Vtipy o gayích

Pro všechny milovníky dobrých vtipů, ostrých anekdot a majitele vytříbeného smyslu pro humor jsme zde připravili kategorii vtipů o homosexuálech, napěchovanou nejrůznějšími vtipy o gayích a lesbičkách.

Pevně věříme, že vás vtipy o homosexuálech pobaví a rozesmějí a že udělají váš den o něco hezčí.

Na následujících řádcích na vás čekají desítky těch nejlepších vtipů o gayích,lesbičkách a homosexuálních vztazích, u kterých se, doufáme, bude většina z vás smíchy popadat za břicho! Spoustu skvělé zábavy s našimi homosexuálními vtipy vám přeje náš vysmátý tým!

Vtipy o gayích a lesbičkách

Čtyři bývalí spolužáci se sejdou po 20 letech u piva. Po třetím kousku jeden z nich odkráčí na toaletu a zbylí tři se začnou bavit o svých synech. První povídá: "Já jsem děsně hrdý na svého syna! Studoval totiž v Americe Economy and Business, po škole dostal výborné místo ve skvělé zahraniční firmě a nakonec se vyšplhal až nahoru a dnes dělá ředitele celé firmy a je tak bohatý, že svému nejlepšímu příteli koupil k narozeninám fungl nového Meďoura." Druhý na to odpovídá: "To je fakt dobrý! Ale, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal dělat u letecké společnosti, pak si udělal školu, stal se pilotem a dnes v té letecké společnosti vlastní většinu akcií. Svému nejlepšímu příteli prý dal k narozeninám soukromý tryskáč!" Třetí na to: "To můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes je majitelem největší stavební firmy světa. Jen pro zajímavost, svému kamarádovi dal k narozeninám postavit vilu na Malovance!" na to si všichni tři začali gratulovat, jak šikovné syny mají, když se vrátí čtvrtý ze záchodu a zeptá se: "Proč si tu tak gratulujete?" -"Právě jsme se bavili o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně hrdí! A co vlastně Tvůj syn, co dělá, jak se mu daří?" "Můj syn je buzerant a živí se tancováním po nočních klubech" odpoví čtvrtý z kamarádů. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: -"To nás mrzí, takové je zklamání!" -"Proč, kluci? Já se nemám za co stydět! Mám ho moc rád, je to hodnej, pěknej kluk a tak zle se přece jen nemá...Zrovna k posledním narozeninám dostal od svých třech milenců vilu, tryskáč a nejnovějšího Meďoura!"
Ohodnotit vtip:
88% (54)

Jsou dva páry na dovolené a domluví se, že si na noc vymění partnery. Po vášnivé vyčerpávající dvouhodinovce sexu vydechne zasněně muž na posteli: „Uf, to bylo nejlepší, co jsem kdy zažil, doufám, že si to holky vedle v pokoji taky užily!“
Ohodnotit vtip:
88% (36)

Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Když ho spatří otec, povídá: "Víš, synu, od nepaměti nosili náušnici v uchu buď piráti nebo buzeranti. Já se teď podívám z okna, a chraň tě Pán Bůh, jestli neuvidím tvojí loď!"
Ohodnotit vtip:
85% (45)

Jede nadržený chlápek autobusem, pozoruje jeptišku, stojící vedle něj a říká si: „To by bylo něco, dostat tuhle babu!“ Autobusák, který zpozoruje jeho mlsný pohled, mu poradí: „Ta se noc co noc prochází kolem hřbitovní zdi, ale tu dostaneš, leda bys byl duch svatej.“ Nažhavený muž se zaraduje nad dobrou radou, večer přes sebe hodí prostěradlo, přijde k hřbitovní zdi a volá: „Hů, hů já jsem duch svatý!“ Když to uslyší jeptiška, dlouho se nenechá přemlouvat a odevzdá se mu, ovšem s podmínkou, že teda jenom do zadku. „No, lepší než nic.“ řekne si falešný duch svatý a koná. Po čtvrt hodině živočišného sexu se divoce zasměje a přizná: „Ha, ha, já nejsem žádnej duch svatej, já jsem Báda Přádlo!“ Nato se jeptiška zasměje také a poví: „Já taky nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu!“
Ohodnotit vtip:
83% (40)

