Vtipy o důchodcích

Máte rádi vtipy o dětech, vtipy o doktorech a baví vás i anekdoty o bláznech? Pak vám přinášíme koktejl z těchto třech oblíbených ingrediencí- vtipy o důchodcích!

Na těchto stránkách jsme pro vás připravili sbírku těch nejvtipnějších, originálních, více i méně známých vtipů o důchodcích a stáří, které, doufáme, rozsvítí váš den i úsměv na tváři vám, vašim přátelům a třeba i vašim rodičům a prarodičům!

Pozor, těmito vtipy se rozhodně nechceme vysmívat stáří a seniorům! Je to známá mladická blbost, smát se všemu kolem, tak se proto na nás nezlobte!

Vtipy o důchodcích, anekdoty o stáří a jeho neduhách

Jde babička v minisukni po ulici a zastaví ji policajt: „Babi, to nemůžete chodit takhle v minisukni venku.“ kárá starou paní muž zákona. „A proč ne, vždyť mám pěkné nohy?“ „To máte, babi, ale koukají vám prsa!“
Ohodnotit vtip:
96% (9)

Babička říká své vnučce: „Já, když jsem byla v tvých letech, tak už jsem pracovala.“ „Babi, až já budu v tvých letech, tak ještě pracovat budu.“
Ohodnotit vtip:
94% (17)

Přijde dědeček k doktorovi a stěžuje si, že ho moc bolí levá noha. Doktor ho začne uklidňovat: „To nic není, pane Staňku, to je věkem.“ „To není pravda!“ vyhrkne dědeček „Pravá noha je stejně stará, jako levá a nebolí mě vůbec!“
Ohodnotit vtip:
94% (10)

Baví se dva kamarádi a jeden se svěřuje druhému: „Děda měl pravdu, když mi říkal, abych nechodil do bordelu, že bych viděl věci, které nemám vidět.“ „A co tam bylo?“ je zvědavý kamarád. „Děda!“
Ohodnotit vtip:
94% (10)

Letí čáp, v zobáku důchodce: „no tak, čápe, přiznej se, že jsme se ztratili.“
Ohodnotit vtip:
94% (28)

„Moje babička ve svých šedesáti začala chodit každý den alespoň pět kilometrů. Dneska je jí osmdesát sedm a my nevíme, kde je.“
Ohodnotit vtip:
93% (12)

Jde babička do drogerie a drogistovi diktuje seznam: „Jednou jar, něco na mytí oken, leštěnku, toaletní papír…“ „A jaký papír byste si přála? Dvouvrstvý, třívrstvý, pětivrstvý, růžový, žlutý, aromatizovaný, s obrázky?“ zmetená stařenka odpoví: „A ten na utírání zadku už nemáte?“
Ohodnotit vtip:
92% (5)

Přijde pán v letech na veřejné WC, rozepne kalhoty a začne močit, až to stříká na všechny strany. „Sakra dědku, to si ho nemůžete chytit do ruky?“ vzteká se babka, co tam uklízí. „Nemůžu, kdo mě jednou zradil, tomu už do nejdelší smrti ruku nepodám!“
Ohodnotit vtip:
92% (5)

„Dědo, na co se těšíš víc, na sex nebo na Vánoce?“ ptá se babička manžela. „Na sex, Zlatuško, ale Vánoce jsou častěji.“
Ohodnotit vtip:
92% (5)

Leží babička a dědeček v nebi na pláži, popíjejí mojito relaxují a užívají pohody. Na to dědeček vstane a babičce natáhne pár facek. Babička "No dědku co blázníš." A děda na to: "To máš za tu tvoji zdravou stravu, kdyby jí nebylo už jsem mu mohli být před 10-ti lety."
Ohodnotit vtip:
91% (7)

Dědeček se nakloní k babičce a říká: „Půjdu na záchod.“ Když se za chvíli vrátí, pochvaluje si: „Když jsem otevřel dveře, světlo se samo rozsvítilo, a když jsem odcházel, zase samo zhaslo.“ Nato babička spráskla ruce: „Bože dědo, to nebyl záchod, ale lednička!“
Ohodnotit vtip:
91% (7)

