Vtipy o Bohu

Na našich stránkách plných zábavy a vtipů, na nejrůznější témata, jsme pro vás přichystali i kategorii vtipů o Bohu,víře, kněžích, ale najdete zde i vtipy o nebi, pekle či posmrtném životě. Vtipy o Bohu patří mezi jedny z nejoblíbenějších vtipů vůbec a tak jsme vás o ně nemohli ani my ochudit!

Na následijích řádcích vám představíme výběr několika desítek nejlepších vtipů o Bohu, Ježíšovi, svatém Petrovi, nebi i pekle.

Pevně věříme, že se vám naše vtipy budou líbit, a že si při jejich čtení i pozdějším vyprávění užijete přímo božskou zábavu!

Vtipy a legrácky o Bohu, nebi i pekle

Leží babička a dědeček v nebi na pláži, popíjejí mojito relaxují a užívají pohody. Na to dědeček vstane a babičce natáhne pár facek. Babička "No dědku co blázníš." A děda na to: "To máš za tu tvoji zdravou stravu, kdyby jí nebylo už jsem mu mohli být před 10-ti lety."
Ohodnotit vtip:
93% (8)

Čtyři jeptišky tragicky zahynou při leteckém neštěstí. Dojdou až před nebeskou bránu a tam na ně již čeká svatý Petr se svou kontrolní, vstupní otázkou, zda-li se některá z jeptišek kdy dotkla mužského přirození. První jeptiška, sestra Božena, sklopí hlavu a přizná, že jednou pánský úd viděla. Svatý Petr jí na ta slova přikáže vypláchnout si oči svěcenou vodou. Pak přikročí k druhé jeptišce a ptá se, zda ona měla co kdy dočinění s pánským přirozením? I druhá jeptiška není zcela bez viny a přizná, že se mužského údu dotkla rukou. Svatý Petr ji pošle umýt si ruce ve svěcené vodě. V tu chvíli se začne jeptiška, čtvrtá v řadě, drát na místo třetí jeptišky a prosebně se žádá: "Mohla bych si s dovolením vykloktat dřív, než si v tom sestra Anežka umyje prdel?"
Ohodnotit vtip:
92% (57)

Chuck Norris nemusí chodit do kostela, Chuck Norris si prostě věří.
Ohodnotit vtip:
92% (29)

Bůh stvořil svět za jediný den, zbylých pět dní tvořil Chucka Norrise podle návodu, který mu dal.
Ohodnotit vtip:
92% (26)

Přijde Schwarzenberg k nebeské bráně a směje se od ucha k uchu. „Čemu se tak směješ, kníže?“ nechápe jeho veselí svatý Petr. „Dole máme jednání vlády a oni si myslí, že jsem zase usnul!“
Ohodnotit vtip:
91% (31)

Mladý pár, těsně před svatbou zahyne při autonehodě. Oba vystoupají do nebe a hned se ptají svatého Petra, zda je možné se v nebi vzít? "No, to jsme tu ještě neměli, počkejte, zeptám se." a na ta slova odejde. Snoubenci čekají týden, měsíc, dva, tři, když se objeví spokojený svatý Petr a říká jim: "Je to zařízené, můžete se vzít." Chlaec, zmožený dlouhým čekáním se ptá svatého Petra: "A Petře, kdyby nám to nevyšlo, je tu nějaká možnost, dát se rozvést?" To se svatý Petr dopálí a zahaleká: "To teda nebyla, čtvrt roku chodím po nebi, abych našel kněze a vy si myslíte, že jen tak najdu právníka?"
Ohodnotit vtip:
90% (38)

V křesťanském rozhlasovém vysílání, do prostoru, určeného pro dotazy posluchačů, zavolá mladík:"Dobrej,mám dotaz, jestli v rajské zahradě měli houbičky?" Moderátor: "V rajské zahradě bylo všechno i houby." Mladík: "Taky lysohlávky?" Moderátor: "Všechno, takže i lysohlávky." Mladík: " Tak dobrý, teď už chápu toho mluvícího hada."
Ohodnotit vtip:
90% (6)