Přijde pivař, kuřák a gay ke svatému Petrovi a přemluví ho, aby jim dal Zemi ještě jednu šanci. Ten tak učiní, ale pod podmínkou, že jedinkrát zhřeší a umřou. Všichni tři tedy sestoupí za Zem a jdou. Za nějaký čas pivař uvidí pivo, cloumá to s ním, bojuje, bojuje, ale podlehne, pivo vypije a skácí se k zemi. Kuřák a gay pokračují, když vtom kuřák uvidí na zemi ležet plnou krabičku cigaret! Přemáhá se, bojuje a vyhraje, odolá své neřesti a tak oba pokračují v cestě. Gay si utře z čela pot a povídá: „Ty vole, dobře že ses neohnul pro ty cigáry, to by bylo mrtvejch!“
Ohodnotit vtip:
82% (19)

Sedí gay v kostele na mši, když vtom si všimne ministranta s kadidlem a vyjíkne: „Pozor, brouku, hoří ti kabelka!“
Ohodnotit vtip:
81% (25)

Přijde tatínek do koupelny a s hrůzou uvidí svého syna, jak se líčí... -"Pepíku, ty jsi buzerant?" ptá se otec. -"Ne tati, Helenka Vondráčková."
Ohodnotit vtip:
81% (33)

Je lepší narodit se jako černoch nebo jako gay? Jako černoch, protože to nemusíš říkat rodičům.
Ohodnotit vtip:
80% (20)

Přijde teplouš k doktorovi, že má problémy s erekcí. Doktor si vezme jeho penis do ruky a začne ho mnout, dokud chlapovi zcela neztvrdne. „Tak vidíte, chlape, co byste ještě chtěl?“ „Pusinku!“
Ohodnotit vtip:
78% (25)

„Mami, můžu si koupit zmrzlinu?“ ptá se malý hošík. „Neříkej mi mami, jen proto, že spím s tvým otcem.“ „Dobře strejdo Pavle!“
Ohodnotit vtip:
77% (23)

„Maminko, dneska jsem se ve škole popral!“ „Vážně Venoušku? A proč“ ptá se maminka. „Kluci se mi smáli, že jsem teplouš, tak jsem je praštil kabelkou!“
Ohodnotit vtip:
76% (22)

Přijde chlap do baru a objedná si šestkrát dvojitou vodku. „Copak, máte nějaké těžkosti?“ ptá se soucitně barman. „Právě jsem zjistil, že můj starší brácha je gay.“ Druhý den přijde opět do baru a objedná si tu samou nálož drinků. „Co se stalo tentokrát?“ ptá se zvědavý barman. „Zjistil jsem, že můj mladší bratr je taky gay.“ Třetí den přijde chlap znovu do téhož baru a objednává si šest dvojitých vodek. „Ne, to v té vaší rodině nikdo nemá rád ženy?“ nevěří barman. „Má, moje manželka.“
Ohodnotit vtip:
76% (16)

Víte, jak se gayové lákají na večírek? „Pojď, bude tam prdel!“
Ohodnotit vtip:
74% (21)

Proč je pro ženy tolik těžké najít citlivého muže, který umí pohladit i plakat? Protože všichni takoví mají už přítele.
Ohodnotit vtip:
72% (15)

Pochoduje průvod spermií, když ta včele zařve: „Všichni stát! Podvedli nás! Tohle je prdel!“
Ohodnotit vtip:
72% (12)

Přijde dlouhodobě frustrovaný gay do řeznictví a chce kilo salámu. „A chcete ho nakrájet?“ ptá se ho řezník. „Ty jsi dobrej, to myslíš, že mám prdel na žetony?“
Ohodnotit vtip:
67% (11)

Dva gayové se rozcházejí a hádají se o majetek: „Ten růžový stoleček je můj!“ „Ne, ne, ne růžový stoleček je můj!“ „Tak já si beru růžovou lampičku!“ „Ne, ne brouku, růžová lampička je moje!“ „Víš co? Tak mi polib prdel!“ dopálí se už jeden z nich. „Ne, ne, ne žádné usmiřování nebude!“
Ohodnotit vtip:
67% (40)

Během přepadení restaurace bandou násilníků, rozdává jejich šéf pokyny: Ženy obrat, muže znásilnit!“ „Ale šéfe…?“ Vtom si šéf banditů uvědomí svou chybu a zahuláká: „Obrat muže, znásilnit ženy!“ Nato se zvedne jeden z hostů a zaprotestuje: „Ne, ne, ne, první slovo platí!“
Ohodnotit vtip:
66% (16)

Přijde muž na veřejné záchodky a nad pisoárem čte nápis „Pozor na homosexuály!“ Nevšímá si toho a jde si umýt ruce. Nad umyvadlem si všimne stejné cedulky: „Pozor na homosexuály“ Už, už chce odejít, když jeho pozornost připoutá podivný štítek u země. Sehne se proto, aby se zblízka podíval, co je to, a čte: „Dvakrát jsem tě varoval!“
Ohodnotit vtip:
66% (11)

Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem? Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám.
Ohodnotit vtip:
64% (45)

Sedí kovboj na baru, přisedne si k němu milá slečna a obdivně se ho ptá, jestli je skutečný kovboj. „No bydlím na ranči, pasu krávy, jezdím na koních a krotím je, tak jsem pravý kovboj. A kdo jsi ty?“ „Já jsem lesba, celý den myslím na ženy, když jdu spát myslím na ně, když vsávám myslím jen na ně a vůbec takhle celý den myslím jen na to jedno.“ Nato se zvedne a odejde. Po chvíli ke kovbojovi usedne cizí muž a ptá se ho: „Vy jste skutečný kovboj?“ „No, celý život jsem si myslel, že ano, ale teď jsem zjistil, že jsem spíš lesba.“
Ohodnotit vtip:
57% (15)

Jde chlap ráno parkem do práce, když uvidí na větvi sedět papouška. Ten na něj už zdálky skřehotá: „Nazdááárr, teplouši!“ Chlap se zarazí, ale beze slova pokračuje dál. Scéna se opakuje druhý den a chlápek začne být nervózní. Když jde však do práce třetí den a znovu ze stromu uslyší známé: „Nazdááárrrr teplouši.“ nevydrží to, a vydá se vyčinit jeho majiteli. Ten mu slíbí, že už se to nikdy nestane a za ptáka se omluví. Nazítří, když si muž znovu vykračuje parkem, už zdálky vidí barevná ptačí peříčka, ale pták ani muk! Muž, potěšen výsledkem své stížnosti, rozhodne se jít majiteli papouška poděkovat: „Děkuji vám, dnes, jsem šel do práce a pták byl tak slušný a vychovaný…. Jak se vám to povedlo?“ ptá se. „To nic, jen jsem mu řekl, aby se napříště nebavil s teploušema.“
Ohodnotit vtip:
52% (13)

Dvě anglické lesbičky, které máme v práci, mi k narozeninám daly Rolexky… Bylo to od nich děsně pěkné, i když myslím, že to bylo spíš nedorozumění. Ptaly se mě totiž, co bych chtěl za dárek k narozeninám a já řekl „I wanna watch!“
Ohodnotit vtip:
52% (26)

Teplouš v lese na houbách dostane průjem a běží do nejbližšího křoví. Po chvíli se odtud ozve nářek: „Achich oj, potratil jsem, tady ručička, tady nožička, nééé!“ V mžiku k němu přiběhne druhý teplouš, aby zjistil, c se přesně stalo a začne svého partnera utěšovat: „I ty blázínku, nic se nestalo, to jsi jen posral žabku.“
Ohodnotit vtip:
52% (15)

Tokají dva teplouši: „Tak co brouku, nevlítneme na to dneska?“ „Dneska ne, zlato, já mám vlka.“ vymlouvá se druhý. „Mně to nevadí, já jsem i zoofil.“
Ohodnotit vtip:
51% (17)

Stojí gay před zrcadlem a pohled na jeho nahé tělo ho vzruší. Povídá proto sám sobě: „No, tak, vždyť to jsem já!“
Ohodnotit vtip:
50% (14)

Jaký je rozdíl mezi homosexuály a Stranou Zelených? Půl procenta.
Ohodnotit vtip:
49% (13)

Vážený britský homosexuální lord se chce ubytovat v hotelu a recepční mu snaživě nabízí: "Bude si pán přát na večer milou dámskou návštěvu?" Lord se zamyslí a odvětí: "Popravdě, spíš milou pánskou návštěvu!" Recepční povytáhne obočí a zenchuceně odfrkne: "Odporné, nechte zavolat strážníka!" "Dobrá, může to být i strážník."
Ohodnotit vtip:
46% (13)

Víte, jak gay předstírá vyvrcholení? Plivne partnerovi na záda.
Ohodnotit vtip:
44% (19)

Ptá se heterosexuál gaye: „Víš, teplouši, co je to píča?“ „To nevím, to jsem ještě v zadku neměl.“
Ohodnotit vtip:
43% (30)

Co udělá heterosexuál, když mu San Franciscu spadnou klíče na zem? Dokope je až do až José a tam je normálně zvedne.
Ohodnotit vtip:
42% (11)

