ego? „Už jsi vevnitř?“
Ohodnotit vtip:
83% (7)

Jede nadržený chlápek autobusem, pozoruje jeptišku, stojící vedle něj a říká si: „To by bylo něco, dostat tuhle babu!“ Autobusák, který zpozoruje jeho mlsný pohled, mu poradí: „Ta se noc co noc prochází kolem hřbitovní zdi, ale tu dostaneš, leda bys byl duch svatej.“ Nažhavený muž se zaraduje nad dobrou radou, večer přes sebe hodí prostěradlo, přijde k hřbitovní zdi a volá: „Hů, hů já jsem duch svatý!“ Když to uslyší jeptiška, dlouho se nenechá přemlouvat a odevzdá se mu, ovšem s podmínkou, že teda jenom do zadku. „No, lepší než nic.“ řekne si falešný duch svatý a koná. Po čtvrt hodině živočišného sexu se divoce zasměje a přizná: „Ha, ha, já nejsem žádnej duch svatej, já jsem Báda Přádlo!“ Nato se jeptiška zasměje také a poví: „Já taky nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu!“
Ohodnotit vtip:
82% (36)

„Mami, proč když ty jsi bílá a tatínek je žlutý, tak já jsem černá?“ ptá se dcerka své matky. „Holka to byl takový mejdan, že můžeš být ráda, že nejsi tučnák.“
Ohodnotit vtip:
82% (10)

Sedí mladý páreček na lavičce v parku, mrzne, až se mladík osmělí a ptá se své dívky, zda by si mohl na chvíli ohřát ruce mezi jejími stehny? Dívka souhlasí a po chvíli se chlapce ptá: „Péťo a není ti zimatřeba i na uši?“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

Co je pro muže nejpříjemnější na orálním sexu? Deset minut ticha.
Ohodnotit vtip:
80% (30)

Banán láká mandarinku: "Pojď, užijeme si spolu!" Mandarinka: "Když já nemůžu, já mám měsíčky."
Ohodnotit vtip:
80% (6)

Jak přiměješ manželku, aby křičela při orgasmu? Zavolej jí a řekni jí, co právě děláš.
Ohodnotit vtip:
80% (3)

Tři kamarádi se vydají na hory, ale v hotelu je pouze jeden volný pokoj, s jedinou postelí, na které musí spát všichni společně. Uprostřed noci se mladík na kraji postele probudí a zvolá: „Kluci to je něco, mně se zdálo, že mi někdo honí péro!“ „Ty jo, mně taky!“ přidá se mladík na druhém konci postele, a vzbudí tím kamaráda spícího uprostřed: „To je vážně sranda kluci, a mně se zdálo, že lyžuju!“
Ohodnotit vtip:
78% (10)

Víte, proč se 14. únoru říká den sv. Valentýna? Protože "den sexu za růži" nezní tak pěkně.
Ohodnotit vtip:
78% (9)

V rámci zvýšení bezpečnosti stopařek žádáme, aby se vyhnuly stopování s cedulí s názvem cílové destinace, v případě, že míří do města Kouřim.
Ohodnotit vtip:
77% (6)

„Slyšel jsem, že jsi spal s mojí ženou, je to pravda?“ ptá se soused souseda. „To teda není pravda, celou noc mě nenechala zamhouřit oka!“
Ohodnotit vtip:
76% (5)

Rodiče najdou v dětském pokoji svého dospívajícího syna tašku plnou bičíků, pout a všelijakých masochistických pomůcek. Vyděšená matka se ptá otce, co s tím budou dělat? „To sice nevím, ale bít ho za to asi nemá cenu.“
Ohodnotit vtip:
76% (25)

Baví se Kohn s Roubíčkem o sexu a Roubíček říká, „Jak je znám, Kohn, vy se určitě nějakým přemlouváním Sáry nezdržujete...“ „Mají pravdu, Roubíček, když mám chuť, tak zapískám a je to. „A co když má chuť Sára?“ vyzvídá Roubíček. „Tak jednoduše přijde a řekne: Izáku, ty jsi pískal?“
Ohodnotit vtip:
75% (8)

Je pravda, že sex je velmi osobní věc, ale občas je třeba zapojit i toho druhého.
Ohodnotit vtip:
74% (7)

„Teto a proč ty nemáš žádné děti?“ Ptá se Lucinka. „Protože mi čáp žádné nepřinesl.“ teta na to. „A proč jsi tedy nevyměnila ptáka?“
Ohodnotit vtip:
74% (10)