Přijde muž k Bohu a ptá se jej: „Bože, co je to pro Tebe jeden rok?“ „Jeden rok je pro mě jako jedna vteřina.“ „A Bože, co je to pro tebe jeden milion?“ „Jeden milion je pro mě jako jeden halíř.“ odpoví Bůh. „Bože a dal bys mi jeden halíř?“ „Jistě, počkej pět minut!“
Ohodnotit vtip:
90% (4)

Přijdou tři kamarádi do nebe a svatý Petr se jich u brány ptá, co by nejraději slyšeli na svém pohřbu. První odpoví, že by rád slyšel, jaký byl skvělý lékař a dobrý otec a manžel. Druhý chce slyšet, že byl statečným policistou a zachránil spousty životů. „A ty? Co chceš slyšet ty?“ ptá se svatý Petr posledního z nich. „Já bych chtěl, aby moji pozůstalí řekli: Jé hele, on je živej!“
Ohodnotit vtip:
89% (11)

Poté, co Bůh stvoří ženu, svolá odborníky, aby mu ji zhodnotily. Architekt nesouhlasně kroutí hlavou a říká, že ty balkony co nevidět spadnou. Hygienikovi e zase nepozdává přílišná blízkost zábavního parku od záchodků. Zámečník se vyloženě vysmívá, že takovýto zámek lze odemknout každým klíčem… Jediný spokojený je truhlář, ženu obchází a mručí si: „Dobré, dobré to je, dá se to hoblovat z obou stran.“
Ohodnotit vtip:
88% (26)

Nad dveřmi synagogy visí cedulka, na které je napsáno: „Vstup do synagogy bez pokrývky hlavy je stejný hřích, jako cizoložství.“ Po týdnu kdosi pod cedulku připíše: „Zkusil jsem obojí, nedá se srovnávat.“
Ohodnotit vtip:
87% (15)

Postarší manželský pár si vyrazí na dovolenou do Izraele, když však vtom nebohá žena zemře. Muž se jde zeptat do pohřební služby, co a jak a zaměstnanec mu vysvětluje: „Necháte-li ji převézt zpět do Čech, bude vás to stát 30 000 korun, ale jestli ji pohřbíte zde, bude to za 5 000 korun. Vdovec chvíli váhá, ale nakonec se rozhodne pro převoz. „Jste si tím určitě jistý, pane? Převoz je opravdu velmi drahá záležitost.“ „Jsem, podívejte, před 2000 lety jste tu pochovávali chlápka a ten vám za tři dny vstal z hrobu a já nemám zapotřebí nic riskovat.“
Ohodnotit vtip:
86% (16)

Modlí se v synagoze Kohn, oblečený do krásné nové kožešiny a vedle něj Roubíček v ošuntělém pláštíku. Kohn: „Dají mi pane Bože kšeft za sto tisíc, dají mi pane Bože ten kšeft, prosím…“ Vedle Kohna šeptá Roubíček: „Dají mi Bože obchod za tisícovku, dají mi pane Bože vydělat tisíc korun…“ Po chvíli se Kohn zvedne, vytáhne z portmonky tisícovku a říká: „Tady mají Roubíček a nerozptylují mi dál Hospodina.“
Ohodnotit vtip:
84% (10)

„Pane Bože, proč, za co mě tolik trestáš? Chalupa mi vyhořela durch, žena mi utekla, práci jsem ztratil, Bože řekni mi, proč?“ naříká chlap před oltářem, když vtom k němu promluví hlas shůry: „Vlastně ani nevím, jen mě tak nějak sereš.“
Ohodnotit vtip:
84% (5)

Chuck Norris nevěří v Boha, ale Bůh věří v Chucka Norrise.
Ohodnotit vtip:
82% (18)