Dva homosexuálové se rozhodnou mít spolu dítě a tak doma smíchají své sperma a oplodní jím umělou ženskou. Za devět měsíců se jim narodí miminko a tak se jdou podívat do porodnice, jak se mu daří. V pokoji tam vříská 23 dětí, jen v roku se tiše usmívá plod lásky obou gayů. „Není to úžasné, sestřičko, že mezi těmi všemi nešťastnými dětmi se náš syn tak blaženě usmívá?“ rozplývá se pyšný táty gay. „Počkejte za chvíli, až se mu rozpustí ten čípek, co má v zadku!“
Ohodnotit vtip:
41% (14)

Dva muži v kavárně si čtou noviny, jeden neustále pokukuje po tom druhém a snaží se: „Hezky máme dnes, že?“ „Ano, je hezky.“ odpoví bez většího zájmu ten druhý. „Ale tady čtu, že bude pršet.“… ticho, nedá mu to, a po chvíli se zeptá znovu: „Promiňte prosím, jste gay?“ druhý pozdvihne obočí a odpoví: „Ne, to tedy nejsem.“ Nato první zklamaně protáhne: „Já taky ne, škoda…“
Ohodnotit vtip:
40% (6)

Přijde šestnáctiletý Pavel ze školy s moc špatnou náladou. „Co je ti, brácho?“ ptá se ho mladší sestra. „Ale, Jarda se mi směje, že jsem gay!“ stěžuje si kluk. „Tak ho příště pořádně prašť a uvidíš, že přestane.“ snaží se sestra bráškovi pomoct. „No jo, prašť ho, ale když on je tak roztomilej!“
Ohodnotit vtip:
40% (11)

Přijde teplouš do tetovacího studia a chce si nechat vytetovat autíčko. Tatér se teplouše ptá, jestli by chtěl červené, modré, sporťáka? Teplouš mu však odpoví: „To máš jedno, brouku, já s tím budu stejně jezdit leda tak do prdele.“
Ohodnotit vtip:
40% (8)

Dva homosexuálové sedí doma a docela se nudí, až jednoho napadne: "Hele, Víťo, pojďme si zahrát na schovku, ty budeš počítat do sta, já se schovám, a když mě najdeš udělám ti tu nejlepší masáž zadku, jakou jsi kdy zažil!" "A co když tě nenajdu?" zjišťuje druhý gay. "Ale najdeš, ty hlupáčku, budu pod kanapem!"
Ohodnotit vtip:
34% (7)

Přijde gay k doktorovi, u kterého si nechal před časem udělat HIV test a ptá se ho, jak to dopadlo? „Mám pro vás špatnou zprávu, jste HIV pozitivní.“ řekne lékař s ledovým klidem pacientovi. Na ta slova se pacient zhroutí a ptá se, co s tím může dělat? „Vy jste homosexuál, viďte?“ ptá se lékař. Pacient jen přikývne na znamení souhlasu. „Tak to uděláte nejlíp, když rozklepnete pět vajec, necháte je týden odstát, přidáte zkvašené zelí, zkyslé mléko, celé to promícháte a naráz vypijete.“ Pacient, vděčný, že existuje nějaké řešení, pozorně si vše zapíše a odejde se léčit. Jakmile za ním zaklapnou dveře, vyjde udivená sestřička a ptá se doktora, proč tomu muži lhal, když má výsledky HIV testů negativní? „Aby zjistil, teplouš jeden, od čeho mu narostla prdel.“
Ohodnotit vtip:
31% (35)

Na oslavě 25 letého výročí vztahu dvou šedesátiletých gayů vystoupí kouzelná víla a rozhodne se, že jim jako dárek splní každému jedno přání. První muž povídá, že jeho největším přáním by bylo cestovat, protože všechny své peníze utratili za oslavy a výzdobu domu, karnevaly a večírky. PUF! A vtom stojí a v ruce drží letenky na cestu kolem světa. Pak se víla otočí na jeho partnera a ptá se ho, co on by si přál? „Já bych chtěl mít o třicet let mladšího partnera.“ PUF! a bylo mu devadesát!
Ohodnotit vtip:
29% (13)

Mladík se hlásí do armády a musí vyplnit dotazník, jehož poslední otázka se týká jeho sexuální orientace. Mladík popravdě napíše, že je homosexuální, načež se na něj otočí poručík, který má nábor zajíců na starost a ptá se ho, zda by byl schopný zabít muže, když je gay? „Byl,“ odpoví mladík „ale pár dní by mi to určitě trvalo.“
Ohodnotit vtip:
24% (5)


Nepřehlédněte ani naše další kategorie vtipů,např. Vtipy o doktorech, Vtipy o blondýnkách nebo Vtipy o tchýních kde na vás čekají spousty dalších vykutálených vtipů!

O nás