Novinář navštíví vesničku, která je slavná tím, jak vysokého věku se v ní její obyvatelé dožívají. Novinář jde náměstím, když si všimne uplakaného stařečka u cesty a ptá se ho, kolik mu je let? „Sto pět.“ odpoví dědeček. „A proč pláčete?“ „Protože mi dal táta facku!“ „Váš otec? A proč?“ nevychází z údivu žurnalista. „Protože jsem nechtěl jít s dědou do kostela.“
Ohodnotit vtip:
91% (7)

Babičce ukradli před obchodem kolo a tak tam teď sedí a naříká. Kolemjdoucí se jí ptá: „A volala jste na policii?“ „Volala.“ „No, a co vám tam řekli?“ „Že oni to nebyli.“
Ohodnotit vtip:
91% (11)

Na světovém anti-alkoholickém kongresu ukazují devadesátiletého muže a ptají se ho: „Nikdy v životě jste nepil alkohol? Nikdy jsem neměl ani kapku alkoholu na jazyku?“ „Ne, nikdy.“ odpoví podle pravdy stařec. „Vidíte, kolegové, že abstinence vede k dlouhověkosti!“ „A co jinak, dědo, zdraví vás netrápí? Máte šťastný a klidný život?“ ptají se dál vědci. „Ale ano, zdraví mám v naprostém pořádku, ale o klidném životě nemůže být řeč, když každou noc co noc přichází můj otec domů, zlitý pod obraz a vyvádí, že nemůžu zamhouřit oka!“
Ohodnotit vtip:
91% (15)

Velmi, opravdu velmi starý muž leží na smrtelné posteli a jeho věrná žena mu sedí po boku. Muž začne vzpomínat a říká: „Pamatuješ drahá, když začala první světová válka? Tenkrát jsi mi stála po boku.“ „Jak bych nepamatovala můj milý!“ „Jak jsem musel narukovat na frontu, byl jsem zraněn a čtyři roky jsem strávil ve vojenském špitále?“ „Pamatuju, můj drahý!“ „A pak, když začala druhá světová válka, a já znovu musel jít bojovat a ty jsi mi stále stála věrně po boku?“ „To víš, že pamatuju, muži.“ „V té válce jsem přišel o nohu a ty jsi byla stále se mnou.“ „Ano, byla.“ „A teď, když ležím na smrtelné posteli, ty stále sedíš vedle mě…“ „Ano, můj muži, sedím.“ „Tak vidíš, jakou mi nosíš smůlu!“
Ohodnotit vtip:
90% (10)

Chlapeček se snažně natahuje na špičky, aby zazvonil na zvonek, ale marná sláva, nedosáhne tam. Jde kolem starý pán, a když vidí chlapcovo trápení, chce mu pomoct a zazvoní. Chlapec na něj s povděkem pohlédne a řekne: „Fajn dědo a teď zdrháme!“
Ohodnotit vtip:
89% (26)

Na lavičce v parku si stěžuje mladá dívka svému chlapci, že jí bolí ucho. Chlapec jí dá polibek na lalůček a dívka zavrní, že už to bolí mnohem míň. Chlapec jí ještě jednou políbí ouško a dívka zašvitoří, že už ji nic nebolí. Celou scénu pozoruje důchodce na vedlejší lavičce, a když vidí rychlé léčivé výsledky chlapcovy medicíny, nakloní se k němu a ptá se: „Promiňte, pane, léčíte i hemeroidy?“
Ohodnotit vtip:
88% (15)

„Dědečku, neviděl jsi náhodou někde ty prášky, co jsem měl na nočním stolku? Bylo na nich napsáno LSD.“ „Na prášky se vykašli, běž se radši podívat na toho draka v kumbále!“
Ohodnotit vtip:
88% (10)

