Vtipy o židech

Židovské anekdoty jsou populární stálicí na poli všech vtipů a to nejen v Čechách, ale na celém světě. Pověstná židovská šetřivost, hraničící až s lakotou a smysl pro kšeft, které jsou připisované právě židům, jsou nejčastějším a nejvděčnějším tématem těchto vtipů.

Na těchto stránkách jsme se pokusili vybrat a představit vám několik desítek nejlepších vtipů o židech z celého světa.

Doufáme, že se při čtení našich židovských anekdot a vtipů budete dobře bavit, a že se k nám i v budoucnu rádi vracet pro dobrou náladu a smích!

Vtipy o židech a výborné židovské anekdoty

Vyhraje stará židovka v loterii 200 milionů. Přijedou k ní novináři a ptají se, jak s penězi hodlá naložit: „Mám při děti, nechám každému postavit barák.“ „Ale to vám ještě hodně zbyde, co uděláte se zbytkem?“ ptají se novináři. „Koupím dětem auta.“ „A dál, vždyť vám ještě hodně zbude?“ vyzvídají žurnalisti. „Tak za zbytek postavím Hitlerovi pomníček.“ V davu to zašumí a ozvou se otázky: „Vy, židovka? Hitlerovi? A proč?“ Babička si vykasá rukáv a řekne: „Hitler byl sice svině, ale čísla mi dal dobrý.“
Ohodnotit vtip:
93% (42)

Proč mají židé velké nosy? Protože vzduch je zdarma!
Ohodnotit vtip:
89% (15)

Rozhořčený žid píše do týdeníku: „Jestli okamžitě nepřestanete psát ty pitomé anekdoty o židech, přestanu si váš časopis půjčovat.“
Ohodnotit vtip:
89% (11)

Starý žid Mayer si pořídí papouška, který mluví a navíc i hebrejsky! Rozhlásí to tedy po městě a stanoví termín, kdy papouška veřejně předvede. Přijde očekávaný den, chvíle napětí, ale papoušek ani necekne. Mayer má z ostudy kabát, je na papouška děsně naštvaný a je rozhodnutý ho doma odkráglovat. „Počkej, nestřílej mě“ ozve se z klece „počkej týden a uvidíš, jak nám poroste kurz.“
Ohodnotit vtip:
89% (11)

„Kohn je pravda že mají 52 milionů?“ „To je pravda Pick.“ „A jak přišli k takovému jmění?“ ptá se zvědavý Pick. „Přiletěl jsem do Ameriky a měl jsem dvacet centů, za ty jsem koupil jablko, krásně jej naleštil a prodal za dolar. Za dolar jsem koupil další jablka a pak umřel můj strýček a odkázal mi 52 milionů.“
Ohodnotit vtip:
89% (9)

Eichler a Waiss se procházejí parkem, když tu na ně vybafne lupič a chce všechny peníze a cennosti, co u sebe pánové mají. Eichler vytáhne z kapsy pětistovku, podá jí Waissovi a říká: „Skoro jsem zapomněl, tady máš tu pětistovku, co jsem ti dlužil.“
Ohodnotit vtip:
89% (9)

Otec žid se ptá svého malého synka. „Mojše, co by sis přál ze všeho nejvíc?“ „Peníze, tati.“ „A co ještě by sis přál?“ „Hodně moc peněz, tati.“ „A pak, co by sis přál ještě, kromě peněz?“ „Úroky.“
Ohodnotit vtip:
89% (14)

Židovský rabín má neskonalou touhu ochutnat, pro Židy zakázané, vepřové maso. Hrůza, že by mohl být viděn, jak jí vepřové jej přiměje zavítat až do východoslovenské vsi, kde si v nejzapadlejší krčmě poručí vepřové. Čeká, čeká půl hodiny, hodinu... když mu na talíři číšník přinese naservírovanou vepřovou hlavu s tradičním citronkem v rypáku. V tom se otevřou dveře, ve kterých se objeví přítel našeho rabína, Žid. Udiveně kouká na svého známého a talíř s vepřovou hlavou před ním: "Co to má být, rabíne?" Rabín: "Taky se divím, už jsi někdy viděl takhle servírovat citron?"
Ohodnotit vtip:
88% (5)