Autobus české fotbalové reprezentace má nehodu a všichni fotbalisti v čele s trenérem se odebírají k nebeské bráně. Tam se jich už svatý Petr ptá, co jsou zač. „My jsme fotbalisti, hlásí trenér.“ „Tak to je mi líto, fotbalisty nebereme, fotbalistů máme v nebi už plno.“ Na ta slova fotbalisti smutně svěsí hlavy a jdou pryč. Svatému Petrovi se jich zželí a proto se jich ještě zeptá a odkud kluci jsou? „My jsme Češi!“ hlásí hrdě sportovci. „Tak pojďte chlapci, vždyť vy vlastně ani nejste žádní fotbalisti.“
Ohodnotit vtip:
80% (13)

Domluví se dva staří kamarádi, že ten, který umře první, přijde tomu druhému říct, jaké to tam nahoře je. Jednoho dne zaklepe duch jednoho z kamarádů na přítelovo okno, ten otevře a napjatě poslouchá, jaké zprávy přítel nese ze záhrobí: „Je to slast Rudolfe, je tam teplo, moře, vzbudím se, posnídám nějakou lehkou zeleninku a až do oběda souložím, tak si dám salát a zase souložím, až do večeře, k večeři mám pak nějakou mrkev nebo jablko a souložím, dokud neusnu.“ „No né, Karle, takové je to tedy v nebi?“ diví se Rudolf. „Ale já nejsem v nebi, já jsem se reinkarnoval a jsem králík v Austrálii.“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

Bůh řekl: „Budiž světlo!“ a Chuck Norris na to: „Nejdřív popros!“
Ohodnotit vtip:
80% (13)

„Pane doktore, dopadla má operace dobře?“ „To vám nepovím, já jsem svatý Petr.“
Ohodnotit vtip:
80% (6)

Jaký je výraz naprosté nedůvěry v boží všemohoucnost? Neprůstřelné třípalcové sklo na papamobilu.
Ohodnotit vtip:
80% (7)

Sedí děda v kostele a rozpráví s Bohem: „Bože, čím budu v příštím životě?“ „Budeš fotbalistou.“ odvětí vševědoucí Bůh, ale dědovi se jeho odpověď moc nepozdává: „Ale vždyť já jsem nikdy kopanou nehrál!“ „Tak to začni trénovat, za týden máš první zápas!“
Ohodnotit vtip:
80% (10)

Svatý Josef ráno prochází domem, ale nevšimne si prahu a ukopne si palec: „Ježíši Kriste!“ Zatím si v ložnici pochvaluje těhotná Marie: „No vida, to je jméno, a ne Hugo!“
Ohodnotit vtip:
80% (8)

Znáte ten pocit, když pro něco jdete a záhy zapomenete, pro co? Tak to Bůh hraje Sims a právě dal zrušit akci.
Ohodnotit vtip:
80% (7)

Chodí Bůh po světě, chce šířit počestný život a křesťanskou víru a tak rozdává přikázání. Bohužel o ně nikde nestojí, prošel už celou Ameriku, Afriku…až potká žida a říká: „Hele žide, nechceš ode mě přikázání?“ „A za kolik?“ žid na to. „Zadarmo“ praví Bůh. „Tak mi jich dej deset!“
Ohodnotit vtip:
80% (8)

Dvě jeptišky přijdou do řeznictví: "dvě klobásy, prosím", žádá jedna. Druhá do ní strčí: "Vezmi tři, jednu sníme."
Ohodnotit vtip:
78% (9)

Přijde Véna do kostela, klečí u křížku a naříká: „Proč jsou všichni lidé na světě tak zlí, proč mi všichni říkají, že jsem debil?“ „Sundej mě z toho kříže a já ti pomohu.“ Promluví Ježíš k Vénovi. Véna nadšeně přiskočí ke kříži a lup první šroub je pryč, lup a druhý šroub je venku… Vtom Ježíš zaúpí: Nejdřív nohy ty debile!“
Ohodnotit vtip:
77% (7)

