Vtipy o práci

Prací člověk stráví většinu života a jak známo, smích život prodlužuje. Co z toho vyplývá? Když se budete v práci smát, budete nesmrtelní! Pořád nechápete, co může být na práci tolik vtipného? Někdo může mít úsměvného kolegu, někdo směšného šéfa a jiný pak legrační výplatu. Jak vidíte, důvodů ke smíchu na pracovišti je víc než dost.

Následující řádky jsou koktejlem těch nejlepších vtipů o práci a všem, co s ní souvisí.

Doufáme, že se při čtení našich anekdot o práci, šéfech a zaměstnancích budete skvěle bavit vy a možná i vaši kolegové, a že se nám podaří rozzářit úsměv v nejedné kanceláři.

Vtipy o práci a povoláních

Nováček ve velkém podniku, pan Kahan, se ptá svého kolegy, proč se recepční Zdeně říká rýma? "Protože rýmu už měli všichni."
Ohodnotit vtip:
100% (4)

Sedí Pepa Valášek v zubařském křesle, nad ním se sklání zubař s roztočenou vrtačkoiu a říká: "Pamatuješ, ty hajzle, jak jsi mě v družině tahal za vlasy?"
Ohodnotit vtip:
100% (2)

V království, kde žil král se svou dcerou, se jednoho dne ucpal záchod. Král si nechal zavolat instalatéra a ten, ještě než se pustil do díla, dostal od princezny radu: "otec ti bude nabízet dukáty, zlato, možná i mojí ruku, ale nic z toho si neber a nechtěj za svou práci nic jiného než starý, děravý hrnec." Instalatér pokývá hlavou, že souhlasí a pustí se do roboty. Celý den se morduje s potrubím, po kolena stojí v jímce a když je hotovo a přijde na odměnu, král povídá: "děkuji ti dobrý muži, tady máš za svou práci pytlík dukátů". Instalatér odmítne, stejně jako odmítne zlato i stříbro a trvá si na svém, že nechce nic jiného, než děravý hrnec. Král tedy svolí a daruje instalatérovi rezavý, starý hrnec. Když je za dveřmi, zamne si princezna ruce: "To jsme ho ale vypekli, co tati?"
Ohodnotit vtip:
100% (1)

Přijde muž na úřad práce: "Dobrý den, hledám nějakou práci, mám deset dětí..." "A co jiného ještě umíte?"
Ohodnotit vtip:
100% (2)

Šéf dnes ráno přijel do práce v novém Ferrari. Tak mu říkám: "Super auto, moc se mi líbí!" A on odpověděl: „Pokud budeš poctivě pracovat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu,tak si za rok..., koupím ještě lepší !“
Ohodnotit vtip:
97% (13)

Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu. Lady na to rozčarovaně odpoví: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?" Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři." Lady: "Dobře, tak mi řekni první." Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy." Paní: "Kdo to říká?" Marie: "To říká váš manžel." Paní: "A druhý důvod?" Marie: "Protože vařím lépe než vy." Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel." Marie: "Ano, to říká váš manžel." Paní: "A třetí důvod?" Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy." Paní zesiná v obličeji: "Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!" Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník." Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?
Ohodnotit vtip:
95% (12)

„Nazdar Míro, co děláš?“ „Duševně pracuju.“ „A jak to děláš?“ „V duchu si představuju, že pracuju.“
Ohodnotit vtip:
95% (4)

Přijde muž ke kadeřnici, posadí se začne si přát: "Chtěl bycvh to asi takhle, jednu kotletu mi vyhotle úplně, druhou do půlky tváře, nahoře to ostřihejte asi na centimetr, aby to trčelo nahoru a nedalo se to nijak učesat a vzadu bych prosil udělat asi šest děr až na kůži." "Pane, ale takhle vás nemůžu ostříhat a nechat jít?!" "Že ne, ale posledně vám to problém nedělalo!"
Ohodnotit vtip:
94% (7)

Babička říká své vnučce: „Já, když jsem byla v tvých letech, tak už jsem pracovala.“ „Babi, až já budu v tvých letech, tak ještě pracovat budu.“
Ohodnotit vtip:
94% (16)

„Ode dneška máte, pane Mrkvičko padáka!“ „Ale jak to, já přece nic neudělal?“ „A to se vám zdá málo?“
Ohodnotit vtip:
93% (3)

Pane Kadlec, v životopise píšete, že jste rychý a vytrvalý, jak jste to myslel? "Tak, že se rychle unavím a dlouho mi to vydrží."
Ohodnotit vtip:
93% (3)