Starý pán přijde celý rozčilený do drogerie a chce vrátit peníze za prezervativy, které tam včera nakoupil. „Copak, jsou snad děravé?“ diví se mladá prodavačka. „Děravé ne, ale ohýbají se!“
Ohodnotit vtip:
87% (3)

Stojí chudý důchodce před výlohou obuvi a říká si: „Je to pravda, že móda se vrací, před šedesáti lety jsem chodil bos a teď budu chodit zase.“
Ohodnotit vtip:
87% (6)

Jdou dva vnoučci s babičkou na procházku a jeden se najednou zeptá: „Babi, můžeš mít děti?“ „Ne, já už nemůžu mít děti.“ odpoví popravdě osmdesátiletá stařenka. „Tak vidíš, říal jsem ti přece, že babička je samec!“
Ohodnotit vtip:
86% (14)

Děda s vnukem se dívají na televizi, když vtom děda povídá: "Ti šmoulové ale vyrostli, co?" "Ale dědo, to je Avatar."
Ohodnotit vtip:
85% (4)

Tři babičky pletou v parku. Prví říká: "doufám, že to bude holčička, mám jen červenou vlnu." Druhá: "Doufám, že budeme mít kluka, mám modrou vlnu." Třetí:"Doufám, že to bude mrzák, nějak se mi nepovedl rukáv..."
Ohodnotit vtip:
84% (15)

Mladý medik měří stařence tep, ale výsledkem je poněkud nespokojen: „Vaše srdce bije velmi pomalu, paní Horká.“ „To nevadí, chlapče, já nikam nespěchám.“
Ohodnotit vtip:
80% (2)

Jede senior na kole a přepadne ho bandita: „Dědku, peníze nebo duši?“ „A chcete přední nebo zadní?“
Ohodnotit vtip:
80% (3)

Roztoužená stařena pobízí svého muže: „Drahý, udělej si dobře…“ Na ta slova dědek vstane, jde do lednice, vytáhne si jedno pivo a vypije ho. „No tak, nestyď se, udělej si dobře!“ dál láká babka dědka. Ten znovu vstane, jde k lednici, vytáhne si jedno pivo a vyžahne ho. „No tak, dědku, udělej dobře sobě, ale taky mě!“ už se neovládá babka. Na to se dědek postaví, sedne babě na záda a zavolá: „Hyjé do spíže!“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

Sedí děda v kostele a rozpráví s Bohem: „Bože, čím budu v příštím životě?“ „Budeš fotbalistou.“ odvětí vševědoucí Bůh, ale dědovi se jeho odpověď moc nepozdává: „Ale vždyť já jsem nikdy kopanou nehrál!“ „Tak to začni trénovat, za týden máš první zápas!“
Ohodnotit vtip:
80% (10)

Velmi, ale opravdu velmi stará žena se rozhodne skoncovat se životem, protože vše na světě už viděla, zkusila a už jí nic nebaví. Rozhodne se, že si prostřelí srdce, aby si to však posichrovala, zavolá ještě doktorovi, aby jí řekl přesnou polohu srdce. „To máte dva palce pod levou bradavkou.“ říká doktor. Babka nabije revolver a střelí. „Auuu“ zaječí „Já jsem si prostřelila koleno!“
Ohodnotit vtip:
79% (22)

„Pane doktore, čím víc ty prášky beru, tím je mi hůř!“ stěžuje si stará paní doktorovi. „A jaké prášky berete?“ „Ty nejlepší, pane doktore, z televize, Persil a Vanish.“
Ohodnotit vtip:
77% (12)

Chystají se staří manželé na procházku a žena se ptá laškovně muže: „mám si vzít tu novou, krajkovou podprsenku?“ „Radši jo, venku je bláto.“
Ohodnotit vtip:
77% (6)

Vchází stařeček pomalu do moře, opatrně, krůček po krůčku… po chvíli, když už má vodu po břicho, se podívá do plavek a zvolá: „Všiváku, ani při povodni nezvedneš hlavu!“
Ohodnotit vtip:
77% (6)

