Vtipy o židech

Židovské anekdoty jsou populární stálicí na poli všech vtipů a to nejen v Čechách, ale na celém světě. Pověstná židovská šetřivost, hraničící až s lakotou a smysl pro kšeft, které jsou připisované právě židům, jsou nejčastějším a nejvděčnějším tématem těchto vtipů.

Na těchto stránkách jsme se pokusili vybrat a představit vám několik desítek nejlepších vtipů o židech z celého světa.

Doufáme, že se při čtení našich židovských anekdot a vtipů budete dobře bavit, a že se k nám i v budoucnu rádi vracet pro dobrou náladu a smích!

Vtipy o židech a výborné židovské anekdoty

Vyhraje stará židovka v loterii 200 milionů. Přijedou k ní novináři a ptají se, jak s penězi hodlá naložit: „Mám při děti, nechám každému postavit barák.“ „Ale to vám ještě hodně zbyde, co uděláte se zbytkem?“ ptají se novináři. „Koupím dětem auta.“ „A dál, vždyť vám ještě hodně zbude?“ vyzvídají žurnalisti. „Tak za zbytek postavím Hitlerovi pomníček.“ V davu to zašumí a ozvou se otázky: „Vy, židovka? Hitlerovi? A proč?“ Babička si vykasá rukáv a řekne: „Hitler byl sice svině, ale čísla mi dal dobrý.“
Ohodnotit vtip:
91% (49)

Starý žid Mayer si pořídí papouška, který mluví a navíc i hebrejsky! Rozhlásí to tedy po městě a stanoví termín, kdy papouška veřejně předvede. Přijde očekávaný den, chvíle napětí, ale papoušek ani necekne. Mayer má z ostudy kabát, je na papouška děsně naštvaný a je rozhodnutý ho doma odkráglovat. „Počkej, nestřílej mě“ ozve se z klece „počkej týden a uvidíš, jak nám poroste kurz.“
Ohodnotit vtip:
89% (11)

Eichler a Waiss se procházejí parkem, když tu na ně vybafne lupič a chce všechny peníze a cennosti, co u sebe pánové mají. Eichler vytáhne z kapsy pětistovku, podá jí Waissovi a říká: „Skoro jsem zapomněl, tady máš tu pětistovku, co jsem ti dlužil.“
Ohodnotit vtip:
89% (9)

Nad dveřmi synagogy visí cedulka, na které je napsáno: „Vstup do synagogy bez pokrývky hlavy je stejný hřích, jako cizoložství.“ Po týdnu kdosi pod cedulku připíše: „Zkusil jsem obojí, nedá se srovnávat.“
Ohodnotit vtip:
88% (17)

Židovský rabín má neskonalou touhu ochutnat, pro Židy zakázané, vepřové maso. Hrůza, že by mohl být viděn, jak jí vepřové jej přiměje zavítat až do východoslovenské vsi, kde si v nejzapadlejší krčmě poručí vepřové. Čeká, čeká půl hodiny, hodinu... když mu na talíři číšník přinese naservírovanou vepřovou hlavu s tradičním citronkem v rypáku. V tom se otevřou dveře, ve kterých se objeví přítel našeho rabína, Žid. Udiveně kouká na svého známého a talíř s vepřovou hlavou před ním: "Co to má být, rabíne?" Rabín: "Taky se divím, už jsi někdy viděl takhle servírovat citron?"
Ohodnotit vtip:
88% (5)

Žid Roubíček padne v práci k zemi mrtev a jeho kolega, Goldstein má za úkol to citlivě sdělit jeho ženě. Přijde tedy k Roubíčkům, zaklepe, a když mu otevře žena dveře, povídá: „Dobrý den, bydlí tady vdova Roubíčková?“ „Roubíčková jsem já, ale nejsem vdova.“ „A vsadíte se?“
Ohodnotit vtip:
88% (8)

