Vtipy o gayích

Jsou dva páry na dovolené a domluví se, že si na noc vymění partnery. Po vášnivé vyčerpávající dvouhodinovce sexu vydechne zasněně muž na posteli: „Uf, to bylo nejlepší, co jsem kdy zažil, doufám, že si to holky vedle v pokoji taky užily!“

Čtyři bývalí spolužáci se sejdou po 20 letech u piva. Po třetím kousku jeden z nich odkráčí na toaletu a zbylí tři se začnou bavit o svých synech. První povídá: "Já jsem děsně hrdý na svého syna! Studoval totiž v Americe Economy and Business, po škole dostal výborné místo ve skvělé zahraniční firmě a nakonec se vyšplhal až nahoru a dnes dělá ředitele celé firmy a je tak bohatý, že svému nejlepšímu příteli koupil k narozeninám fungl nového Meďoura." Druhý na to odpovídá: "To je fakt dobrý! Ale, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal dělat u letecké společnosti, pak si udělal školu, stal se pilotem a dnes v té letecké společnosti vlastní většinu akcií. Svému nejlepšímu příteli prý dal k narozeninám soukromý tryskáč!" Třetí na to: "To můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes je majitelem největší stavební firmy světa. Jen pro zajímavost, svému kamarádovi dal k narozeninám postavit vilu na Malovance!" na to si všichni tři začali gratulovat, jak šikovné syny mají, když se vrátí čtvrtý ze záchodu a zeptá se: "Proč si tu tak gratulujete?" -"Právě jsme se bavili o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně hrdí! A co vlastně Tvůj syn, co dělá, jak se mu daří?" "Můj syn je buzerant a živí se tancováním po nočních klubech" odpoví čtvrtý z kamarádů. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: -"To nás mrzí, takové je zklamání!" -"Proč, kluci? Já se nemám za co stydět! Mám ho moc rád, je to hodnej, pěknej kluk a tak zle se přece jen nemá...Zrovna k posledním narozeninám dostal od svých třech milenců vilu, tryskáč a nejnovějšího Meďoura!"

Jede nadržený chlápek autobusem, pozoruje jeptišku, stojící vedle něj a říká si: „To by bylo něco, dostat tuhle babu!“ Autobusák, který zpozoruje jeho mlsný pohled, mu poradí: „Ta se noc co noc prochází kolem hřbitovní zdi, ale tu dostaneš, leda bys byl duch svatej.“ Nažhavený muž se zaraduje nad dobrou radou, večer přes sebe hodí prostěradlo, přijde k hřbitovní zdi a volá: „Hů, hů já jsem duch svatý!“ Když to uslyší jeptiška, dlouho se nenechá přemlouvat a odevzdá se mu, ovšem s podmínkou, že teda jenom do zadku. „No, lepší než nic.“ řekne si falešný duch svatý a koná. Po čtvrt hodině živočišného sexu se divoce zasměje a přizná: „Ha, ha, já nejsem žádnej duch svatej, já jsem Báda Přádlo!“ Nato se jeptiška zasměje také a poví: „Já taky nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu!“

Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Když ho spatří otec, povídá: "Víš, synu, od nepaměti nosili náušnici v uchu buď piráti nebo buzeranti. Já se teď podívám z okna, a chraň tě Pán Bůh, jestli neuvidím tvojí loď!"

Je lepší narodit se jako černoch nebo jako gay? Jako černoch, protože to nemusíš říkat rodičům.