Svalovec před cirkusovým šapitó láká diváky na vystoupení. Vezme citron, dočista ho vymačká a volá: „Kdo z tohoto citronu vymáčkne ještě kapičku šťávy, dostane 1000 korun!“ Přihlásí nenápadný, spíš hubený, hrbatý muž a vymačká z téhož citronu ještě dvě skleničky džusu. „Jak jste to dokázal, pane? Kde pracujete?“ „Na finančním úřadě, jako daňový revizor.“
Ohodnotit vtip:
93% (3)

Zedníkovi se moc nechce do práce a tak volá stavbyvedoucímu, že ho bolí hlava, břicho a vůbec mu je tak nějak špatně. Stavbyvedoucí je však ve skluzu a tak se snaží zedníka přemluvit: „Hele Franto, to mi nemůžeš udělat, víš jak jsme pozadu, já tě tu potřebuju. Víš, co dělám já, když je mi takhle? Normálně řeknu svojí starý, ať mi ho vykouří a jsem zase jako rybička.“ Za hodinku zazvoní na svatbě telefon: „Šéfe, měl jste pravdu, cítím se jako znovuzrozený, za chvíli jsem v práci. Jo a ještě něco, máte moc pěkný obývák!“
Ohodnotit vtip:
93% (3)

Jede chlap po dálnici, když uvidí stopovat prostitutku. Zastaví, stáhne okýnko a zeptá se: "Co bys udělala za 3000 Kč?" -"Za tři tácy cokoli" odpoví šlapka. -"Ok, nasedni, jedeme betonovat!"
Ohodnotit vtip:
93% (15)

Pokud má daň z tabáku odradit od kouření, daň z alkoholu od pití, pak daň ze mzdy pochopili jenom cikáni.
Ohodnotit vtip:
93% (8)

Paní Novákové se rozbila myčka a tak zavolala opraváře, který měl čas hned na druhý den. To se však paní Novákové nehodilo, a tak jelikož se jí nechtělo odkládat opravu pračky, ani měnit program, řekla opraváři po telefonu: "Klíče budou pod rohožkou, až opravíte myčku, nechte mi účet na stole. Mého psa se nemusíte bát, neubláíží vám, ale za žádnou cenu nemluvte na papouška." Když opravář druhý den přijel, vše bylo, jak paní řekla- klíč pod rohožkou, v bytě děsivý, ale vcelku hodný pes, který ho při práci pozoroval a nad stolem klec s ptákem-parchantem! Házel po chudákovi opraváři oříšky, nadával mu a bez ustání jej urážel nejhoršími výrazy. Po nějaké době už to opravář nevydržel a syknul směrem ke kleci: "Drž už zobák ty blbej, opelichanej ptáku!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a rázně zakrákoral: "Azore, trhej!"
Ohodnotit vtip:
92% (10)

Nezaměstnaný padesátiletý muž se jde zeptat do zoologické zahrady, jestli by pro něj neměli nějakou práci. V zoo ten týden zemřela největší atrakce, gorila, a tak podnikavý ředitel hned muži nabídne, že ho oblečou do gorilí kůže a on bude dělat gorilu, aby neztratili návštěvníky. Zoufalý chlap na to kývne, z gorily udělají perfektní převlek, zavřou chlapa do klece a on skáče, skotačí, buší do prsou, houpe se na lanech, návštěvníci se dobře baví... až jednou neodhadne vzdálenost a zhoupne se až do lvího výběhu. Celý zesiná hrůzou a začne řvát "Pomoc, pomoc!" Lev se k němu už pomalu blíží, nakonec mu zasekne drápy do rmene a sykne: "Drž hubu, nebo přijdeme o práci oba."
Ohodnotit vtip:
92% (36)

„Kdo vám řekl, že proto, že jsem vás minulý měsíc plácl na vánočním večírku po zadku, se můžete vykašlat na své povinnosti?“ hřímá šéf nad svou sekretářkou. „Můj právník.“
Ohodnotit vtip:
91% (7)

Přijde hasič do práce, poství si vodu na kávu a povídá: "Tak chlapi, pomalu se zvedejte, hoří finančák."
Ohodnotit vtip:
90% (2)