Přijde židovský žebrák prosit starého zámožného Lederera o almužnu. Lederer má však své zásady a tak žebrákovi říká: „almužnu ti nedám, ale dostaneš šanci vydělat si. Křesťanskému zahradníkovi platím pět set denně, tobě bych ale dal šest set, bereš?“ „Vědí co, Lederer? Dají mi tu stovku a za pět si najmou křesťana.“
Ohodnotit vtip:
87% (9)

Nad dveřmi synagogy visí cedulka, na které je napsáno: „Vstup do synagogy bez pokrývky hlavy je stejný hřích, jako cizoložství.“ Po týdnu kdosi pod cedulku připíše: „Zkusil jsem obojí, nedá se srovnávat.“
Ohodnotit vtip:
87% (15)

Přijde katolický kněz k holiči a ptá, co ho bude stát ostříhání. „Nic, otče, kněze stříhám zdarma.“ Druhý den ráno pak najde holič před dveřmi pět lahví mešního vína. Další den dorazí pop a ptá se, na kolik by ho přišel sestřih. „Nic, prosím, duchovní stříhám zdarma.“ Druhého dne mu stojí před dveřmi pět lahví vodky. Přijde k holiči rabín a ptá se, na kolik vyjde nová frizúra jeho a holič odpoví stejně, jako v předcházejících případech: „Nic rabíne, duchovní mají mé služby zdarma.“ Druhý den ráno mu stojí u dveří… pět dalších rabínů.
Ohodnotit vtip:
87% (6)

„Lowy, půjčí mi tisícovku, prosím.“ žádá žid přítele. „Nemůžu, nemám u sebe peníze.“ „A co doma?“ „Jo, doma je všechno dobrý, děkuju za optání.“
Ohodnotit vtip:
87% (6)

Největší židovské dilema? Vepřové zadarmo.
Ohodnotit vtip:
87% (21)

Žid Roubíček padne v práci k zemi mrtev a jeho kolega, Goldstein má za úkol to citlivě sdělit jeho ženě. Přijde tedy k Roubíčkům, zaklepe, a když mu otevře žena dveře, povídá: „Dobrý den, bydlí tady vdova Roubíčková?“ „Roubíčková jsem já, ale nejsem vdova.“ „A vsadíte se?“
Ohodnotit vtip:
86% (7)

Potká se Kohn s Roubíčkem a Roubíček začne zúčastněně hovor: „Slyšel jsem, Kohn, že u vás hořelo..?“ „Ano, ano, všechno nám vzal oheň, úplně všechno shořelo…“ „Ale Kohn, byli snad pojištěný, ne?“ ptá se dál Roubíček. „Roubíček, vy se tak blbě ptáte, jak by mohlo hořet, kdybych nebyl pojištěný!“
Ohodnotit vtip:
85% (15)

Modlí se v synagoze Kohn, oblečený do krásné nové kožešiny a vedle něj Roubíček v ošuntělém pláštíku. Kohn: „Dají mi pane Bože kšeft za sto tisíc, dají mi pane Bože ten kšeft, prosím…“ Vedle Kohna šeptá Roubíček: „Dají mi Bože obchod za tisícovku, dají mi pane Bože vydělat tisíc korun…“ Po chvíli se Kohn zvedne, vytáhne z portmonky tisícovku a říká: „Tady mají Roubíček a nerozptylují mi dál Hospodina.“
Ohodnotit vtip:
84% (10)

Na smrtelné posteli žádá Sára svého muže: „Slib mi, že v pohřebním průvodu půjdeš ruku v ruce s mou matkou.“ „No dobře Sára, ale věř, že z toho pohřbu nebudu mít žádnou radost!“
Ohodnotit vtip:
83% (7)

Pick stojí nad hrobem svého přítele Goldsteina a čte na náhrobku: „Zde odpočívá poctivý muž a dobrý obchodník, Izák Goldstain.“ Pick smutně zakroutí hlavou a říká si: „chudák Izák, ležet v hrobě se dvěma cizími lidmi.“
Ohodnotit vtip:
83% (8)

