Nejlepší vtipy

Na tomto vzácném místě jsme pro vás vystavili cenný poklad- výběr čtenářsky nejoblíbenějších vtipů ze všech kategorií našich stránek. Právě zde najdete vtipy, anekdoty, legrácky a krátké vtipy, které si získaly nejlepší hodnocení našich návštěvníků.

A co z toho pro vás plyne?

1. Zde jste na místě s nejvyšší koncentrací skvělých vtipů- POZOR hrozí nebezpečí zalknutí se smíchem!

2. I vy se můžete svým smyslem pro humor podílet na sestavě vrcholně výborných vtipů, tím, že své oblíbené (i neoblíbené) vtipy ohodnotíte počtem hvězdiček, který si podle vás zaslouží. (Čím více hvězdiček, tím více se vám vtip líbí)


Čech, Rus a Němec ztroskotají na ostrově kanibalů. Každý z nich dostane od náčelníka kmene dvě skleněné koule a s nimi šanci, jak si zachránit život- totiž pokud za týden předvedou s koulemi něco, co náčelník ještě neviděl, nesežerou je. Po týdnu jde náčelník na kontrolu k Rusovi do chatrče, kde se ve vzduchu vznášejí dvě koule. -"To znám, zabít, sežrat!" rozhodne hlava kmene a jde dál, až dojde k Němcovi. U Němce v chatrči poletují ve vzduchu dvě koule, metají salta a tančí. "Nic moc, to už jsem viděl- zabít, sníst!" rozhodne náčelník a jde do chatrče Čecha. Po chvíli odtud vyleze, kroutí hlavou a říká: "Ne, ne, ne to jsem ještě neviděl, ten debil jednu kouli rozbil a druhou ztratil...."
Ohodnotit vtip:
97% (67)

Manželský pár se vypraví na velký nákup do města. Manželka se trochu zakoukala v butiku s oblečením, když najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Vytáhne telefon, volá muži, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“ Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“ „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."
Ohodnotit vtip:
96% (14)

Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu. Lady na to rozčarovaně odpoví: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?" Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři." Lady: "Dobře, tak mi řekni první." Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy." Paní: "Kdo to říká?" Marie: "To říká váš manžel." Paní: "A druhý důvod?" Marie: "Protože vařím lépe než vy." Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel." Marie: "Ano, to říká váš manžel." Paní: "A třetí důvod?" Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy." Paní zesiná v obličeji: "Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!" Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník." Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?
Ohodnotit vtip:
95% (17)

Když se potkají dělníci, hovoří spolu o fotbale, když se potkají dva zástupci střední třídy, hovoří o tenise, když se potkají dva businessmani, hovoří o golfu. Co z toho plyne? Čím více peněz, tím menší koule.
Ohodnotit vtip:
95% (16)

Zedníkovi se moc nechce do práce a tak volá stavbyvedoucímu, že ho bolí hlava, břicho a vůbec mu je tak nějak špatně. Stavbyvedoucí je však ve skluzu a tak se snaží zedníka přemluvit: „Hele Franto, to mi nemůžeš udělat, víš jak jsme pozadu, já tě tu potřebuju. Víš, co dělám já, když je mi takhle? Normálně řeknu svojí starý, ať mi ho vykouří a jsem zase jako rybička.“ Za hodinku zazvoní na svatbě telefon: „Šéfe, měl jste pravdu, cítím se jako znovuzrozený, za chvíli jsem v práci. Jo a ještě něco, máte moc pěkný obývák!“
Ohodnotit vtip:
95% (8)

„Šéfe, ukradli nám auto!“ hlásí policajt. „K čertu a viděli jste, kdo to byl?“ „Ne, to sice ne, ale máme zapsanou SPZ.“
Ohodnotit vtip:
95% (23)

Přijde mladík do lékárny a přeje si jeden prezervativ: „Jdu totiž dnes na návštěvu ke své milé.“ vysvětluje. „A nebo mi dejte rovnou dva, její sestra je taky kus. Nebo rovnou tři matka je taky pořád dost velká šťabajzna.“ Přijde k dívce domů, dostane polévku, řízek s kaší, ale pořád se nějak ošívá, pořád se červená… „Co je ti miláčku, nechutnalo ti snad?“ „Chutnalo, ale proč jsi mi neřekla, že tvůj táta je lékárník?“
Ohodnotit vtip:
94% (47)

Přijde muž k Bohu a ptá se jej: „Bože, co je to pro Tebe jeden rok?“ „Jeden rok je pro mě jako jedna vteřina.“ „A Bože, co je to pro tebe jeden milion?“ „Jeden milion je pro mě jako jeden halíř.“ odpoví Bůh. „Bože a dal bys mi jeden halíř?“ „Jistě, počkej pět minut!“
Ohodnotit vtip:
94% (10)

Chuck Norris nepotřebuje peníze. Vše, co řekne, platí!
Ohodnotit vtip:
94% (26)