Účetní, prodavačka a jejich šéf jdou společně poobědvat, když cestou objeví starou lahev s džinem, který splní jedno přání každému, kdo si řekne. „Nejdřív já, nejdřív já...“ volají prodavačka a účetní. „Nuže, přejte si,“ pobídne je džin. „Chtěl bych být na Seychelách, řídit luxusní jachtu a nemít žádné starosti,“ říká účetní. Puf – a prodavač je pryč. „Já bych se chtěla opalovat s Brucem Willisem na pláži, nechat si od něj masírovat záda a mít pořád u ruky Mojito.“ říká prodavačka. Puf – a i ta je hned pryč. „A teď je řada na vás" otočí se džin na šéfa. „Chci ty dva mít zpátky, než skončí polední přestávka.“
Ohodnotit vtip:
90% (2)

Muž v obchodě upozorňuje prodavačku, že se spletla o 300 korun. „Teď už je pozdě na reklamace, pane, to jste měl říct hned.“ „Co se dá holt dělat, budu si je muset nechat.“
Ohodnotit vtip:
90% (2)

Přijde revizor do autobusu a věnuje se kontrole lístků, když vtom spatří cikánku, jak bije hlava nehlava své dítě. „Co to děláte, proboha?“ „Co, pane revizor, ten blbec mi zrovna teď sežral lístek!“
Ohodnotit vtip:
90% (2)

Přistane kosmonaut na měsíci a všimne si podivné cedule: Cohen- krejčí. Celý zvědavý vejde kosmonaut do krámku, kde za pultem uvidí postaršího prodavače, který se nově příchozího hned ptá: „Kdo jsi?“ „Já jsem kosmonaut.“ Odpoví popravdě stále udivený muž. Na to si stařík dá hlavu do dlaní a zaúpí: „Já jsem chtěl poslat švadlenu, ne kosmonauta!“
Ohodnotit vtip:
90% (2)

Procházející muž hodí žebrákovi u cesty almužnu a při tom si všimne, že žebrák pouze předstírá svou slepotu a tak se ho jde přímo zeptat: „Proč si hrajete na slepého, když nejste?“ „A vy chcete, abych kvůli pětikoruně oslepnul doopravdy?“
Ohodnotit vtip:
90% (2)

Poprosí muž souseda, jestli by mu nepomohl protlačit kanape dveřmi. Dvě hodiny zápasí, leč bez výsledku. Muž si povzdychne a říká: „Hmm to nemá cenu, to dovnitř nikdy nedostaneme.“ „Dovnitř?“
Ohodnotit vtip:
90% (2)

Čtyři bývalí spolužáci se sejdou po 20 letech u piva. Po třetím kousku jeden z nich odkráčí na toaletu a zbylí tři se začnou bavit o svých synech. První povídá: "Já jsem děsně hrdý na svého syna! Studoval totiž v Americe Economy and Business, po škole dostal výborné místo ve skvělé zahraniční firmě a nakonec se vyšplhal až nahoru a dnes dělá ředitele celé firmy a je tak bohatý, že svému nejlepšímu příteli koupil k narozeninám fungl nového Meďoura." Druhý na to odpovídá: "To je fakt dobrý! Ale, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal dělat u letecké společnosti, pak si udělal školu, stal se pilotem a dnes v té letecké společnosti vlastní většinu akcií. Svému nejlepšímu příteli prý dal k narozeninám soukromý tryskáč!" Třetí na to: "To můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes je majitelem největší stavební firmy světa. Jen pro zajímavost, svému kamarádovi dal k narozeninám postavit vilu na Malovance!" na to si všichni tři začali gratulovat, jak šikovné syny mají, když se vrátí čtvrtý ze záchodu a zeptá se: "Proč si tu tak gratulujete?" -"Právě jsme se bavili o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně hrdí! A co vlastně Tvůj syn, co dělá, jak se mu daří?" "Můj syn je buzerant a živí se tancováním po nočních klubech" odpoví čtvrtý z kamarádů. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: -"To nás mrzí, takové je zklamání!" -"Proč, kluci? Já se nemám za co stydět! Mám ho moc rád, je to hodnej, pěknej kluk a tak zle se přece jen nemá...Zrovna k posledním narozeninám dostal od svých třech milenců vilu, tryskáč a nejnovějšího Meďoura!"
Ohodnotit vtip:
89% (51)

Paní učitelka se ptá Danečka, čím by chtěl být, až vyroste? „Chtěl bych být milionářem, jako můj otec.“ „Tatínek je milionář?“ ptá se zvědavá kantorka. „Ne, ale taky by jím chtěl být.“
Ohodnotit vtip:
88% (10)