Dva žebráci ve Vatikánu sedí na chodníku, jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu a žebrají. Kolemjdoucí vždy něco hodí žebrákovi s křížem, ale židovský žebrák má stále prázdný klobouk. Za nějakou chvíli jde kolem kněz, chvíli je pozoruje, a protože se mu židovského žebráka zželí, přistoupí k němu a praví: „Víš, tohle je křesťanská země, tady si moc nevyděláš, navíc když vedle tebe sedí žebrák s křížem, každý raději hodí almužnu jemu, už jen aby tě naštval.“ Na to se žid otočí po sousedovi žebrákovi a říká mu: „Heleď Mókše, kdo přišel poučovat bratry Gurlittovi o marketingu.“
Ohodnotit vtip:
81% (16)

Přijedou Kaufann s Kohnem do Vídně a chtějí se ubytovat. Najdou si tedy hotel a ptají se recepčního, na kolik u nich vyjde pokoj. „To záleží na poschodí, v přízemí to máte za 50 euro, první patro 45 euro, druhé patro 30 euro, třetí patro 25 euro. Židé se otočí a mají se k odchodu. „Počkejte pánové, kam jdete, zdají se vám naše ceny příliš vysoké?“ „To sice ne, ale hotel máte příliš nízký.“
Ohodnotit vtip:
80% (2)

Přijde Sára k manželovi a říká: „Kohn, musíme koupit naší dceři do ložnice závěsy, Pick stojí večer za oknem a dceru okukuje!“ „Nic Sára, žádný utrácení, s holkou si vyměníme pokoj a závěsy koupí Pick!“
Ohodnotit vtip:
80% (6)

Chodí Bůh po světě, chce šířit počestný život a křesťanskou víru a tak rozdává přikázání. Bohužel o ně nikde nestojí, prošel už celou Ameriku, Afriku…až potká žida a říká: „Hele žide, nechceš ode mě přikázání?“ „A za kolik?“ žid na to. „Zadarmo“ praví Bůh. „Tak mi jich dej deset!“
Ohodnotit vtip:
80% (8)

Přijde žid na návštěvu a najde svého přítele škrabkou olupovat zeď. „Oni malují, Kohn?“ „Ale kdeže, stěhujeme se.“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

„Mami, mami jsem cikán nebo žid?“ přiběhne chlapec za matkou a pokračuje: „venku totiž stojí krásný kolo a já mám dilema, jestli ho mám ukrást nebo prodat.“
Ohodnotit vtip:
79% (30)

Američan, Francouz a Žid jdou na piknik. Američan: „Já vezmu chleba.“ Francouz: „Já vezmu víno.“ Žid neotálí a dodá: „Já vezmu bratra.“
Ohodnotit vtip:
79% (13)

V polském městě, v židovské čtvrti, stojí vedle sebe v jedné ulici tři obuvníci a pochopitelně obchody jim váznou. Lámou si hlavy, jak si polepšit, až první z nich přibije na svůj krám ceduli: „Nejlevnější obuv z dovozu.“ Druhý, aby nezůstal pozadu, napíše na svůj krámek: „Nejmodernější obuv z celého světa.“ Třetí obuvník, žid, přibije na svůj kšeft nápis: „Hlavní vchod“
Ohodnotit vtip:
78% (12)

Jde Hitler k věštkyni a chce vědět, kdy zemře. „Zemřeš na židovský svátek.“ odpoví vědma. „Ale na který? Který den?“ chce vědět Hitler. „To máš jedno, až umřeš, bude to židovský svátek.“
Ohodnotit vtip:
78% (9)

„Stern vám prý dočista vyhořel krám?“ ptá se žid souseda. „Pšt, až příští týden!“
Ohodnotit vtip:
78% (9)

Přijde Horowitz domů a už od dveří volá na svou ženu: „Sára, necháme se rozvést od stolu i lože!“ „Božínku, tak ty už nemůžeš ani jíst?“
Ohodnotit vtip:
77% (7)