Přijde chlap do baru a objedná si šestkrát dvojitou vodku. „Copak, máte nějaké těžkosti?“ ptá se soucitně barman. „Právě jsem zjistil, že můj starší brácha je gay.“ Druhý den přijde opět do baru a objedná si tu samou nálož drinků. „Co se stalo tentokrát?“ ptá se zvědavý barman. „Zjistil jsem, že můj mladší bratr je taky gay.“ Třetí den přijde chlap znovu do téhož baru a objednává si šest dvojitých vodek. „Ne, to v té vaší rodině nikdo nemá rád ženy?“ nevěří barman. „Má, moje manželka.“

„Mami, můžu si koupit zmrzlinu?“ ptá se malý hošík. „Neříkej mi mami, jen proto, že spím s tvým otcem.“ „Dobře strejdo Pavle!“

Přijde tatínek do koupelny a s hrůzou uvidí svého syna, jak se líčí... -"Pepíku, ty jsi buzerant?" ptá se otec. -"Ne tati, Helenka Vondráčková."

Proč je pro ženy tolik těžké najít citlivého muže, který umí pohladit i plakat? Protože všichni takoví mají už přítele.

Přijde pivař, kuřák a gay ke svatému Petrovi a přemluví ho, aby jim dal Zemi ještě jednu šanci. Ten tak učiní, ale pod podmínkou, že jedinkrát zhřeší a umřou. Všichni tři tedy sestoupí za Zem a jdou. Za nějaký čas pivař uvidí pivo, cloumá to s ním, bojuje, bojuje, ale podlehne, pivo vypije a skácí se k zemi. Kuřák a gay pokračují, když vtom kuřák uvidí na zemi ležet plnou krabičku cigaret! Přemáhá se, bojuje a vyhraje, odolá své neřesti a tak oba pokračují v cestě. Gay si utře z čela pot a povídá: „Ty vole, dobře že ses neohnul pro ty cigáry, to by bylo mrtvejch!“

Sedí gay v kostele na mši, když vtom si všimne ministranta s kadidlem a vyjíkne: „Pozor, brouku, hoří ti kabelka!“

„Maminko, dneska jsem se ve škole popral!“ „Vážně Venoušku? A proč“ ptá se maminka. „Kluci se mi smáli, že jsem teplouš, tak jsem je praštil kabelkou!“

Přijde teplouš k doktorovi, že má problémy s erekcí. Doktor si vezme jeho penis do ruky a začne ho mnout, dokud chlapovi zcela neztvrdne. „Tak vidíte, chlape, co byste ještě chtěl?“ „Pusinku!“

Během přepadení restaurace bandou násilníků, rozdává jejich šéf pokyny: Ženy obrat, muže znásilnit!“ „Ale šéfe…?“ Vtom si šéf banditů uvědomí svou chybu a zahuláká: „Obrat muže, znásilnit ženy!“ Nato se zvedne jeden z hostů a zaprotestuje: „Ne, ne, ne, první slovo platí!“

Víte, jak se gayové lákají na večírek? „Pojď, bude tam prdel!“

Pochoduje průvod spermií, když ta včele zařve: „Všichni stát! Podvedli nás! Tohle je prdel!“

Dva gayové se rozcházejí a hádají se o majetek: „Ten růžový stoleček je můj!“ „Ne, ne, ne růžový stoleček je můj!“ „Tak já si beru růžovou lampičku!“ „Ne, ne brouku, růžová lampička je moje!“ „Víš co? Tak mi polib prdel!“ dopálí se už jeden z nich. „Ne, ne, ne žádné usmiřování nebude!“

Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem? Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám.

Jaký je rozdíl mezi homosexuály a Stranou Zelených? Půl procenta.

Sedí kovboj na baru, přisedne si k němu milá slečna a obdivně se ho ptá, jestli je skutečný kovboj. „No bydlím na ranči, pasu krávy, jezdím na koních a krotím je, tak jsem pravý kovboj. A kdo jsi ty?“ „Já jsem lesba, celý den myslím na ženy, když jdu spát myslím na ně, když vsávám myslím jen na ně a vůbec takhle celý den myslím jen na to jedno.“ Nato se zvedne a odejde. Po chvíli ke kovbojovi usedne cizí muž a ptá se ho: „Vy jste skutečný kovboj?“ „No, celý život jsem si myslel, že ano, ale teď jsem zjistil, že jsem spíš lesba.“