Vtipy o škole

Vtipy o škole patří ke staré, zlaté klasice, kterou si předávají žáci od základních škol až po studenty univerzit. Na těchto stránkách na vás čekají skvělé školní vtipy a anekdoty o žácích, studentech, učitelích, předmětech, ale třeba i zkoušení a rodičích.

Doufáme, že si lekci humoru, kterou jsme pro vás na následujících řádcích přichystali, spolu se svými spolužáky, kamarády, rodiči a třeba i učiteli skvěle užijete!

Skvěle se bavte a ukažte světu úsměv na jedničku!

Vtipy o škole, anekdoty o učitelích a žácích

„Pavlíku řekni mi příklad věty jednoduché?“ zkouší paní učitelka. „Malý pejsek štěká za cihlovým plotem.“ „Trochu kratší Tomášku a bude to správně!“ povzbuzuje učitelka dítě. „Haf Haf!“
Ohodnotit vtip:
97% (6)

Leží student informatiky pod stromem a učí se, když vtom uvidí svého spolužáka na kole a udiveně se ptá: „Kdes vzal kolo?“ „Jedna holka na něm přijela, svlékla se a řekla, ať si vezmu, co chci.“ „To jsi udělal dobře, její oblečení by ti asi nebylo.“
Ohodnotit vtip:
94% (14)

"Mami, mami, mám dobrou a špatnou zprávu, jakou chceš slyšet první?" Ptá se Pepíček maminky. "Tak tu dobrou. "Dostal jsem jedničku z diktátu!" "To je hezké, Pepíčku a jaká je ta špatná?" "Že to není pravda!"
Ohodnotit vtip:
92% (120)

„Pepíčku, řekni nám, co je to nespravedlnost.“ vybídne učitelka žáka. „Nespravedlnost je, když táta napíše špatně domácí úkol a já za to slíznu kouli.“
Ohodnotit vtip:
92% (20)

Ptá se učitel náboženství Tomáška, jestli se doma modlí před jídlem. „Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří moc dobře.“
Ohodnotit vtip:
92% (17)

Učitel slíbí žákům, že kdo mu odpoví na následující otázku, může jít domů. Vtom sígr třídy, Pepíček, hodí svou školní brašnu po učiteli, ten zalapá po dechu a ptá se: "Kdo to byl, kdo to hodil?" "Já, tak já jdu domů!"
Ohodnotit vtip:
92% (12)

Ptá se profesor třídy, zda někdo z nich ví, co znamená značka H2SO4? „Prosím já, já vím, mám to na jazyku…“ hlásí se snaživě student. „Tak to honem vyplivni, protože je to kyselina sírová!"
Ohodnotit vtip:
91% (14)

Ve třídě zadá paní učitelka úkol namalovat Vánoce, přijde za Pepíčkem a ptá se: "Pepíčku, ty jsi nejšikovnější na malování, jak bys namaloval Vánoce?" -"Hmm sem bych mrdnul zelenou, do rohu bych prdnul černou.." -"Dost Pepíku, jak to mluvíš?" Čílí se mladá kantorka, pozve si tatínka do školy a pobídne Pepíčka, aby zopakovat, co říkal v hodině. -"Do středu mrdnu zelenou, do rohu prdnu černou..." začne Pepíček. -"Ty vole, Pepo, vždyť to bude moc tmavý!"
Ohodnotit vtip:
91% (27)

Paní učitelka vyvolá Pepíčka a ptá se ho: "Já studuju, ty studuješ, on studuje, my studujeme, vy studujete, oni studují. Jaký je to čas, Pepíčku?" "Ztracený, paní učitelko."
Ohodnotit vtip:
89% (47)

„Paní učitelko, nechci vás strašit, ale tatínek říkal, že jestli nepřestanu nosit pětky, dříve nebo později někdo skončí velmi špatně.“
Ohodnotit vtip:
86% (7)

