Není na světě snad člověka, který by neznal alespoň nějaký vtip o blondýnkách. Skoro každý je rád vypráví a skoro každý je rád poslouchá… Anekdoty o blondýnkách jsou krátké vtipy, nenáročné na pochopení a mají vždy velmi podobnou pointu- to proto, aby je pochopily i brunetky.
Vtipy o blondýnkách patří do skupiny takzvaných rozehřívacích vtipů a za dlouhá léta své existence si vydobyly mezi ostatními vtipy svou pevnou pozici. Proto jsme ani my nemohli vynechat na našich stránkách blonďaté vtipy.
Připravili jsme zde pro vás výběr těch nejlepších a nejoriginálnějších vtipů o blondýnkách, které vám rozhodně zvednou náladu a pobaví vás!
Blondýnka, skutečně otrávená všemi vtipy o hloupých blondýnách se rozhodne se vším skoncovat, uteče do koupelny, zamkne se tam a chce se oběsit. Její muž vyrazí dveře a tam ji najde stát s provazem uvázaným kolem palce. „Já myslel, že se chceš oběsit?“ s úlevou vydechny muž. „Taky že ano, už mám dost všech těch fórů o pitomých blondýnkách!“ „Ale drahá, když se jde někdo oběsit, obvykle si uváže provaz okolo krku, proč jej máš okolo palce?“ vyptává se nechápavě manžel. „Protože když jsem si ho dala okolo krku, nemohla jsem dýchat!“
Přijde blondýnka ke svému domu a vidí, že hoří. Nezaváhá a hned volá 112: „Prosím vás, hned přijeďte, můj dům se je celý v plamenech!“ „A jak se k vám dostaneme?“ ptá se dispečer. „Přece tím velkým červeným autem!“
Do posluchárny vysoké školy přijde na návštěvu lékař a známý odborník na nemoci spojené s kouřením, předstoupí před studenty a začne tleskat. „Uvědomte se prosím, že pokaždé, co tlesknu, zemře na světě jeden člověk na světě na následky kouření.“ Ze zadní lavice vypískne vyděšená blondýnka: „To je strašné, tak už netleskejte!“
Blondýna, bruneta a zrzka utíkají před policií, zaběhnou do slepé uličky, kde najdou tři pytle a schovají se do nich. Přijde k nim policajt,kopne do prvního pytle, kde je schovaná bruneta a z něj se ozve "Haf, haf..." "Hm, psi", pomyslí si policajt a kopne do druhého pytle se zrzkou: "mňau,mňau", "aha,kočky", řekne si fízl a kopne do třetího pytle s blondýnou, odkud se ozve: "brambory".
Jede si blondýnka autem, poslouchá rádio, dokud moderátor nezačne vyprávět vtipy o blondýnkách jeden za druhým. Rozčílí se, přepne stanici, chvíli si užívá poklidné jízdy, dokud opět nedojde na vtipy o blondýnkách. To už se řidička naštve a rádio vypne. Po dalších několika minutách jízdy se podívá z okénka a vidí druhou blondýnku uprostřed pole sedět v neckách a pádlovat. To ji rozčílí a zavolá za ní: „Kvůli takovým káčám pitomým, jako jsi ty, se vyprávějí vtipy o hloupých blondýnkách! Kdybych uměla plavat, skočila bych tam za tebou a dala ti pár facek!“
Blondýnka, brunetka a zrzka, které pracují v jedné kanceláři pod šéfovou, která vždy odchází z práce dřív, se domluví, že odejdou na druhý den také dříve domů. Jakmile za šéfovou zapadnou dveře, všechny tři se zvednou a mají se k odchodu. Brunetka si to namíří na nákupy, zrzka přímo do baru a blondýnka domů, kde však najde svého manžela právě v nejlepším se šéfovou. Orosí se a nepozorovaně se vytratí z bytu, aby se znovu vrátila v běžnou hodinu. Když se další den všechny tři potkají v kanceláři, brunetka navrhne, aby to dělaly častěji, že to byla zábava, zrzka souhlasí, ale blondýnka rezolutně zavrtí hlavou: „Nikdy, málem mě šéfka načapala!“
Blondýnka se svěřuje své přítelkyni: „Už vím, proč nemůžu za žádnou cenu zhubnout. Sprchuju se šamponem, na kterém je napsáno pro větší objem a plnost! Ale uvidíš, že za měsíc budu hubenější, začnu se mýt Jarem, tam píšou, že zatočí i s velmi odolnými tuky!“
Přijde blondýnka do obchodu s obuví a naprosto jí učarují mokasíny z aligátoří kůže. „Kolik stojí?“ ptá se žena. „Pět tisíc korun“ odpoví muž. „Ježíši taková drahota, nemohl byste mi trochu slevit?“ „Nemohl“ odvětí podrážděně prodavač. Takhle se dohadují ještě notnou chvilku, když prodavač nevydrží a řekne: „Víte co? Tady kousek je bazének s aligátory, tak si ho běžte vylovit a zabít sama, když jste tak chytrá.“ „Proč ne…“ řekne blondýnka a zmizí. Když e nevrací už dvě hodiny, začne mít prodavač výčitky svědomí a jde se sám k bazénu podívat, jestli je vše v pořádku. Vtom však uvidí blondýnku, jak táhne na břeh šestého mrtvého aligátora, kroutí hlavou a vzdychá: „Tak ten taky nemá boty…“
Bolndýnka se rozčiluje své kamarádce: "Dneska už se nedá ničemu věřit, jdu po chodbě, tam dveře s nápisem "muži", zvědavá nakouknu, jaký chlapi se tam schovávají a byly tam jen pisoáry!"