Tatínek vezme syna do přírody, kde, co čert nechtěl, narazí na párek pářících se psů. „Tati, co to dělají?“ diví se kluk. Tatínka ta otázka zaskočí a tak si rychle vymyslí: „To ten pejsek nahoře přesvědčuje toho dole, aby šel s ním domů.“ „Aha, to znám, kdyby se maminka včera nedržela umyvadla, tak by nám jí strejda pošťák určitě odnesl na poštu!“
Ohodnotit vtip:
73% (18)

Blondýnka se po flámu probudí ve stáji přímo pod dojnicí. Mžourá, pak zaostří a řekne: „No tak jo kluci, ale poslední mě pak svaze domů.“
Ohodnotit vtip:
73% (6)

Bača souloží s ovci a nechápavě si mumlá si: "Já prostě nevím, co na těch kozách ti chlapi vidí..."
Ohodnotit vtip:
73% (8)

Víte, co je pro ženu šokující sex? Když se místo orgasmu dostaví manžel.
Ohodnotit vtip:
72% (5)

Ptá se jedna spermie druhé: „Je to ještě daleko k vajíčku?“ „Myslím, že jo, teprve jsme minuly mandle.“
Ohodnotit vtip:
72% (25)

Sex je dědičný: měli-li ho jednou vaši rodiče, pak je celkem slušná pravděpodobnost, že jej budete mít i vy. Pokud jej vaši neměli, stoprocentně se ho také nedočkáte!
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Zedníkovi se moc nechce do práce a tak volá stavbyvedoucímu, že ho bolí hlava, břicho a vůbec mu je tak nějak špatně. Stavbyvedoucí je však ve skluzu a tak se snaží zedníka přemluvit: „Hele Franto, to mi nemůžeš udělat, víš jak jsme pozadu, já tě tu potřebuju. Víš, co dělám já, když je mi takhle? Normálně řeknu svojí starý, ať mi ho vykouří a jsem zase jako rybička.“ Za hodinku zazvoní na svatbě telefon: „Šéfe, měl jste pravdu, cítím se jako znovuzrozený, za chvíli jsem v práci. Jo a ještě něco, máte moc pěkný obývák!“
Ohodnotit vtip:
70% (10)

Bůh promluví k opodál si vykračující šlapce: „Děvče, dala ses na špatnou cestu!“ „Já vím, Otče, tady není nikdy ani noha!“
Ohodnotit vtip:
69% (7)

Co říká banán vibrátoru? „Proč se pořád třeseš? Ona nakonec sežere mě!“
Ohodnotit vtip:
69% (7)

Utahaný muž přijde z práce domů a uvidí v chodbě ženskou zadnici, jak se pohupuje při vytírání podlahy. Neudrží se, vytáhne jí zástěru a udělá, co mu příroda káže. Uspokojený odejde do obýváku a tam s hrůzou zjistí, že žena kouká na televizi. "Miláčku, ona přijela tvoje maminka?" Ptá se muž. -"Ne, tvoje, zlato."
Ohodnotit vtip:
67% (9)

Chlubí se kamarádka své přítelkyni: „Můj psychoanalytik mě zbavil strachu ze sexu, teď jsem to já, kdo si říká dva tisíce za návštěvu.“
Ohodnotit vtip:
67% (9)

Nažhavená žena čeká na svého muže v posteli, když se konečně otevřou dveře od ložnice a tam stojí muž s kozou na provázku. -"Vidíš, tak s touhle krávou já spím, když máš krámy." -"Prosimtě, co blbneš Pavle, vždyť je to koza! Ty už jsi úplně vypitej!" -"To jsem ale neříkal Tobě, viď Lízinko."
Ohodnotit vtip:
67% (3)

„Pane doktore, můj manžel trpí předčasným vyvrcholením.“ stěžuje si žena lékaři. „Je to pravda, pane Hubáčku?“ otočí se doktor na muže. „Ne tak úplně, já netrpím, to spíš ona.“
Ohodnotit vtip:
66% (13)

Přijde bača k ovečce a povídá jí: "Ovečko, ovečko, mám pro tebe nabídku- a) půjdeme si oba lehnout, ty do ovčína, já domů. b) lehneme si spolu a já Tě znásilním, tak co? -"Bééééé"
Ohodnotit vtip:
66% (11)

Vraždit pro mír je jako souložit pro panenství.
Ohodnotit vtip:
65% (33)