Příšerně ošklivá bába, plná bradavic, křivé, vylámané, žluté zuby, plíseň a chlupy, si štráduje s kocourkem na rameni ulicí, až narazí na fešného mladíka a povídá: "Panáčku, když správně řekneš, co mám na rameni za zvířátko, tak se s tebou pomiluju!" Mladík zbledne hrůzou, snaží se uniknout a vykřikne: "Krokodýla!" Baba na to opáčí: "No, není to tak úplně přesné, ale že se mi líbíš, uznám ti to."
Ohodnotit vtip:
84% (16)

Přijde Pepíček ze školy domů a nese si pětky od shora až dolů. „No to jsem zvědavá, jakou výmluvu sis připravil dnes?“ ptá se maminka. „Ještě se stále rozhoduji mezi dědičností a rodinným prostředím.“
Ohodnotit vtip:
84% (16)

Chlapa, odsouzenému k smrti na elektrickém křesle se ptají, jaké má ještě poslední přání? „Chtěl bych si dodělat maturitu.“
Ohodnotit vtip:
83% (6)

Přijde paní učitelka do třídy na hodinu přírodopisu a řekne: „Tak děti, dáme si na začátek takový malý, rozehřívací testík. Kdo mi poví, co nám dává slepice?“ „Prosím, vajíčka.“ snaživě volá Anička přes celou třídu. „A co nám dává ovce? Péťo?“ „Vlnu.“ „A co nám dává kráva? Igorku?“ „Malý rozehřívací testík.“
Ohodnotit vtip:
82% (10)

Přijde umazaný kluk k mamince a houká: „Huuu Huuu kdo jsem?“ Maminka přistoupí na jeho hru a říká: „Nevím, pověz, kdo jsi?“ „Tak vida, úča měla pravdu, že jsem tak špinavý, že by mě ani vlastní máma nepoznala!“
Ohodnotit vtip:
82% (11)

„Pepíčku, představ si, že máš sto korun, přijdeš za svým tatínkem a požádáš ho, aby ti přidal k tvé stokoruně ještě jednu stovku, kolik budeš mít?“ „Pořád sto.“ odpoví suverénně Pepíček. „Ale ne, chlapče, ty vůbec neumíš počítat!“ „Já umím počítat, ale počítám, že vy vůbec neznáte mého tatínka!“
Ohodnotit vtip:
81% (18)

Ptá se učitelka Ríši: „Kolik očí máme?“ „Čtyři prosím!“ vyhrkne Ríša. „Nesmysl!“ rozčílí se učitelka. „Ale ano, vy dvě, já dvě.
Ohodnotit vtip:
80% (8)

„Tati, kolik bys mi dal, kdybych přinesl jedničku z diktátu?“ „Dal bych ti stovku.“ „Hmm, tak mi můžeš dát 40 korun, protože jsem dostal čtyřku.“
Ohodnotit vtip:
80% (4)

„Pepíčku, proč pořád píšeš o svém tatínkovi v závorce?“ „Protože je zavřený.“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

Sedí Janička na posteli a pláče. Přijde k ní maminka a ptá se, co se stalo? „Škola nám shořela!“ vzlyká malá dívka. „Ale jdi ty, to se jen něco zdálo!“ povzbuzuje ji maminka. „No právě, béééé!“
Ohodnotit vtip:
78% (108)

"Mami, představ si, že jsem dostal jedničku za matiky!" "Výborně, Péťo, to jsi šikovný kluk!" chválí maminka syna. "Ne, mami, jen si to představ!"
Ohodnotit vtip:
77% (13)