Jde blondýnka po ulici, když uvidí na lampě inzerát "Prodám byt 1+1" Klepe na lampu, klepe a pořád nic. Okolo prochází policajt a ptá se, co to slečna dělá? -"Chci se na ten byt podívat." odvětí bloncka. "Tak zaklepejte pořádně, jsou doma, nahoře se svítí!"
Proč blondýnka ne kalkulačce nedokáže spočítat 10+5? Protože nemůže najít tlačítko s číslem 10.
Proč mají blondýnky rády blesky? Myslí si, že je někdo fotí.
Jednou za čas si jde blondýnka, zcela oblečená zaplavat do řeky. Pár pátků to pozoruje muž, který bydlí opodál a ptá se jí, co to dělá. „Peru si oblečení.“ odvětí blondýnka. „A proč jej nedáš raději do pračky?“ nechápe muž. „V pračce se mi dělá špatně.“
Baví se brunetka, zrzka a blondýnka o sexu a dětech a brunetka vykládá: „Já budu mít trojčata.“ Zrzka na to: „Já budu mít dvojčata.“ Vtom se blondýnka rozpláče, druhé dvě ženy nechápou proč a ptají se jí, co se stalo? „Já budu mít štěně, protože jsem to dělala v poloze na pejska.“
Sedí blondýnka a bruneta v restauraci a koukají na zprávy v sedm. V jedné reportáži ukazují muže, který chce skočit z Nuselského mostu a blondýnka říká brunetě: „Vsaď se o stovku, že neskočí.“ Brunetka sázku přijme, muž skočí dolů a blondýnka se jme zaplatit svůj dluh. „Na, tady máš stovku.“ podává kamarádce peníze. „Ale já si je od tebe nemůžu vzít, jsi moje kamarádka.“ brání se bruneta. „Jen ber, sázka je sázka.“ „Ale víš, já jsem viděla už zprávy v šest a tak jsem věděla, že skočí.“ přiznává se brunetka. „Ale já je taky viděla, jen mě nenapadlo, že v sedm skočí znova.“
Policajt zastaví blondýnku v autě, která kličkuje po silnici zprava doleva a vůbec jede příliš riskantně. Nejdřív ji nechá udělat dechovou zkoušku na alkohol, ale když zjistí, že úplně střízlivá, ptá se jí, proč tedy řídí tak nebezpečně? „Pane policajte, já sama nevím, ale ať jedu kam jedu, všude mám před sebou strom.“ Policajt se na chvíli zamyslí, znovu se podívá na auto a řekne: „To je váš osvěžovač vzduchu.“
Vypraví se dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromek. Dvě hodiny se trmácí a stále nic nemají, až už jedna rezignovaně pronese: „Další příští bereme, i když nebude mít ozdoby!“
Jak poznáte blondýnku, která si barví vlasy na tmavo? Umí zakopnout o šňuru bezdrátového telefonu.
Jak říkáme inteligentní blondýnce? Zlatý retrívr.
Tři blondýnky sedí v baru a oslavují. Čas od času si poručí sklenku něčeho ostřejšího, povstanou a řeknou „14 týdnů“. Barmanovi to vrtá hlavou a tak když se to celé opakuje už popáté, nevydrží to a zeptá se, co dámy slaví? Na to mu jedna z blondýnek odpoví: „My jsme si koupily puzzle, kde bylo napsáno 6 let, ale my jsme je poskládaly už za čtrnáct týdnů!“
Víte, jakou má výhodu jezdit s blondýnkou v autě? Tu, že můžete parkovat i na místech pro postižené.
„Koupila jsem si novou štětku na záchod.“ říká blondýnka své kamarádce. „Jo? A jaká je?“ „No hele, žádnej šlágr, zlatej papír.“
Ptá se jedna blondýnka druhé: „Co myslíš, je blíž Florida nebo Slunce?“ „Slunce“ nezaváhá druhá „když se podíváš na oblohu, vidíš ho, ale Floridu ne.“
Koupí si blondýnky konzervu lančmítu a první se diví, že na ní není nikde návod, jak ji otevřít. „To nic, asi bude vevnitř.“ Radí jí druhá.
Povídají si dvě blondýnky: "Tak jsem si dneska dělala ten těhotenskej test." -"Fakt jo? A byly tam těžký otázky?"