Kohn volá hrdě na Roubíčka: „Roubíček, jdou se ke mně vykoupat, mám nový bazén!“ „Co bych v něm dělal Konh? Plavat neumím a čůrat se mi nechce!“
Ohodnotit vtip:
76% (10)

Přijde mladý žid na námluvy do rodiny, kde mu otec říká: „Má nejmladší dcera dostane věno sto tisíc, má prostřední dcera dostane dvě stě tisíc a má nejstarší tři sta tisíc.“ „Pane, a nějakou ještě starší nemáte?“
Ohodnotit vtip:
75% (8)

Na dveřích kostela visí inzerát: „20 zlatých dostane každý, kdo se nechá pokřtít.“ Jdou kolem Frisch s Grulittem a domluví se, že jeden z nich se nechá pokřtít a peníze si potom rozdělí. Gurlitt tedy čeká před kostelem na kamaráda Frische, který se obětoval a když vyjde, požaduje na něm půlku částky. Čerstvý konvertita se ušklíbne a praví: „Vy židé nemyslíte na nic, než peníze.“
Ohodnotit vtip:
75% (4)

Pan Roubíček se rozhodne odměnit se po dlouhé době odpočinkem v luxusním hotelu Pup. Přijede, ubytuje se, rozhlíží se po pokoji s vířivkou, kochá se výhledem z okna a už se těší na nerušený relax. V tom na dveře zaklepe poslíček a donese mu telegram s oznámením, že jeho choť náhle zemřela. Roubíček telegram přečte, pečlivě složí zpátky do obálky, položí na noční stolek a poví si: "Jejda, to bude ráno leknutí!"
Ohodnotit vtip:
74% (7)

Projíždí nablýskané Volvo židovskou čtvrtí, když vtom najednou prd, prd…a auto chcípne. Kolem auta se sejde půl města, ale nikdo si s tím neví rady, až je napadne zavolat mladého Izáka, machra na auta. Izák praští třikrát kladivem do motoru a auto jede jako nové. „Co jsem dlužný?“ ptá se majitel vozidla.“ „Dvě stě.“ nezaváhá Izák. „Mohl bych na to dostat paragon?“ ptá se muž. „Ale jo.“ Izák na to a píše na papírek: Tři rány kladivem- 5 korun, vědět kam, 195 korun.
Ohodnotit vtip:
71% (9)

Prochází se tři židi po pláži, až dojdou k odlehlému zákoutí plném nudistů. „Takový hnus, ta hanba! Fuj!“ vzteká se Stein. Weiss se nakloní ke Kohnovi a ptá se tiše: „Je ten Stein tolik ortodoxní?“ „Ale kdeže, ale má velkoprodejnu s plavkovým zbožím.“
Ohodnotit vtip:
70% (4)

Dva známí židé se procházejí po Olšanech, až jeden zavolá: „Podívaj se Konh, to je ale nádherná hrobka! Čípak asi je?“ „Silberstein“ čte na náhrobku Roubíček. „Jo Silbersteinovi, ti si žijou…“
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Baví se Kohn s Roubíčkem o sexu a Roubíček říká, „Jak je znám, Kohn, vy se určitě nějakým přemlouváním Sáry nezdržujete...“ „Mají pravdu, Roubíček, když mám chuť, tak zapískám a je to. „A co když má chuť Sára?“ vyzvídá Roubíček. „Tak jednoduše přijde a řekne: Izáku, ty jsi pískal?“
Ohodnotit vtip:
70% (10)

Nešťastný žid vyhledá rabína a stěžuje si mu: „Má dcera Sára se chce vdávat, ale rodina toho chlapce požaduje věno deset tisíc dolarů… to já nemám. Dám dohromady stěží pět tisíc.“ „Tak víš co?“ dá se do razení rabín „nazítří dones těch pět tisíc rodině chlapce tvé Sáry, polož je před zrcadlo a v klidu řekni: tady máte deset tisíc.“ „No jo, rabíne, ale když já mám těch pět tisíc včetně těch v tom zrcadle!“
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Po smrti bohatého žida se sejde půlka vesnice u notáře, který čte závěť: „I svým sousedům a přátelům jsem slíbil, že na ně vzpomenu v závěti a posílám jim tedy srdečný pozdrav.“
Ohodnotit vtip:
70% (4)