Bůh ve zkouškovém období sešle na zem anděla, aby mu mohl poreferovat, jak se studenti připravují na zkoušky. Anděl se vrátí do nebe a hlásí: „Architekti začali číst skripta, ekonomové si podtrhávají výpisky a právníci pijí.“ Po týdnu se zvědavý Bůh rozhodne, že revizi zopakuje a znovu vyšle anděla. Ten pak hlásí: „Architekti si opakují, ekonomové čtou skripta a právníci pijí a tančí!“ Za týden, když už se zkouškové období chýlí ke konci se Bůh rozhodne svou kontrolu mezi studenty zopakovat a od anděla pak poslouchá zprávu: „Architekti mají po zkouškách a polovina prospěla, ekonomové si opakují poslední otázky a právníci se modlí.“ „Modlí, říkáš, Gabrieli? Tak to jim pomůžeme!“
Ohodnotit vtip:
77% (13)

Malý Tomáš se potýká s vášní pro vsázení se. Jeho tatínek dostane práci v novém městě a hned volá Tomášově nové učitelce, aby jí vysvětlil, co je jeho syn za dítě a aby tomu, pokud možno, udělala přítrž. Na druhý den přijde Tomáš do třídy, učitelka mu podá ruku a on hned začne: „Vsadím se, že máte na zadku vytetovaného krtka- o dvě stovky, berete?“ Učitelka si pomyslí, že jedna prohraná sázka by mohla kluka ze spárů vsázení dostat a přikývne, sundá kalhoty a dokáže mu, že žádného krtka vytetovaného nemá. Tomáš zaplatí dvě stovky a jde domů. Když líčí historku otci, ten zavolá hned do školy a ptá se učitelky: „Vy jste se s mým synem vsadila, že nemáte tetování na zadku o dvě stovky?“ „To je pravda a Tomáš prohrál, myslím, že je po problému.“ „Tak to jste na omylu, on se totiž ráno vsadil o tisícovku s bráchou, že mu ještě dneska ukážete zadek!“
Ohodnotit vtip:
77% (18)

Přijde student matematiky do fotolabu vyvolat fotky a obsluha se ptá: "Lesklé nebo matné?" -"Lesklé" odpoví student. "9x13?" -"117 přeci."
Ohodnotit vtip:
77% (17)

Ve škole dojde na zkoušení zájmen: „Pepíčku, řekni nám příklad tří zájmen?“ vybízí učitelka. „Co? Kdo? Já?“
Ohodnotit vtip:
74% (63)

„Pepíčku, které zvířátko musí pracovat, aby tvá maminka mohla nosit hedvábné punčošky?“ zkouší učitelka Pepíčka. „No přece tatínek!“
Ohodnotit vtip:
73% (8)

„Jiříku, jak můžeš dokázat, že Země je kulatá?“ ptá se učitel žáka. „To nevím a krom toho,já jsem nikdy neřekl, že je kulatá.“
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Paní učitelka oznámí na konci hodiny žákům: "Zítra zkouším, Tyla, Tháma a Němcovou." to potěší Pepíčka, ale pro jistotu se zeptá: "Mě teda určitě ne?"
Ohodnotit vtip:
68% (34)

Rodiče se ptají syna Icika, jak to, že když chodil do židovské školy, nosil tak špatné známky a vůbec se neučil, zato teď, co je v křesťanské škole mu to tak dobře jde a do noci se denně učí? „Mami, když v tý jejich křesťanský škole, tam se s nikým nemažou, na dveřích tam mají přibitýho chlapa na plusu!“
Ohodnotit vtip:
68% (8)

Učitelka přírodopisu zkouší žáka a ptá se: „Jmenujte mi nějaký druh hada.“ „Hada? Tak třeba kobra.“ odpoví žák. „Výborně a nějaký druhý had?“ „Druhá kobra.“
Ohodnotit vtip:
64% (18)

Kdyby oslové uměli létat, pak by škola byla letiště.
Ohodnotit vtip:
64% (14)

Loterie je daň pro ty lidi, které nebavila matematika.
Ohodnotit vtip:
64% (5)