Jak poznáte, že blondýnka hrála s vaším počítačem? Máte vlhký joystick.
Pár se pokouší už hodnou chvíli o miminko, když tu se konečně zadaří. Rozzářená blondýnka se vrhne manželovi do náruče: „Miláčku, jsem těhotná a budeme mít dvojčátka!“ „To je skvělé, miláčku, ale jak to, že už tak brzy víš, že to budou dvojčátka?“ nechápe manžel. „Koupila jsem si totiž dva těhotenské testy a oba mi vyšly pozitivně!“
Jak zařídit, aby se blondýnka smála v pondělí? Řekněte jí v pátek vtip.
Jde blondýnka po ulici a na provázku si vede prase. Potkají muže, který se zeptá: „Kde jsi k ní přišel?“ „Ale, vyhrál jsem jí v tombole.“
Spadnou dvě blondýnky do jámy a jedna říká druhé: „Tady je ale tma.“ „Já nevím, já nevidím.“
Víte, kolik existuje vtipů o blondýnkách?
Žádné, všechno je to holá pravda!
Číšník se ptá blondýnky, jestli chce nakrájet pizzu na dvanáct dílků nebo na šest? „Na šest prosím, dvanáct bych nikdy nesnědla.“
Blondýnka a bruneta jsou parkem a bruneta vykřikne: „Hele, mrtvý pták!“ „A kde?“ podívá se k nebi blondýnka.
Jak poznáte e-mail od blondýnky? Je v něm naskenovaná poštovní známka.
Muž se loučí po schůzce se svou blonďatou dívkou a ptá se jí, jestli jí zítra smí zavolat do práce? "Můžeš, ale kdyby to zvedla šéfka, tak to polož!" "A jak jí poznám?" "Má trvalou a nosí brýle!"
Proč nechávají blondýnky prázdné plechovky od piva v lednici? Pro své přátele, kteří nepijí.
Proč má blondýnka modřinu u pupíku? Protože existují blonďáci.
Učitel vypráví třídě: „Kyslík je pro člověka životně důležitý plyn, bez něhož by nebyl schopen přežít jediný den. Byl objeven roku 1773.“ Ze zadní lavice se ozve roztomilá blondýnka: „Díky bohu, že jsem se narodila po roce 1773, jinak bych už dávno umřela!“
Stojí blondýnka před výlohou a prohlíží si své rostoucí těhotenské břicho. Její přítelkyně se na ní starostlivě podívá a ptá se jí: „Hele a jsi si jistá, že je to tvoje?“
Blondýnka vypráví polskému knězi vtip o Polácích, když vtom ji v půlce vyprávění kněz přeruší a říká: „Ty nevíš, že já jsem Polák taky?“ „Aha, promiňte“ omlouvá se blondýnka „tak já to řeknu od začátku a pomaleji.“
V salonu Ferrari se krásná blondýnka zastaví u nejdražšího modelu a v minutě je u ní prodavač: „Přejete si být zapsána na seznam čekatelů, na tento model slečno?“ „Ne, přeji si spíš telefonní číslo některého z nich.“
Jak zaručeně zmatete blondýnku? Dejte jí krabici cornflaků a řekněte jí, že je to skládačka puzzle.
Co dělá zmrzlá blondýnka v letním kině? Šla na film "přes zimu zavřeno".
Blondýnka právě prožívá dost vášnivé rande, které končí muchlovačkou v mladíkově autě. Po chvíli se jí mladý muž celý zrudlý vzrušením zeptá, jestli si nechce raději přesednout na zadní sedadlo? „Ne!“ zakřičí blondýnka a dál pokračují v mazlení. Po deseti minutách, kdy už to chlap nemůže vydržet, se blondýnky znovu zeptá, zda si raději nechce sednout dozadu? „Ne!“ znovu razantně odmítne blondýnka. „K čertu a proč ne?“ zeptá se už dopálený muž. „Protože tu chci zůstat s tebou!“
Přijde blondýnka k lékaři a ten jí poví šťastnou zprávu, že bude mít dvojčátka. Na to se dá blondýnka do pláče. „Co se děje?“ nechápe doktor. „Když já vím jen, kdo je otec jednoho dítěte, ale ne toho druhého.“
Dvě blondýnky stojí každá na jedné straně řeky a volají na sebe: "Dášo, pojď na druhou stranu!"
-"Vždyť já už jsem na druhé straně!" odpoví Dáša.
Jak zařídit, aby si vás blondýnka vzala za muže? Řekněte jí, že je s vámi těhotná.
Policajt najde pod lampou v noci uplakanou blondýnku a ptá se jí, co se jí přihodilo, jestli jí může nějak pomoct? „Já jsem ztratila snubní prstýnek.“ štká blondýnka. „A víte kde?“ „Tam, za rohem druhého bloku, ale tady je lepší světlo.“
Přijde kostlivec do baru a objedná si pivo a mop. Blonďatá barmanka to nepochopí.