Farář, na konci mše ještě vzkáže svým ovečkám: „Příští týden budu kázat o lži, přečtěte si prosím 17 kapitolu z Marka.“ Za týden se opět všichni sejdou v kostele a kněz se ptá, kdo si přečetl 17 kapitolu Marka? Zvednou se poslušně všechny ruce a kněz uspokojeně pronese: „Marek má 16 kapitol, začněme tedy mluvit o lži.“
Ohodnotit vtip:
77% (6)

Přijde Hitler do kostela, poklekne a děkuje Bohu za Rakousko. „Máš štěstí“ ozve se. „Taky Ti děkuju za Čechy.“ „Máš štěstí“ ozve se znovu. Hitler znejistí, ale ve svých dících neustává: „Děkuju ti za Polsko.“ „Máš štěstí.“ Hitler se zarazí a zmlkne. „Máš štěstí, že mám přibité nohy, jinak by tě kopnul do držky.“
Ohodnotit vtip:
77% (6)

Dneska budete vybírat do kasičky hned při příchodu, říká kněz babičce Benešové, která má na starosti vybírání peněz. „Ale jak to? Vždycky se vybíralo na konci mše.“ „Protože dneska hodlám kázat o šetření.“
Ohodnotit vtip:
76% (5)

Bůh ve zkouškovém období sešle na zem anděla, aby mu mohl poreferovat, jak se studenti připravují na zkoušky. Anděl se vrátí do nebe a hlásí: „Architekti začali číst skripta, ekonomové si podtrhávají výpisky a právníci pijí.“ Po týdnu se zvědavý Bůh rozhodne, že revizi zopakuje a znovu vyšle anděla. Ten pak hlásí: „Architekti si opakují, ekonomové čtou skripta a právníci pijí a tančí!“ Za týden, když už se zkouškové období chýlí ke konci se Bůh rozhodne svou kontrolu mezi studenty zopakovat a od anděla pak poslouchá zprávu: „Architekti mají po zkouškách a polovina prospěla, ekonomové si opakují poslední otázky a právníci se modlí.“ „Modlí, říkáš, Gabrieli? Tak to jim pomůžeme!“
Ohodnotit vtip:
76% (14)

Mnich se rozhodne podstoupit těžkou zkoušku mlčenlivosti, kdy je mu povoleno říct pouze dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech je pozván na audienci k představenému kláštera a smí promluvit. Řekne tedy: „špatné jídlo.“ Kněz mu pokyne, aby odešel, a mnich zmizí. Za dalších deset let přijde další audience u představeného a mnich povídá: „Děravá střecha.“ Nato mu představný pokyne a mnich odchází na dalších deset let. Po deseti letech, když mnich znovu stojí před svým představeným, říká: „Jdu pryč!“ Představený se ani moc nepodiví a odpoví mu: „No konečně, co jsi tady, pořád si jen stěžuješ.“
Ohodnotit vtip:
75% (4)

Jaký kostel šíří teplo a záři? Jedině takový, který hoří.
Ohodnotit vtip:
75% (23)

Přijde muž ke zpovědi a kaje se: „Svatý otče, já stále mluvím sprostě.“ „Tak až budeš chtít říct příště nějaké sprosté slovo, řekni místo toho třeba slovíčko had.“ Radí kněz hříšníkovi. „Had? Do píči, a kde?“
Ohodnotit vtip:
74% (20)

Bill Clinton, Al Gore a Václav Klaus zemřou při leteckém neštěstí a jejich duše putují k jejich stvořiteli, Bohu. Bůh nejprve vyzve Al Gora, aby řekl, co po sobě na zemi zanechal? Al odpověděl, že Země má ze všeho nejdůležitější význam a její ochrana a ekologie byly hlavními smysly jeho života. „Líbí se mi, jakým způsobem smýšlíš, pojď a posaď se po mé levici. Poté se Bůh otočil na Clintona a říká: „A co jsi po sobě zanechal na Zemi ty, synu?“ „Pro mě bylo nejdůležitější nechat lidem jejich svobodu a možnost svobodné volby, to bylo mé hlavní krédo.“ „Líbí se mi, jakým způsobem uvažuješ synu, posaď se po mé pravici.“ Nakonec se Bůh podíval na Václava Klause, který ho rozhořčeně pozoruje a ptá se ho: „Co tě trápí, synu?“ „To, že mi sedíš židli!“
Ohodnotit vtip:
73% (12)