Žena se seznámí v baru s pohledným mužem a po dvou hodinách s ním odchází do jeho bytu, kde spolu mají sex. Když už je žena na odchodu, prohodí směrem k muži: „Musíš být opravdu znamenitý zubař!“ „Jak jsi přišla na to, že jsem zubař?“ „Protože jsem skoro nic necítila!“
Ohodnotit vtip:
60% (4)

Manželský pár se oddává pravidelnému středečnímu sexu, když žena rezignovaně pronese: „Nechme to být, dneska je to o ničem.“ Muž na ni překvapeně pohlédne, zeptá se: „Ty si taky nemůžeš na nikoho vzpomenout?“
Ohodnotit vtip:
60% (3)

Proč dostávají muži ty nejlepší nápady v posteli? Protože jsou připojeni ke géniovi.
Ohodnotit vtip:
60% (10)

Baví se dvě přítelkyně: „A ty svému muži říkáš, když dosáhneš orgasmu?“ „Ne nechci ho rušit, když je v kanceláři.“
Ohodnotit vtip:
60% (5)

Přijde babička k doktorovi a ten ji hned vybídne, aby se svlékla a lehla si na lehátko. „Ale mile ráda, hned od dveří jste se mi líbil!“
Ohodnotit vtip:
60% (6)

Čím překvapí chlapa sex po padesátce? Tím, že zatímco on čeká druhou mízu, přijde první infarkt.
Ohodnotit vtip:
57% (15)

Co to znamená, když v posteli chlap lapá po dechu a křičí tvé jméno? Že jsi ten polštář dost nepřimáčkla.
Ohodnotit vtip:
54% (10)

Co řekne Monika Lewinská poté, co jí nabídnou pozici v OSN? A je to misionářská pozice?
Ohodnotit vtip:
54% (13)

Slovenský cestovatel zavítá mezi pouštní beduíny a chystá se strávit rok života jako oni. První den se seznamuje se životem na poušti a beduíni mu ukazují, kam chodí pro vodu, kde roste ovoce, kam se schovat před bouří atd. Cestovatel na vše přikývne, jen jedno mu vrtá hlavou: „A jak to tady máte se ženami? Kde jsou nějaké ženy?“ „Ženy tu nemáme, ale máme tady velbloudy.“ ukazuje na urostlého velblouda beduín. Slovák se tedy se vším smíří a začíná svou poustevnickou pouť. Po půl roce ho jde jeden z beduínů navštívit, aby se podíval, jak se cestovateli daří. „Tak co, zvyknul sis už na život na poušti?“ „Ale jo, na všechno jsem si zvyknul, dokonce jsem zjistil, že soulož s velbloudem není tak špatná.“ „Cože? Ty spíš s velbloudem?“ diví se beduín. „No jistě, vždyť jste říkali, že ženy nemáte, ale že máte velbloudy.“ odpovídá poněkud zmateně cestovatel. „To máme a jezdíme na nich do vesnice, tam je ženskejch spousta!“
Ohodnotit vtip:
50% (4)

Víte, jak gay předstírá vyvrcholení? Plivne partnerovi na záda.
Ohodnotit vtip:
45% (17)

„Mluvíš se svou manželkou takhle po sexu?“ vyptává se soused. „Ale jo, když už máme ty mobily, tak proč ne…“
Ohodnotit vtip:
43% (8)

Jde venkovský mladík s kárkou po tmě lesem, když se stane, že kárku ztratí... V dálce uvidí světýlko hotelu a tak si řekne, že tam přespí. Recepční má však už všechny pokoje obsazené a může mu tedy nabídnout pouze přespání pod postelí staršího páru. Mladík souhlasí a lehne si mlčky pod postel. Když se mladý pár vrátí na pokoj, začne se žena svlékat a muž na to:" teda ty tam máš ale křoví!" Vtom vyleze chasník zpod postele a ptá se" a moje kárka tam není?"
Ohodnotit vtip:
40% (3)

„Mami, co je to orgasmus?“ ptá se Leošek své matky. „Nevím, chlapče, na to se zeptej tatínka.“
Ohodnotit vtip:
37% (7)

Co řekne lesbická žába druhé lesbické žábě? „Hmm, vážně chutnáme jako kuře!“
Ohodnotit vtip:
33% (6)


Máte rádi pikantní vtípky? Mnoho dalších najdete v kategoriích Vtipy o gayích nebo Sprosté vtipy.

O nás