Nejlepší vtipy

Na tomto vzácném místě jsme pro vás vystavili cenný poklad- výběr čtenářsky nejoblíbenějších vtipů ze všech kategorií našich stránek. Právě zde najdete vtipy, anekdoty, legrácky a krátké vtipy, které si získaly nejlepší hodnocení našich návštěvníků.

A co z toho pro vás plyne?

1. Zde jste na místě s nejvyšší koncentrací skvělých vtipů- POZOR hrozí nebezpečí zalknutí se smíchem!

2. I vy se můžete svým smyslem pro humor podílet na sestavě vrcholně výborných vtipů, tím, že své oblíbené (i neoblíbené) vtipy ohodnotíte počtem hvězdiček, který si podle vás zaslouží. (Čím více hvězdiček, tím více se vám vtip líbí)


Čech, Rus a Němec ztroskotají na ostrově kanibalů. Každý z nich dostane od náčelníka kmene dvě skleněné koule a s nimi šanci, jak si zachránit život- totiž pokud za týden předvedou s koulemi něco, co náčelník ještě neviděl, nesežerou je. Po týdnu jde náčelník na kontrolu k Rusovi do chatrče, kde se ve vzduchu vznášejí dvě koule. -"To znám, zabít, sežrat!" rozhodne hlava kmene a jde dál, až dojde k Němcovi. U Němce v chatrči poletují ve vzduchu dvě koule, metají salta a tančí. "Nic moc, to už jsem viděl- zabít, sníst!" rozhodne náčelník a jde do chatrče Čecha. Po chvíli odtud vyleze, kroutí hlavou a říká: "Ne, ne, ne to jsem ještě neviděl, ten debil jednu kouli rozbil a druhou ztratil...."
Ohodnotit vtip:
98% (44)

Manželka: "kouknu tak jednou manželovi do telefonu a co nenajdu, uložené číslo na "sex zadarmo". Tak jsem to vzala, vytočila a vtom se mi rozzvonil telefon v kabelce."
Ohodnotit vtip:
97% (15)

Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem. Vyběhne za ním vrátný a povídá: „Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér….“ Chlápek nezaváhá a odvětí: „To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné.“
Ohodnotit vtip:
97% (14)

„Tati, co jsou to ikony?“ ptá se malý Petřík. „To jsou svaté obrázky, Péťo.“ „A proč jich má Windows tolik?“ Protože potřebuje zázrak, aby fungoval.“
Ohodnotit vtip:
97% (7)

"Jamesi, doneste mi skleku vody, děkuji!" sluha se vmžiku přitočí se sklenicí vody a lord znovu povídá: "Jamesi, ještě sklenku, prosím." Po chvíli: "Jamesi, další pohár vody prosím!" "Jamesi, zavolejte požárníky, na tohle sami nestačíme!"
Ohodnotit vtip:
97% (13)

Šéf dnes ráno přijel do práce v novém Ferrari. Tak mu říkám: "Super auto, moc se mi líbí!" A on odpověděl: „Pokud budeš poctivě pracovat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu,tak si za rok..., koupím ještě lepší !“
Ohodnotit vtip:
97% (13)

„Pavlíku řekni mi příklad věty jednoduché?“ zkouší paní učitelka. „Malý pejsek štěká za cihlovým plotem.“ „Trochu kratší Tomášku a bude to správně!“ povzbuzuje učitelka dítě. „Haf Haf!“
Ohodnotit vtip:
97% (6)

Baví se dva muži v nebi: "Proč tu jsi?" -"Vrátil jsem se dřív ze služební cesty, žeu domů, čekám, že nachytám manželku s milencem, kouknu do ložnice, ona spí, kouknu do skříně, na balkon, za závěsy-nikde nikdo, tak jsem blahem dostal infarkt a jsem tady." -"Vidíš a kdyby ses podíval do mrazáku, mohli jsme oba žít..."
Ohodnotit vtip:
97% (6)

Víte, proč je na Slovensku tolik nepopulární volejbal? -Protože nikdo tam nechce být smečiarem.
Ohodnotit vtip:
97% (6)