Prochází se Hospodin po Zemi s pytlem trotlů na zádech, když vtom najednou zakopne, spadne, trotlové se mu rozkutálí a všemohoucí pronese: „No co se dá dělat, sbírat vás nebudu, holt ten parlament budu mít tady.“
Ohodnotit vtip:
73% (16)

Potká farář malého chlapce a ptá se ho, kudy se dostane na poštu. Chlapec mu ukáže cestu, farář poděkuje a připojí pozvánku, na večerní mši, kde bude vykládat lidem, jak se mohou dostat do nebe. „Já nepřijdu“ odmítne chlapec „vždyť vy netrefíte ani na poštu.“
Ohodnotit vtip:
70% (4)

Jeptiška se u zpovědi přizná knězi, že pod jeptišským rouchem nenosí kalhotky. „Ajajaj, sestro, to budou dva Otčenáše a cestou k oltáři devět kotrmelců!“
Ohodnotit vtip:
70% (4)

Malý David si prohlíží starou, opravdu starou rodinnou Bibli, když vtom natrefí na list javoru, slisovaný mezi stránkami. „Hele tati co jsem našel! Co je to?“ „To bude asi roucho Adamovo.“
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Bůh řekl muži, že mu splní dvě přání. Muž si bez dlouhého váhání přál „to nejlepší víno a tu nejlepší ženu.“ V mžiku měl v ruce láhev nejlepšího vína a po boku Matku Terezu. Z toho plyne poučení: Buď konkrétní!
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Přijde papež do nebe a u nebeské brány je svatým Petrem vyzván k identifikaci. „Já jsem papež!“ „Papež? Nikoho, s tímhle jménem tu seznamech nemám.“ „Já jsem zástupce boží na Zemi.“ vysvětluje papež. „Ale Bůh nemá na Zemi žádné zástupce. Jdu se zeptat svého Pána, jestli o tom něco ví.“ a odejde. Vysvětlí Bohu, že před branou stojí chlápek, který se vydává za jeho posla na Zemi, tak jestli o tom něco neví, ale Bůh netuší, kdo by ten divný muž mohl být. Nechá si proto zavolat syna, třeba ten bude vědět něco víc. Ježíš si sice nevzpomíná, ale vyjde před bránu, prohodit pár slov s tím podivínem. Po chvíli se vrátí a směje se, až se za břicho popadá. „Co se děje, synu? Víš, kdo je to?“ „Tati, pamatuješ si, jak jsem před více, než 2000 lety založili ten rybářský spolek? Tak ten pořád existuje!“
Ohodnotit vtip:
69% (7)

Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem? Bůh si nemyslí, že je Klaus.
Ohodnotit vtip:
67% (18)

„Když jsem byl malý kluk, večer co večer jsem prosil Boha o nové kolo, ale po čase jsem zjistil, že touhle cestou to nepůjde. Proto jsem nové kolo ukradl a začal Boha prosit o odpuštění…. a vyšlo to!“
Ohodnotit vtip:
65% (19)

Jeden z nejhorších důkazů církevního pokrytectví je hromosvod na střeše kostela.
Ohodnotit vtip:
64% (10)

Jaký je rozdíl mezi obrázkem Ježíše a Ježíšem? K pověšení obrázku ti stačí jen jeden hřebík.
Ohodnotit vtip:
64% (10)

Baví se dva kněží: „Tak co, myslíš, že se ještě dožijeme zrušení celibátu?“ „My už ne, ale třeba naše děti už ano.“
Ohodnotit vtip:
64% (5)