„Pane celníku, můžu si dovézt zlato do Karibiku?“ ptá se muž po telefonu. „Ano, ale jen přiměřené množství.“ dostane se mu odpovědi. „Tak mi ještě řekněte, pane celníku, jestli je devadesát kilo přiměřené množství?“ „To určitě není, to už je příliš!“ odpoví celník. Muž se otočí na svou manželku a praví: „tak to vidíš zlato, musíš zůstat doma.“
Ohodnotit vtip:
94% (26)

Čtyři jeptišky tragicky zahynou při leteckém neštěstí. Dojdou až před nebeskou bránu a tam na ně již čeká svatý Petr se svou kontrolní, vstupní otázkou, zda-li se některá z jeptišek kdy dotkla mužského přirození. První jeptiška, sestra Božena, sklopí hlavu a přizná, že jednou pánský úd viděla. Svatý Petr jí na ta slova přikáže vypláchnout si oči svěcenou vodou. Pak přikročí k druhé jeptišce a ptá se, zda ona měla co kdy dočinění s pánským přirozením? I druhá jeptiška není zcela bez viny a přizná, že se mužského údu dotkla rukou. Svatý Petr ji pošle umýt si ruce ve svěcené vodě. V tu chvíli se začne jeptiška, čtvrtá v řadě, drát na místo třetí jeptišky a prosebně se žádá: "Mohla bych si s dovolením vykloktat dřív, než si v tom sestra Anežka umyje prdel?"
Ohodnotit vtip:
94% (160)

Paní Rožková si čte noviny, když najednou vstane a střihne manželovi facku. „To máš za třicet let nekvalitního sexu.“ Vysvětluje paní Rožková. Po chvíli se zvedne manžel a vlepí facku své paní. „Ta byla za co?“ ptá se žena. „Odkud ty můžeš vědět, jak vypadá kvalitní sex!“
Ohodnotit vtip:
94% (19)

Ptá se učitel náboženství Tomáška, jestli se doma modlí před jídlem. „Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří moc dobře.“
Ohodnotit vtip:
94% (22)

Co má hypochondr vytesáno na náhrobku? „Já jsem vám to říkal!“
Ohodnotit vtip:
93% (6)

Sedí manželé v restauraci, když vtom si žena všimne svého bývalého manžela, popíjejícího na baru. Nakloní se proto ke svému muži a špitne mu do ucha: „Takhle nasává už sedm let, co jsme se rozvedli.“ „Nesmysl drahá“ nevěří manžel „nikdo neslaví tak dlouho.“
Ohodnotit vtip:
93% (12)

Nezaměstnaný padesátiletý muž se jde zeptat do zoologické zahrady, jestli by pro něj neměli nějakou práci. V zoo ten týden zemřela největší atrakce, gorila, a tak podnikavý ředitel hned muži nabídne, že ho oblečou do gorilí kůže a on bude dělat gorilu, aby neztratili návštěvníky. Zoufalý chlap na to kývne, z gorily udělají perfektní převlek, zavřou chlapa do klece a on skáče, skotačí, buší do prsou, houpe se na lanech, návštěvníci se dobře baví... až jednou neodhadne vzdálenost a zhoupne se až do lvího výběhu. Celý zesiná hrůzou a začne řvát "Pomoc, pomoc!" Lev se k němu už pomalu blíží, nakonec mu zasekne drápy do rmene a sykne: "Drž hubu, nebo přijdeme o práci oba."
Ohodnotit vtip:
93% (45)

Muž v drogerii se ptá prodavačky: Máte tampony?" Prodavačka ukáže na regál a chlápek se za chvíli vrátí a ptá se: "A vatu a provázky máte taky?" Prodavačka se soucitně usměje a zeptá se, zda pán ty tampony nenašel, či co? "I jo, našel, ale když jsem včera poslal manželku pro cigarety, přinesla mi dutinky a tabák, že je prý je to levnější... Tak ať si taky ubalí."
Ohodnotit vtip:
93% (18)

Přijde blondýnka do sexshopu a chce robertka. Prodavač ukazuje: ten malý je za 300 Kč, ten střední za 500 Kč, a tenhle za 1000 Kč. "A kolik prosím vás stojí ten pruhovaný za pultem?" ptá se blondýnka. Ten je za 3000 Kč." Blondýnka si ho hned poručí, nechá zabalit a odejde. Po chvíli vyleze z kanceláře šéf a ptá se prodavače, jak jdou kšefty? "Výborně šéfe, právě jsem prodal vaší termosku za tři litry!"
Ohodnotit vtip:
93% (29)

Šéf dnes ráno přijel do práce v novém Ferrari. Tak mu říkám: "Super auto, moc se mi líbí!" A on odpověděl: „Pokud budeš poctivě pracovat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu,tak si za rok..., koupím ještě lepší !“
Ohodnotit vtip:
93% (26)

Motorkář se v nemocnici otočí na vedlejší postel a povídá: „Mně se zdá, že jsme se už někde potkali?“ „Jo, a proto tu teď oba ležíme!“
Ohodnotit vtip:
93% (20)


O nás