Baví se dva zaměstnanci firmy: "Hele, já už vážně potřebuju volno!" "No jo, ale jak to chceš udělat?" "třeba takhle...." řekne muž kolegovi, vyleze na stůl, pak se vyhoupne na trám a pověsí se hlavou dolů. Přijde šéf, uvidí to a ptá se: "Co to, proboha, děláte?" "Jsem lustr!" odvětí zaměstnanec. "Asi byste potřeboval dovolenou, do pátku se tu neukazujte." Muž se zatetelí a odchází a za ním jde i jeho kolega. "A kam jdete vy?" vybafne šéf. "No, přece tady nebudu sedět potmě!"
Ohodnotit vtip:
88% (5)

Přijde židovský žebrák prosit starého zámožného Lederera o almužnu. Lederer má však své zásady a tak žebrákovi říká: „almužnu ti nedám, ale dostaneš šanci vydělat si. Křesťanskému zahradníkovi platím pět set denně, tobě bych ale dal šest set, bereš?“ „Vědí co, Lederer? Dají mi tu stovku a za pět si najmou křesťana.“
Ohodnotit vtip:
85% (8)

Jak říkáme černochovi, který řídí letadlo? Pilot, ty rasisto!
Ohodnotit vtip:
84% (11)

Kdy má senátor plné ruce práce? Když mu u pisoáru zazvoní mobil.
Ohodnotit vtip:
83% (8)

Nezaměstnaný pan Novák čte nahlas noviny: „Hledá se muž, střední postavy, okolo třiceti let, který v noci přepadává v parku osamělé ženy a ukazuje se jim nahý.“ „Hele mámo, to by mě bavilo, myslíš, že by mě vzali?“
Ohodnotit vtip:
80% (1)

Číňan říká svému kamarádovi: "Pracuju teď v továrně na psací stroje, tak jsem si řekl, udělám jednou radost dětem a přinesu jim nějaký domů, ale ať to skládám, jak to skládám, pořád mi z toho vychází samopal."
Ohodnotit vtip:
80% (1)

V parlamentu sedí poslanec, hlavu v dlaních… přijde k němu kolega a ptá se ho: „Sedíš a přemýšlíš?“ „Ne, jenom sedím.“
Ohodnotit vtip:
80% (9)

Přijde voják do tatérského studia a přeje si vytetovat tank na záda. „No problem.“ řekne sebevědomě tatér a pustí se do díla. Za dvě minuty je hotov a voják se diví, jak to, že to bylo takhle rychlé? „Vždyť to jsou jen čtyři písmena!“
Ohodnotit vtip:
80% (3)

Víte, kdo je to optimista? To je člověk, který v pondělí ráno, při nástupu na šichtu zvolá: A pozítří už tu máme středu!
Ohodnotit vtip:
80% (1)

Přijde malý cigánek domů, vytáhne z kalhot lžičku a volá: "hele, táto, co jsem venku našel!" -"Fuj, rychle to zahoď, Ferko, to je semínko od lopaty!"
Ohodnotit vtip:
78% (9)

Na pohřbu věhlasného kardiologa zajíždí rakev bránou ve tvaru velkého srdce. V tu chvíli se jeden ze smutečních hostí začne nemístné nahlas smát. „Co se smějete?“ ptají se udivení hosté. „Já jsem prosím nebožtíkův kolega, gynekolog a jen jsem si představil, kam bude zajíždět moje rakev.“
Ohodnotit vtip:
78% (8)

Víte, kdo/co je ideální partnerka? Práce! Nikam vám neuteče, pokaždé zůstane a nikdo jiný ji za vás neudělá.
Ohodnotit vtip:
76% (5)

„Pepíčku, které zvířátko musí pracovat, aby tvá maminka mohla nosit hedvábné punčošky?“ zkouší učitelka Pepíčka. „No přece tatínek!“
Ohodnotit vtip:
73% (8)

Volá muž na zákaznickou podporu telefonního operátora: „Dobrý den, mám problém, jmenuji se Ivan Starý.“ „Promiňte s tím, vám nedokážeme pomoci, máte jiné přání?“
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Mnozí vděčí za svůj život lékům, například lékárníci.
Ohodnotit vtip:
67% (3)

„Franto, a co ty vlastně teď děláš za práci?“ „No co ti budu povídat, makám no, tři sta lidí pod sebou, kolikrát se dost zapotím!“ „Ty jo, ty šéfuješ v nějaký továrně?“ „Ne sekám trávník na hřbitově.“
Ohodnotit vtip:
67% (3)