Přijde nová, mladá učitelka náboženství do třídy a ptá se hned žáků: „Co je to, je to červené a běhá to po stromech.“ Vzadu se hlásí Pepíček a hned odpovídá: „Normálně bych řekl, že to bude veverka, ale že jste to vy, tak řeknu Ježíšek.“
Ohodnotit vtip:
63% (62)

Víte, proč mají ženy menses? Protože Bůh řekl Evě: „Za to jablko mi zaplatíš krví…a v měsíčních splátkách.“
Ohodnotit vtip:
62% (11)

Aby bylo dílo dokonalé, je třeba nejprve udělat si náčrtek… to vysvětluje, proč Bůh nejdřív stvořil muže a pak až ženu.
Ohodnotit vtip:
60% (10)

Jde nadržená nymfomanka městem, ale jako na potvoru, nikde ani živáčka až hle, před sebou uvidí kostel, vejde dovnitř, před oltářem stojí samotinký kněz a oprašuje svaté. „Vezmi si mě, hned teď!“ Kněz úlekem uskočí a vykoktá: „No tak, dcero, já jsem kněz!“ „To je jedno, já už to nevydržím!“ Dívka se svlékne a vyskočí na oltář. Farář neví, co si počít, dívka je to hezká, ale dal slib… otočí se proto ke kříži a ptá: „Ježíši Kriste, co mám dělat?“ úpí směrem k Ježíšovi. „Sundej mě okamžitě z toho kříže!“
Ohodnotit vtip:
60% (9)

„Ach jo,“ naříká si jeptiška „svíčku žárovkou nenahradíš.“
Ohodnotit vtip:
60% (3)

Baví se katolický kněz, pop a rabín, jak rozdělují peníze, které od lidí vyberou při mši. Katolický kněz řekne, že vždy namaluje na zemi kruh, stoupne si doprostřed, pak vyhodí peníze do vzduchu, a co spadne do kruhu, dá Bohu, co mimo kruh, to si ponechá. Pop má velmi podobnou metodu, ovšem s tím rozdílem, že co spadne do kruhu, to si nechá a co mimo kruh, to dá Bohu. Nakonec se svou metodou přerozdělování peněz svěří rabín, ten nemaluje žádný kruh, prostě peníze vezme, vyhodí je do vzduchu, ty které Bůh chce, ty si nechá a co spadne zpátky na zem, je jeho.
Ohodnotit vtip:
59% (16)

Ptá se Bůh malé Mařenky, čím chce být, až bude velká. „Prostitutkou.“ „Prosím, Mařenko, asi jsem špatně slyšel?“ „Chci být prostitutkou.“ „Uf, to se mi ulevilo, já rozuměl protestantkou.“
Ohodnotit vtip:
57% (7)

Potká starý žid kněze v metru a hned upoutá jeho pozornost jeho bílý kolárek, jde proto za ním, zeptat se ho, proč nosí rolák na ruby. Kněz chce být přívětivý a tak mu laskavě odpoví: „To proto, že jsem otec“. Starý žid se nedá a protestuje, já jsem otec taky, a přesto nosím rolák, jak má být. „Ale já jsem otec mnoha.“ vysvětluje kněz. „To já taky, mám osm dětí a taky hodně vnuků a u většiny ani nevím, jak se jmenují…“ stále diskutuje Žid. „Ale já jsem otec stovek lidí…“ stále k němu mírně promlouvá kněz. „Probůh, to bys měl nosit spíš obráceně kalhoty!“
Ohodnotit vtip:
56% (15)

Našimi kamarády se nám Bůh omlouvá za rodiče, jaké nám dal.
Ohodnotit vtip:
56% (5)

V židovské školní jídelně stojí děti ve frontě a čekají na oběd, když vtom si Izák všimne krásných, naleštěných jablek, vyrovnaných v řadě. Na každém jablku je pak napsáno: „Vezmi si pouze jedno jablko, Bůh tě sleduje!“ Podívá se vedle a tam na stole leží lákavé, čokoládové košer sušenky. „Hele Mokše, těch si můžeme nabrat plné kapsy, Bůh sleduje jen jablka.“
Ohodnotit vtip:
51% (16)