Rodiče se ptají syna Icika, jak to, že když chodil do židovské školy, nosil tak špatné známky a vůbec se neučil, zato teď, co je v křesťanské škole mu to tak dobře jde a do noci se denně učí? „Mami, když v tý jejich křesťanský škole, tam se s nikým nemažou, na dveřích tam mají přibitýho chlapa na plusu!“
Ohodnotit vtip:
68% (8)

Jak poznáte, že pedofil je žid? Potlouká se po hřišti a nabízí dětem levně bonbony.
Ohodnotit vtip:
66% (17)

Potkají se sousedé, Lowi a Kohn na Floridě a Kohn se diví: „Kde se tady berou Lowi?“ „Jsem tu na svatební cestě, Kohn.“ „A kde mají ženu?“ „Neblázněj Kohn, někdo přece musí zůstat ve kšeftě.“
Ohodnotit vtip:
66% (7)

„Už slyšeli, jaká smůla potkala Stielmanna?“ ptá se žid svého přítele. „Moje žena Sára s ním utekla.“
Ohodnotit vtip:
65% (4)

Starý Lowi umírá a mluví k rodině: „Sáro, ženo moje, jsi tu?“ „To víš, že jsem můj drahý!“ „Morici, můj prvorozený synu, jsi tu?“ „To víš, tatínku, že jsem.“ „Iciku, můj druhý synu, jsi tu taky?“ „Jsem tatíčku, jsem.“ „A kdo teda hlídá kšeft, když jste všichni tady?“
Ohodnotit vtip:
65% (4)

Izák s Moricem se velmi pohádají, až Izák řekne Moricovi, že je to prašivej, smradlavej žid! Moric si jde stěžovat k rabínovi a ten Izákovi nakáže, aby se omluvil. „A můžu se omluvit telefonicky?“ ptá se Izák. „Proč ne.“ usoudí rabín. Izák tedy vytočí číslo a řekne do telefonu: „Haló, je to byt pana Steinberga?“ „Ne, prosím, to bude asi omyl.“ ozve se ze sluchátka. „Tak promiňte.“
Ohodnotit vtip:
64% (5)

„Hele Stein, co by dělali, kdyby narazili v Africe na lva?“ „Zastřelil bych ho puškou.“ odvětí Stein. „Ale kdyby neměli pušku?“ „Tak ho odpravím revolverem.“ „Ale kdyby neměli ani revolver?“ vyzvídá stále žid. „Tak ho zadusím kožichem, nacpu mu ho chřtánu.“ „Stein, co byste dělal s kožichem v tom africkém vedru?“ „K čertu Picku, komu vlastně fandíte, mně nebo té bestii?“
Ohodnotit vtip:
63% (6)

Lowy s Roubíčkem jsou ve vězení. Lowy sedí zkroušeně na pryčně a Roubíček pochoduje celou, čímž Lowyho vytáčí. Po chvíli už Lowy evdrží a říká: Hele Roubíček, jestli si myslej, že když tady špacírujou, tak neseděj, tak jsou na velkém omylu.
Ohodnotit vtip:
60% (4)

Ptá se starý Kohn svého syna, čím to je, že nosí z matematiky pořád takové špatné známky? „To víš, tati, učitel je antisemita a je na mě zasedlý.“ odpoví Moricek bez zaváhání. Starý otec se proto rozhodne udělat této nespravedlnosti přítrž a Morice nechá pokřtít. Ale ani křtiny nepřinesly kýžený výsledek a tatík se znovu ptá, co stojí za tím, že syn tak špatně prospívá. „Tati my křesťané nemáme na počty hlavu.“
Ohodnotit vtip:
60% (5)