Stařenka v horečkách volá lékaři, že jí není vůbec dobře, že má vysoké teploty. „A zuby drkotají?“ ptá se doktor po telefonu, aby zjistil, jak vysoké má stará paní teploty. „Počkejte moment, podívám se…. Ne, zuby jsou v klidu na vitrínce.“
Ohodnotit vtip:
77% (6)

Babička předává své životní zkušenosti a těžce nabitá moudra své vnučce, která jí sedí na klíně a povídá: „Pamatuj si, Julinko, že v životě ženy je jen jedna pravá láska.“ „A kdo byl ta tvoje láska?“ ptá se malá Julka. „Námořníci, holčičko.“
Ohodnotit vtip:
76% (10)

Povídá syn svému starému otci: „Je to ale hrozná věc to stáří viď?“ „Tak, tak synu, přeju ti, aby ses toho nedožil.“
Ohodnotit vtip:
75% (4)

Starý pak Tkadloun kroutí hlavou: „Podívej, Zdeňko, tady píšou, v případě požáru volejte sto padesát. Za mých mladých časů jsme volali: Hoří! Hoří!“
Ohodnotit vtip:
75% (76)

Televizní moderátor se loučí se svým hostem, 99 letým mužem a na závěr mu říká: „Pevně věřím a doufám, že se zde za rok budeme moci opět sejít, až oslavíte sté narozeniny!“ „A pročpak, necítíte se snad dobře?“ opáčí stařík.
Ohodnotit vtip:
70% (8)

Dědeček se pročítá nedělní přílohou černé kroniky, když ho vyruší vnuk a ptá se: „Tak co dědo, zase na Facebooku?“
Ohodnotit vtip:
68% (19)

Co je domov důchodců? Msta dětí za mateřskou školku.
Ohodnotit vtip:
68% (43)

Shrbenému dědečkovi v tramvaji vypadnou Camelky z kapsy. Všimne si toho klouček vedle, podá mu je a povídá: "hele, dědo, vypadla ti občanka"
Ohodnotit vtip:
68% (5)

„Mařenko, nevíš prosím tě, jak se jmenuje ten Němec, pro kterého jsem ztratila hlavu?“ „Alzheimer babičko.“
Ohodnotit vtip:
67% (3)

Stařeček si naříká: „Achich to je bolest, když se zuby tlačí ven!“ „To už si přece, dědo nemůžete pamatovat?“ chlácholí ho vnučka. „To víš, že můžu, v pondělí jsem spolknul protézu a jak se ve čtvrtek ty zuby prořezávaly ven…“
Ohodnotit vtip:
66% (7)

Starý, nemocný muž na smrtelné posteli najednou ucítí omamnou vůni španělských ptáčků. S vypětím všech sil se zvedne a odbelhá se do kuchyně, odkud se vůně line, nadzdvihne pokličku, sáhne si pro jednoho ptáčka, už, už si ho strká do pusy, když se k němu přitočí babka, pleskne ho přes ruku a říká: „Necháš to dědku jeden mlsná, to je na kar!“
Ohodnotit vtip:
63% (6)

„Trochu jsem počítal, a kdybych teď odešel do důchodu, mohl bych si velmi, skutečně velmi pohodlně žít do zítřejšího dopoledne.“
Ohodnotit vtip:
60% (4)

Přijde starý muž k doktorovi a dožaduje se pomoci: „Pane doktore, už je mi sto tři let a pořád běhám za děvčaty, prosím, pomozte mi!“ „To byste měl být, dědo spíš rád, ne?“ „To asi ano, pane doktore, když já si pak nikdy nemůžu vzpomenout, proč za nimi běhám.“
Ohodnotit vtip:
60% (6)

„Slyšel jsi už, kolik obětí má viagra mezi staršími muži?“ ptá se muž svého kamaráda v domově důchodců. „Slyšel, Cyrilovi prý nemohli ani dovřít rakev.“
Ohodnotit vtip:
60% (4)