A Bůh pravil: „Každý, kdo má IQ kulečníkové koule, ať tak také vypadá.“ A stvořil skin-heada.
Ohodnotit vtip:
49% (7)

Šestý den se Bůh otočil k andělům a pravil: „Stvořím nádhernou zemi, kde bude slunce, spousta zvěře a ptáků, kde budou vysoké krásné hory a moře čisté jako křišťál a bude plné nejrůznějších druhů ryb. Tu zemi pojmenuju Izrael.“ „Bože, a nejsi příliš štědrý k této zemi?“ ptají se Boha andělé. „Ani ne, počkejte teprve, co nadělím jejich sousedům!“
Ohodnotit vtip:
47% (3)

Přijde Lavička (trenér fotbalové Sparty) do kostela, poklekne před kříž a začne se modlit za vítezství v nadcházejícím mistrovství Evropy, když vtom uslyší podivný hlas. „Kdo je to?“ „To jsem já, Ježíš Kristus, sundej mě prosím z toho kříže!“ Lavička neváhá a začne postupně vytahovat jeden kolík za druhým. „Ještě pravou ruku!“ prosí Ježíš. Lavička uvolní Ježíšovi i pravou ruku a ten se dá do tance a tleská si: „Nikdy, nikdy, Sparta nikdy nevyhraje!“
Ohodnotit vtip:
43% (13)

Nejradši ze všech lidí na světě má Bůh právě ateisty. Proč? Protože ho neprudí pořád nějakými přáními.
Ohodnotit vtip:
43% (7)

Přijde muž do nebe a svatý Petr se ptá, kdo to je a čím byl? „Milan Prchlík, lékař.“ Identifikuje se sebevědomě muž a hrne se dovnitř. „Tak prr, pro dodavatele máme zvláštní vchod!“
Ohodnotit vtip:
40% (3)

Prochází se učitelka mateřské školky mezi stolečky malujících dětí, zastaví se u Aničky, která soustředěně něco maluje a ptá se jí, co to má být? „Kreslím Boha.“ Odpověď učitelku trochu překvapí, ale po chvíli praví,že přeci nikdo neví, jak Bůh vypadá?“ „Ale za chvíli to vědět budete!“
Ohodnotit vtip:
40% (16)

Kolik stála jablka za časů Adama a Evy? Božský hněv.
Ohodnotit vtip:
36% (10)

Bůh stvořil muže… a nebyl úplně spokojený. Stvořil ženu… a pořád to ještě nebylo ono… pak stvořil tebe a řekl: „K čertu to mám dneska ale blbej den!“
Ohodnotit vtip:
33% (6)

Jde farář po lese, až narazí na smutnou žabičku u cesty a tak se jí ptá: „Žabičko, proč jsi taková smutná?“ „Já jsem nebyla vždycky žába, to přišla zlá čarodějnice, proklela mě a kletba se zruší, jen vezme-li se mě někdo domů, dá i najíst a nechá-li mě přespat u sebe v posteli. Farář se zaraduje a povídá: „Snadná pomoc žabičko, vezmu tě s sebou.“ Farář udělá vše, jak žába poručí a ráno se vedle něj probudí namísto obojživelníka desetiletý chlapec, který praví: „Tak myslím, že teď budete mít co vysvětlovat.“
Ohodnotit vtip:
33% (3)

Proč nemůže jíst Ježíš lentilky? Protože má děravé ruce!
Ohodnotit vtip:
30% (8)

Hořekují dva biskupové nad úpadkem morálky v dnešním světě a jeden říká druhému: „Se svou ženou jsem rozhodně nespal před svatbou! A Vy?“ otočí se ke kolegovi. „Já ani nevím, jaké bylo její dívčí jméno.“
Ohodnotit vtip:
30% (4)


Máte chuť na další požehnanou porci zábavy? V kategoriích Vtipné hádanky, Vtipy o lordech nebo Vtipy o jídle na vás čekají spousty a sousty dalších skvělých anekdot!

O nás