„Lowy, půjčí mi tisícovku, prosím.“ žádá žid přítele. „Nemůžu, nemám u sebe peníze.“ „A co doma?“ „Jo, doma je všechno dobrý, děkuju za optání.“
Ohodnotit vtip:
87% (6)

Největší židovské dilema? Vepřové zadarmo.
Ohodnotit vtip:
87% (21)

Přijde židovský žebrák prosit starého zámožného Lederera o almužnu. Lederer má však své zásady a tak žebrákovi říká: „almužnu ti nedám, ale dostaneš šanci vydělat si. Křesťanskému zahradníkovi platím pět set denně, tobě bych ale dal šest set, bereš?“ „Vědí co, Lederer? Dají mi tu stovku a za pět si najmou křesťana.“
Ohodnotit vtip:
87% (9)

Přijedou Kaufann s Kohnem do Vídně a chtějí se ubytovat. Najdou si tedy hotel a ptají se recepčního, na kolik u nich vyjde pokoj. „To záleží na poschodí, v přízemí to máte za 50 euro, první patro 45 euro, druhé patro 30 euro, třetí patro 25 euro. Židé se otočí a mají se k odchodu. „Počkejte pánové, kam jdete, zdají se vám naše ceny příliš vysoké?“ „To sice ne, ale hotel máte příliš nízký.“
Ohodnotit vtip:
87% (3)

Potká se Kohn s Roubíčkem a Roubíček začne zúčastněně hovor: „Slyšel jsem, Kohn, že u vás hořelo..?“ „Ano, ano, všechno nám vzal oheň, úplně všechno shořelo…“ „Ale Kohn, byli snad pojištěný, ne?“ ptá se dál Roubíček. „Roubíček, vy se tak blbě ptáte, jak by mohlo hořet, kdybych nebyl pojištěný!“
Ohodnotit vtip:
86% (16)

Rozhořčený žid píše do týdeníku: „Jestli okamžitě nepřestanete psát ty pitomé anekdoty o židech, přestanu si váš časopis půjčovat.“
Ohodnotit vtip:
86% (13)

Přijde Sára k manželovi a říká: „Kohn, musíme koupit naší dceři do ložnice závěsy, Pick stojí večer za oknem a dceru okukuje!“ „Nic Sára, žádný utrácení, s holkou si vyměníme pokoj a závěsy koupí Pick!“
Ohodnotit vtip:
85% (8)

Na smrtelné posteli žádá Sára svého muže: „Slib mi, že v pohřebním průvodu půjdeš ruku v ruce s mou matkou.“ „No dobře Sára, ale věř, že z toho pohřbu nebudu mít žádnou radost!“
Ohodnotit vtip:
85% (8)

Pick stojí nad hrobem svého přítele Goldsteina a čte na náhrobku: „Zde odpočívá poctivý muž a dobrý obchodník, Izák Goldstain.“ Pick smutně zakroutí hlavou a říká si: „chudák Izák, ležet v hrobě se dvěma cizími lidmi.“
Ohodnotit vtip:
84% (9)

Modlí se v synagoze Kohn, oblečený do krásné nové kožešiny a vedle něj Roubíček v ošuntělém pláštíku. Kohn: „Dají mi pane Bože kšeft za sto tisíc, dají mi pane Bože ten kšeft, prosím…“ Vedle Kohna šeptá Roubíček: „Dají mi Bože obchod za tisícovku, dají mi pane Bože vydělat tisíc korun…“ Po chvíli se Kohn zvedne, vytáhne z portmonky tisícovku a říká: „Tady mají Roubíček a nerozptylují mi dál Hospodina.“
Ohodnotit vtip:
84% (10)

Otec žid se ptá svého malého synka. „Mojše, co by sis přál ze všeho nejvíc?“ „Peníze, tati.“ „A co ještě by sis přál?“ „Hodně moc peněz, tati.“ „A pak, co by sis přál ještě, kromě peněz?“ „Úroky.“
Ohodnotit vtip:
84% (16)