„Dědečku, co je to penze?“ „Penze? To je Jiříku jen mlhavá vzpomínka na plat.“
Ohodnotit vtip:
60% (4)

Sedmdesátiletý pár se rozhodne oslavit své padesáté výročí svatby netradičně. Večeří nazí při svíčkách a babička po chvíli povídá: „Mirku, já mám v těle stejný žár jako ve dvaceti!“ „To proto, Danuško, že si máčíš prsa v polévce.“
Ohodnotit vtip:
60% (5)

Je dědeček s babičkou v lese na houbách, když tu dědeček houkne na svou ženu: „Honem, rychle svlíkni si kalhoty!“ „Copak ti přeskočilo? Proč?“ diví se babička. „Honem a nezdržuj!“ velí dědeček. Babička se tedy s námahou vysvleče, děda hupne do gatí a spokojeně praví: „Udělala se ale zima, viď babičko?“
Ohodnotit vtip:
57% (6)

V přecpaném autobuse sedí Míša na sedátku a nad ním se bimbá babička o holi. „Což takhle, kdyby sis stoupnul, chlapče?“ ptá se stařenka. „To tak, nejsem dnešní, já si stoupnu a vy si sednete.“
Ohodnotit vtip:
56% (11)

„Babičko, chcete si sednout na moje místo?“ ptá se Pepíček v přeplněné tramvaji babičky, která se nad ním kymácí s holí. „To bys byl moc hodný, chlapče, nohy mě už moc bolí.“ „Tak si ke mně pojďte stoupnout, já za pár zastávek budu vystupovat.“
Ohodnotit vtip:
51% (24)

Je párek důchodců na procházce, když tu se dědeček prudce otočí, sebere ze země šneka a divoce ho odmrští daleko do křoví. „Prosím tě, co to děláš?“ ptá se vystrašená babička. „Ten hajzlík mě celej den pronásledoval!“
Ohodnotit vtip:
49% (11)

Stará dáma si vykračuje po ulici s pěknou, tučnou husou pod paží. Uvidí je mladík, obdivně si pískne a řekne: „Fíha, vy jí ale máte pěknou! Dám vám za ní pět set!“ baba neváhá a odpoví: „Tak jo, jen si musím někde odložit tu husu.“
Ohodnotit vtip:
49% (7)

Starý pán se rozhodne uzavřít životní pojistku, ale agent jen zamítavě kroutí hlavou: „Ne, ne já vás nemůžu pojistit, jste v rizikové věkové skupině.“ „Tak tomu tedy nerozumím“ přizná se děda „Vždyť je statisticky dokázané, že umírá víc šedesátníků, než nás, stoletých.“
Ohodnotit vtip:
40% (3)

Starý manželský pár vystoupí v televizi, jako rarita, manželé, kteří se za padesát let ani jednou nepohádali. Moderátor se stále nevěřícně ptá staré ženy, zde je to pravda, že za celých padesát let, neproběhla ani jedna výměna názorů a jak to dělají? Žena začne vysvětlovat: „Když jsem si brala svého muže, měl svého oblíbeného koně, na kterém mu moc a moc záleželo, byl pro něj vším, ale během naší svatební noci kůň se z ničeho nic objevil ve dveřích a řehtal jako pominutý. Můj muž řekl pouze „jedna“. Kůň dal na chvíli pokoj, ale za chvíli se situace opakovala a můj muž neřekl víc, než „dva“. Když se to však stalo potřetí, nebohého koně, svého nejlepšího přítele zastřelil. Když jsem se ho pak zeptala, proč udělal něco tak strašného, řekl jen „jedna“.“
Ohodnotit vtip:
32% (12)


Jste zvědaví i na naše další vtipy? Navštivte kategorie Kameňáky, Vtipy o mužích nebo Vtipy o zvířátkách, bavte se a smějte se, protože smích prodlužuje život!

O nás