„Pane celníku, můžu si dovézt zlato do Karibiku?“ ptá se muž po telefonu. „Ano, ale jen přiměřené množství.“ dostane se mu odpovědi. „Tak mi ještě řekněte, pane celníku, jestli je devadesát kilo přiměřené množství?“ „To určitě není, to už je příliš!“ odpoví celník. Muž se otočí na svou manželku a praví: „tak to vidíš zlato, musíš zůstat doma.“
Ohodnotit vtip:
96% (14)

Císař si svolá své gladiátory a říká jim, že zítra budou hrát, pro ně velmi důležitý zápas ve vodním pólu, družstvo, které vyhraje, získá svobodu! „A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři. „Velice snadno, krokodýli budou mít žluté čepičky.“
Ohodnotit vtip:
96% (9)

Přijde mladík do lékárny a přeje si jeden prezervativ: „Jdu totiž dnes na návštěvu ke své milé.“ vysvětluje. „A nebo mi dejte rovnou dva, její sestra je taky kus. Nebo rovnou tři matka je taky pořád dost velká šťabajzna.“ Přijde k dívce domů, dostane polévku, řízek s kaší, ale pořád se nějak ošívá, pořád se červená… „Co je ti miláčku, nechutnalo ti snad?“ „Chutnalo, ale proč jsi mi neřekla, že tvůj táta je lékárník?“
Ohodnotit vtip:
95% (28)

„Unesli jsme vaši tchýni a chceme výkupné 100 000 korun.“ „A když nezaplatím?“ „Tak vám jí naklonujeme!“
Ohodnotit vtip:
95% (8)

Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu. Lady na to rozčarovaně odpoví: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?" Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři." Lady: "Dobře, tak mi řekni první." Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy." Paní: "Kdo to říká?" Marie: "To říká váš manžel." Paní: "A druhý důvod?" Marie: "Protože vařím lépe než vy." Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel." Marie: "Ano, to říká váš manžel." Paní: "A třetí důvod?" Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy." Paní zesiná v obličeji: "Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!" Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník." Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?
Ohodnotit vtip:
95% (12)

Ve školní jídelně se uhrovitý nehezký chlapec přitočí k třídní krasavici s nabídkou: "Když mi dáš pusu, dám ti mobil!" Dívka by si mobil moc přála a tak ani dlouho neváhá a poďobaného chlapce políbí. "Tak a teď mi dej ten mobil." vybídne ho. "Dobře, tak si piš 724..."
Ohodnotit vtip:
95% (37)

Děti nosí na tričku Supermana. Superman nosí Chucka Norrise.
Ohodnotit vtip:
94% (18)

Volá lord z Ameriky domů a ptá se: "Jean, co je doma nového?" "Celkem nic, pane, jen snad, že jsem zlomil lopatu." "Ty jsi zlomil lopatu?" "Ano, pane, když jsem zahrabával vaší kočku." "Má kočka zemřela?" "Ano pane, uhořela, když vypukl požár v domě." "V mém domě hořelo?" "Ano pane, když se vaše dcera dozvěděla, že je těhotná, upustila svítilnu a ta zapálila dům." "Cože, Jean, má dcera je těhotná? Máte pro mě alespoň nějaké pozitivní zprávy z domova" "Ano pane, vaše výsledky testu HIV."
Ohodnotit vtip:
94% (7)

Při manželské hádce žena křičí na manžela: „Víš co? Já jsem ti tě vzala jen pro peníze!“ „Tak to jsi na rozdíl ode mě měla aspoň důvod!“
Ohodnotit vtip:
94% (7)

Víte, čím rozdráždí žena muže po padesátce? Každým slovem!
Ohodnotit vtip:
94% (7)

Na internetovém fóru: „DOBRÝ DEN VŠEM, JSEM TU NOVÝ A POTŘEBOVAL BYCH PORADIT.“ Odpověď: „Zmáčkni CapsLock“ „JÉ DĚKUJU, UŽ NEMUSÍM DRŽET SHIFT!“
Ohodnotit vtip:
94% (14)


O nás