Nejlepší vtipy

Na tomto vzácném místě jsme pro vás vystavili cenný poklad- výběr čtenářsky nejoblíbenějších vtipů ze všech kategorií našich stránek. Právě zde najdete vtipy, anekdoty, legrácky a krátké vtipy, které si získaly nejlepší hodnocení našich návštěvníků.

A co z toho pro vás plyne?

1. Zde jste na místě s nejvyšší koncentrací skvělých vtipů- POZOR hrozí nebezpečí zalknutí se smíchem!

2. I vy se můžete svým smyslem pro humor podílet na sestavě vrcholně výborných vtipů, tím, že své oblíbené (i neoblíbené) vtipy ohodnotíte počtem hvězdiček, který si podle vás zaslouží. (Čím více hvězdiček, tím více se vám vtip líbí)


Čech, Rus a Němec ztroskotají na ostrově kanibalů. Každý z nich dostane od náčelníka kmene dvě skleněné koule a s nimi šanci, jak si zachránit život- totiž pokud za týden předvedou s koulemi něco, co náčelník ještě neviděl, nesežerou je. Po týdnu jde náčelník na kontrolu k Rusovi do chatrče, kde se ve vzduchu vznášejí dvě koule. -"To znám, zabít, sežrat!" rozhodne hlava kmene a jde dál, až dojde k Němcovi. U Němce v chatrči poletují ve vzduchu dvě koule, metají salta a tančí. "Nic moc, to už jsem viděl- zabít, sníst!" rozhodne náčelník a jde do chatrče Čecha. Po chvíli odtud vyleze, kroutí hlavou a říká: "Ne, ne, ne to jsem ještě neviděl, ten debil jednu kouli rozbil a druhou ztratil...."
Ohodnotit vtip:
98% (56)

Baví se dva muži v nebi: "Proč tu jsi?" -"Vrátil jsem se dřív ze služební cesty, žeu domů, čekám, že nachytám manželku s milencem, kouknu do ložnice, ona spí, kouknu do skříně, na balkon, za závěsy-nikde nikdo, tak jsem blahem dostal infarkt a jsem tady." -"Vidíš a kdyby ses podíval do mrazáku, mohli jsme oba žít..."
Ohodnotit vtip:
98% (10)

Policajt luští křížovku a prosí o pomoc svého kolegu: „ženský pohlavní orgán vulgárně na čtyři.“ „A má to být horizontální nebo vertikální?“ ptá se kolega iniciativně. „Horizontální.“ „Jo, tak horizontální, to nevím.“
Ohodnotit vtip:
97% (7)

Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem. Vyběhne za ním vrátný a povídá: „Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér….“ Chlápek nezaváhá a odvětí: „To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné.“
Ohodnotit vtip:
97% (20)

„Pane celníku, můžu si dovézt zlato do Karibiku?“ ptá se muž po telefonu. „Ano, ale jen přiměřené množství.“ dostane se mu odpovědi. „Tak mi ještě řekněte, pane celníku, jestli je devadesát kilo přiměřené množství?“ „To určitě není, to už je příliš!“ odpoví celník. Muž se otočí na svou manželku a praví: „tak to vidíš zlato, musíš zůstat doma.“
Ohodnotit vtip:
97% (18)

V obezitologickém centru: "Moje pacientkaje tak tlustá, že když mi odpovídala na otázku, kolik váží, měl jsem za to, že mi diktuje své telefonní číslo."
Ohodnotit vtip:
97% (6)

Když se potkají dělníci, hovoří spolu o fotbale, když se potkají dva zástupci střední třídy, hovoří o tenise, když se potkají dva businessmani, hovoří o golfu. Co z toho plyne? Čím více peněz, tím menší koule.
Ohodnotit vtip:
96% (11)

"Jamesi, doneste mi skleku vody, děkuji!" sluha se vmžiku přitočí se sklenicí vody a lord znovu povídá: "Jamesi, ještě sklenku, prosím." Po chvíli: "Jamesi, další pohár vody prosím!" "Jamesi, zavolejte požárníky, na tohle sami nestačíme!"
Ohodnotit vtip:
96% (16)

Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu. Lady na to rozčarovaně odpoví: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?" Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři." Lady: "Dobře, tak mi řekni první." Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy." Paní: "Kdo to říká?" Marie: "To říká váš manžel." Paní: "A druhý důvod?" Marie: "Protože vařím lépe než vy." Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel." Marie: "Ano, to říká váš manžel." Paní: "A třetí důvod?" Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy." Paní zesiná v obličeji: "Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!" Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník." Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?
Ohodnotit vtip:
96% (14)

Šéf dnes ráno přijel do práce v novém Ferrari. Tak mu říkám: "Super auto, moc se mi líbí!" A on odpověděl: „Pokud budeš poctivě pracovat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu,tak si za rok..., koupím ještě lepší !“
Ohodnotit vtip:
95% (17)

Ve školní jídelně se uhrovitý nehezký chlapec přitočí k třídní krasavici s nabídkou: "Když mi dáš pusu, dám ti mobil!" Dívka by si mobil moc přála a tak ani dlouho neváhá a poďobaného chlapce políbí. "Tak a teď mi dej ten mobil." vybídne ho. "Dobře, tak si piš 724..."
Ohodnotit vtip:
95% (40)

Přijde muž ke kadeřnici, posadí se začne si přát: "Chtěl bycvh to asi takhle, jednu kotletu mi vyhotle úplně, druhou do půlky tváře, nahoře to ostřihejte asi na centimetr, aby to trčelo nahoru a nedalo se to nijak učesat a vzadu bych prosil udělat asi šest děr až na kůži." "Pane, ale takhle vás nemůžu ostříhat a nechat jít?!" "Že ne, ale posledně vám to problém nedělalo!"
Ohodnotit vtip:
95% (8)

Manželský pár se vypraví na velký nákup do města. Manželka se trochu zakoukala v butiku s oblečením, když najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Vytáhne telefon, volá muži, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“ Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“ „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."
Ohodnotit vtip:
95% (8)

Na internetovém fóru: „DOBRÝ DEN VŠEM, JSEM TU NOVÝ A POTŘEBOVAL BYCH PORADIT.“ Odpověď: „Zmáčkni CapsLock“ „JÉ DĚKUJU, UŽ NEMUSÍM DRŽET SHIFT!“
Ohodnotit vtip:
95% (15)

„Tati, co jsou to ikony?“ ptá se malý Petřík. „To jsou svaté obrázky, Péťo.“ „A proč jich má Windows tolik?“ Protože potřebuje zázrak, aby fungoval.“
Ohodnotit vtip:
95% (11)

„Unesli jsme vaši tchýni a chceme výkupné 100 000 korun.“ „A když nezaplatím?“ „Tak vám jí naklonujeme!“
Ohodnotit vtip:
95% (11)

Prochází muž kolem plotu blázince a slyší radostné: „Třináct, třináct, třináct.“ Zvědavě strčí hlavu mezi plaňky plotu a blázen mu vypíchne oko. „Čtrnáct, čtrnáct…“
Ohodnotit vtip:
94% (21)

Ze školy jdou dva mladíci a jeden říká druhmu: "Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a imbecilem?" Vtom se před nimi vynoří policajt, zrudlý vzteky a vybafne: "No , tak jaký,pověz?" "Ale, vlastně žádný." odvětí mladík. "No proto, mladej!"
Ohodnotit vtip:
94% (7)

Novinář navštíví vesničku, která je slavná tím, jak vysokého věku se v ní její obyvatelé dožívají. Novinář jde náměstím, když si všimne uplakaného stařečka u cesty a ptá se ho, kolik mu je let? „Sto pět.“ odpoví dědeček. „A proč pláčete?“ „Protože mi dal táta facku!“ „Váš otec? A proč?“ nevychází z údivu žurnalista. „Protože jsem nechtěl jít s dědou do kostela.“
Ohodnotit vtip:
94% (10)

Sedí manželé v restauraci, když vtom si žena všimne svého bývalého manžela, popíjejícího na baru. Nakloní se proto ke svému muži a špitne mu do ucha: „Takhle nasává už sedm let, co jsme se rozvedli.“ „Nesmysl drahá“ nevěří manžel „nikdo neslaví tak dlouho.“
Ohodnotit vtip:
94% (10)


O nás