Potkají se sousedé, Lowi a Kohn na Floridě a Kohn se diví: „Kde se tady berou Lowi?“ „Jsem tu na svatební cestě, Kohn.“ „A kde mají ženu?“ „Neblázněj Kohn, někdo přece musí zůstat ve kšeftě.“
Ohodnotit vtip:
66% (7)

Přijde pan Mysliveček za svým šéfem v továrně a ptá se ho: „Mohl bych zítra dostat volno? Manželka chce, abych jí pomohl s mytím oken?“ „Ani náhodou, člověče, jak vás to napadlo?“ čílí se šéf. „Děkuju vám, já věděl, že na vás je spoleh!“
Ohodnotit vtip:
60% (2)

Student práv si najde přes prázdniny briádu na stavbě a mistr mu povídá: Běž a natři okna v přízemí. Po dvou hodinách přijde studenk k mistrovi a ptá se: "Rámy taky?"
Ohodnotit vtip:
60% (1)

Matka se ptá se dcery, která už měsíc pracuje jako sekretářka, zda jí její šéf neobtěžuje? „Ani ne mami, mě sex baví.“
Ohodnotit vtip:
60% (1)

Doktoři jsou vlastně velcí šťastlivci, protože jako jediní mohou pohřbít všechny své chyby.
Ohodnotit vtip:
60% (1)

„Trochu jsem počítal, a kdybych teď odešel do důchodu, mohl bych si velmi, skutečně velmi pohodlně žít do zítřejšího dopoledne.“
Ohodnotit vtip:
60% (4)

Dřív, než se začnete dojímat nad chudáky pracujícími dětmi, uvědomte si, že nejnovější IPod mají v ruce první ony!
Ohodnotit vtip:
51% (7)

Jak říkáme ženě, která pracuje stejně jako muž? Lenoch!
Ohodnotit vtip:
50% (4)

U pohovoru se náměstek ptá žadatelky o zaměstnání, co všechno umí? „Tak třeba rychle psát na stroji, dokážu až 250 úderů za minutu.“ „Hm, to je mi líto, to vás nepotřebujeme, já tak rychle přemýšlet nedovedu.“
Ohodnotit vtip:
50% (2)

Dopálený šéf číhá na svou sekretářku, která má ten den již notné zpoždění: „Jak to, slečno Mrázková, že jdete do práce o dvě hodiny později?“ vybafne na ní hned za dveřmi. „Sám jste mi včera řekl, abych si ten časopis přečetla doma.“
Ohodnotit vtip:
40% (1)

Svěřuje se muž svému nejlepšímu příteli: „Včera to budou už dva dny, co jsem přišel z práce domů a našel manželku v náručí cizího chlapa. Nevěděl jsem, co mám dělat…“ „A už jsi zkoušel pracovat přesčas?“
Ohodnotit vtip:
40% (1)

Zchvácený pošťák nadává u branky starého dědy: "Už toho mám dost, každý týden sem, na samotu 20 km..." -"Moc se nerozčiluj, panáčku, nebo si objednám denní tisk!"
Ohodnotit vtip:

„Slečno, kolik zvládnete úderů za minutu?“ ptá se u přijímacího řízení personalista. „Já myslela, že chcete asistentku, ne karatistku.“
Ohodnotit vtip:

Všichni zaměstnanci jsou svým způsobem Robinsoni, také se nejvíc těší, až přijde konečně pátek.
Ohodnotit vtip:

K havárii septiku jsou přivoláni dva instalatéři, mistr s učněm. Mistr zkušeně koukne do jámy, po chvíli do splašek skočí sám a do něčeho bouchá. Vynoří se, zavolá na učně: "Kladivo!" učeň hodí kladivo a mistr se znovu potopí do hoven, kde pracuje. Za deset minut se opět vynoří a poručí si hasák. Když ho dostane, opět se potopí a dál pracuje na závadě. Když je vše hotovo, špinavý, smradlavý mistr vyleze z díry a povídá učňovi: "Koukej se dobře učit, jinak budeš celej život jen podávat nářadí!"
Ohodnotit vtip:


Nepřestávejte pracovat na vaší dobré náladě a širokém úsměvu, navštivte kategorie Vtipy o rodině, Sportovní vtipy nebo Sprosté vtipy a z plna hrdla se smějte!

O nás