Zavolá si otec syna a chce vidět jeho žákovskou knížku. Syn ji nevolky vytáhne z tašky, otc ji otevře a lezou mu oči z důlků, nad tím nadělením, jedna koule vedle druhé. „Co ti na to mám říct, synu?“ ptá se rezignovaně otec. „No tati, aspoň vidíš, že nepodvádím!“
Ohodnotit vtip:
63% (6)

Přijde nová, mladá učitelka náboženství do třídy a ptá se hned žáků: „Co je to, je to červené a běhá to po stromech.“ Vzadu se hlásí Pepíček a hned odpovídá: „Normálně bych řekl, že to bude veverka, ale že jste to vy, tak řeknu Ježíšek.“
Ohodnotit vtip:
63% (62)

Ptá se starý Kohn svého syna, čím to je, že nosí z matematiky pořád takové špatné známky? „To víš, tati, učitel je antisemita a je na mě zasedlý.“ odpoví Moricek bez zaváhání. Starý otec se proto rozhodne udělat této nespravedlnosti přítrž a Morice nechá pokřtít. Ale ani křtiny nepřinesly kýžený výsledek a tatík se znovu ptá, co stojí za tím, že syn tak špatně prospívá. „Tati my křesťané nemáme na počty hlavu.“
Ohodnotit vtip:
60% (5)

Matyfyzák je krásný a chytrý muž. Matfyzačka je také chytrý.
Ohodnotit vtip:
58% (8)

Sousedka se ptá se malého Toníka, který právě začal chodit do první třídy: „Co je tvůj nejoblíbenější předmět ve škole?“ „Asi zvonek, paní Krhavá.“
Ohodnotit vtip:
54% (53)

Student práv se přijde ke zkoušce a dostane otázku, co je to podvod? „Podvod by byl, kdybyste mě nechali vylítnout.“ „Jak to?“ ptá se vyjeveně zkoušející. „Podvod by totiž byl, kdybyste zneužili nevědomosti druhého proto, abyste jej poškodili.“
Ohodnotit vtip:
53% (3)

Paní učitelka se ptá žáků: „Kolik jsou dva a dva?“ Přihlásí se Viktor: „Čtyři, prosím.“ „Ano, dobře, Viktore.“ „Dobře? Snad výborně, ne?“
Ohodnotit vtip:
52% (5)

Absolvent přírodních věd se ptá: Proč to funguje? Absolvent techniky: Jak to funguje? Absolvent humanitních studií: Chcete k tomu hranolky?
Ohodnotit vtip:
42% (10)

„Pepíčku, kdo to byl Attila?“ ptá se paní učitelka. „Attila byl barbar, prosím!“ hlásí Pepíček. „A to je všechno?“ doptává se učitelka. „A vám se to zdá málo?“
Ohodnotit vtip:
40% (2)

„Pepíčku, jaký den v týdnu začíná na N?“ zkouší paní učitelka Pepíčka. „Včera:“ odpoví pohotově Pepíček. „Pepíčku, včera začíná na V, já jsem se ptala, který den začíná na N?“ „Však ano, včera přeci byla neděle!“
Ohodnotit vtip:
40% (3)

Učitel diktuje dětem úlohu: „Pan učitel vydělává 12 tisíc korun, měsíčně utratí osm tisíc za nájem, 3 tisíce za jídlo a 2 tisíce za zábavu. Otázka zní: jak mohu úspěšně ukončit ročník? S řešením vám mohou pomoct i vaši rodiče.“
Ohodnotit vtip:
30% (6)

Aristoteles: "Co to znamená být dobrým člověkem?" Descartes: "Co to znamená být?" Nietzsche: "Co to znamená?" Bertrand Russell: "Co "to" znamená?" C. S. Lewis: "Co je to?" 21. století: "COO?"
Ohodnotit vtip:
28% (10)


Otestujte i naše další vtipy v kategoriích Vtipné hádanky, Vtipy o zvířátkách, Matematické hádanky nebo Kameňákytipy o Pepíčkovi a nepřestávejte se bavit!

O nás