Proč mají židé velké nosy? Protože vzduch je zdarma!
Ohodnotit vtip:
84% (16)

Dva žebráci ve Vatikánu sedí na chodníku, jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu a žebrají. Kolemjdoucí vždy něco hodí žebrákovi s křížem, ale židovský žebrák má stále prázdný klobouk. Za nějakou chvíli jde kolem kněz, chvíli je pozoruje, a protože se mu židovského žebráka zželí, přistoupí k němu a praví: „Víš, tohle je křesťanská země, tady si moc nevyděláš, navíc když vedle tebe sedí žebrák s křížem, každý raději hodí almužnu jemu, už jen aby tě naštval.“ Na to se žid otočí po sousedovi žebrákovi a říká mu: „Heleď Mókše, kdo přišel poučovat bratry Gurlittovi o marketingu.“
Ohodnotit vtip:
81% (16)

Dva známí židé se procházejí po Olšanech, až jeden zavolá: „Podívaj se Konh, to je ale nádherná hrobka! Čípak asi je?“ „Silberstein“ čte na náhrobku Roubíček. „Jo Silbersteinovi, ti si žijou…“
Ohodnotit vtip:
80% (3)

Chodí Bůh po světě, chce šířit počestný život a křesťanskou víru a tak rozdává přikázání. Bohužel o ně nikde nestojí, prošel už celou Ameriku, Afriku…až potká žida a říká: „Hele žide, nechceš ode mě přikázání?“ „A za kolik?“ žid na to. „Zadarmo“ praví Bůh. „Tak mi jich dej deset!“
Ohodnotit vtip:
80% (8)

Na dveřích kostela visí inzerát: „20 zlatých dostane každý, kdo se nechá pokřtít.“ Jdou kolem Frisch s Grulittem a domluví se, že jeden z nich se nechá pokřtít a peníze si potom rozdělí. Gurlitt tedy čeká před kostelem na kamaráda Frische, který se obětoval a když vyjde, požaduje na něm půlku částky. Čerstvý konvertita se ušklíbne a praví: „Vy židé nemyslíte na nic, než peníze.“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

Přijde žid na návštěvu a najde svého přítele škrabkou olupovat zeď. „Oni malují, Kohn?“ „Ale kdeže, stěhujeme se.“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

„Kohn je pravda že mají 52 milionů?“ „To je pravda Pick.“ „A jak přišli k takovému jmění?“ ptá se zvědavý Pick. „Přiletěl jsem do Ameriky a měl jsem dvacet centů, za ty jsem koupil jablko, krásně jej naleštil a prodal za dolar. Za dolar jsem koupil další jablka a pak umřel můj strýček a odkázal mi 52 milionů.“
Ohodnotit vtip:
80% (10)

„Mami, mami jsem cikán nebo žid?“ přiběhne chlapec za matkou a pokračuje: „venku totiž stojí krásný kolo a já mám dilema, jestli ho mám ukrást nebo prodat.“
Ohodnotit vtip:
79% (30)

Američan, Francouz a Žid jdou na piknik. Američan: „Já vezmu chleba.“ Francouz: „Já vezmu víno.“ Žid neotálí a dodá: „Já vezmu bratra.“
Ohodnotit vtip:
79% (14)

V polském městě, v židovské čtvrti, stojí vedle sebe v jedné ulici tři obuvníci a pochopitelně obchody jim váznou. Lámou si hlavy, jak si polepšit, až první z nich přibije na svůj krám ceduli: „Nejlevnější obuv z dovozu.“ Druhý, aby nezůstal pozadu, napíše na svůj krámek: „Nejmodernější obuv z celého světa.“ Třetí obuvník, žid, přibije na svůj kšeft nápis: „Hlavní vchod“
Ohodnotit vtip:
78% (12)