„Víš Mojše, moje manželka je učiněný poklad, hodná, nehádá se, milá, pracovitá, dobrá hospodyňka….“ „Zadrž Izáku, snad mi nechceš prodat?“
Ohodnotit vtip:
60% (5)

Sedí spolu dva židé v parku a jeden čte druhému: „Vybuchla Etna.“ „Co je to Etna?“ ptá se druhý žid? „To je vulkán v Itálii.“ vysvětluje první žid. „A co je to vulkán?“ nechápe druhý. „To je takový kopec, ze kterého tryská oheň.“ „A to je pro nás židy dobře nebo špatně?“
Ohodnotit vtip:
60% (4)

Baví se katolický kněz, pop a rabín, jak rozdělují peníze, které od lidí vyberou při mši. Katolický kněz řekne, že vždy namaluje na zemi kruh, stoupne si doprostřed, pak vyhodí peníze do vzduchu, a co spadne do kruhu, dá Bohu, co mimo kruh, to si ponechá. Pop má velmi podobnou metodu, ovšem s tím rozdílem, že co spadne do kruhu, to si nechá a co mimo kruh, to dá Bohu. Nakonec se svou metodou přerozdělování peněz svěří rabín, ten nemaluje žádný kruh, prostě peníze vezme, vyhodí je do vzduchu, ty které Bůh chce, ty si nechá a co spadne zpátky na zem, je jeho.
Ohodnotit vtip:
59% (16)

Potká starý žid kněze v metru a hned upoutá jeho pozornost jeho bílý kolárek, jde proto za ním, zeptat se ho, proč nosí rolák na ruby. Kněz chce být přívětivý a tak mu laskavě odpoví: „To proto, že jsem otec“. Starý žid se nedá a protestuje, já jsem otec taky, a přesto nosím rolák, jak má být. „Ale já jsem otec mnoha.“ vysvětluje kněz. „To já taky, mám osm dětí a taky hodně vnuků a u většiny ani nevím, jak se jmenují…“ stále diskutuje Žid. „Ale já jsem otec stovek lidí…“ stále k němu mírně promlouvá kněz. „Probůh, to bys měl nosit spíš obráceně kalhoty!“
Ohodnotit vtip:
56% (15)

„Slyšeli, Stein, že starej Kohn se prý oběsil?“ ptá se žid žida. „Slyšeli, ale myslej Roubíček, že si tak polepšil?“
Ohodnotit vtip:
56% (5)

Židovská rodinka si užívá odpoledne na lodičce, když vtom jim spadne do vody nejmladší syn. Muž i žena padnou na kolena a začnou prosit Boha, aby jim vrátil syna a ten se jako zázrakem dostane zpátky na hladinu a přímo do loďky. „Bože nejvyšší, děkuju, mockrát děkuju!“ volá muž vděčně k nebesům. Žena se nakloní nad chlapce, podívá se do nebe a řekne: „A neměl Moricek na hlavě čepičku?“
Ohodnotit vtip:
55% (4)

V židovské školní jídelně stojí děti ve frontě a čekají na oběd, když vtom si Izák všimne krásných, naleštěných jablek, vyrovnaných v řadě. Na každém jablku je pak napsáno: „Vezmi si pouze jedno jablko, Bůh tě sleduje!“ Podívá se vedle a tam na stole leží lákavé, čokoládové košer sušenky. „Hele Mokše, těch si můžeme nabrat plné kapsy, Bůh sleduje jen jablka.“
Ohodnotit vtip:
51% (16)

„Kohn, vědí, že vaše žena má čtyři další milence?“ „No a? Raději se účastním dvaceti procenty v dobrém podniku, než plně v mizerném.“
Ohodnotit vtip:
50% (2)

Vychází dva židi z kavárny Imperial a hořekují nad tou drahotou: „Bůh by je měl za to potrestat!“ „Už potrestal“ usměje se druhý žid a ukáže dvě stříbrné lžičky v kapse.
Ohodnotit vtip:
45% (4)


Nešetřete smíchem, podívejte se i do dalších kategorií vtipů, např. Politické vtipy, Sportovní vtipy nebo Vtipy o bláznech a z plna hrdla se bavte!

O nás