Vtipy o dětech

Děti jsou nevyčerpatelným zdrojem inspirace, ale i zábavy. Každý, kdo děti má, vám potvrdí, že se s nimi užije pořádná dávka legrace. Proto jsme vás ani my, nemohli ani my ochudit naše vtipné stránky o anekdoty, legrácky a vtipy o dětech, ať už úplně malých, ale i těch odrostlejších.

Shromáždili jsme zde pro vás výběr mnoha desítek nejlepších, originálních a milých vtipů o dětech, který vám představíme v plné kráse na následujících řádcích.

Doufáme, že se u čtení i pozdějšího vyprávění našich vtipů o dětech budete dobře bavit vy i vaši přátelé! Skvělou zábavu vám přeje náš vtipný tým!

Vtipy o dětech a dětství

„Chlapče, je ti dvanáct let, je na čase, abych ti řekl, jak děti přicházejí na svět.“ zahajuje vážný hovor otec. Vtom syn zaúpí: „Ne, prosím tati, mlč! Ve čtyřech letech jste mi řekli, že nejsou kouzla, v osmi, že neexistuje Ježíšek ani Mikuláš, jestli mi řekneš, že dospělí nemají sex tak už nebudu mít čemu věřit!“
Ohodnotit vtip:
90% (25)

Malá Zuzanka pláče mamince, že jí bolí bříško. „To proto, že je prázdné, kdybys v něm něco měla, nebolelo by tě.“ odpoví maminka. Když večer přijde tatínek z práce, vzteká se, že ho celý den už bolí hlava. Přijde k němu Zuzanka a povídá mu: „To proto, že je prázdná, kdybys tam něco měl, nebolela by tě.“
Ohodnotit vtip:
90% (45)

Přijde umazaný kluk k mamince a houká: „Huuu Huuu kdo jsem?“ Maminka přistoupí na jeho hru a říká: „Nevím, pověz, kdo jsi?“ „Tak vida, úča měla pravdu, že jsem tak špinavý, že by mě ani vlastní máma nepoznala!“
Ohodnotit vtip:
90% (10)

Vychází novomanželé z kostela, kde před ním postává partička výrostků: „Hele vyděsíme nevěstu?“ ptá se kápo. „Jasně, dobrej nápad!“ Kluci se rozeběhnou, obejmou ženicha a křičí: „Tati, to jsme se dlouho neviděli!“
Ohodnotit vtip:
89% (13)

Ptá se malý Tadeášek maminky, jak přišel na svět? „To víš, to jsme se jednoho večera s tatínkem pocukrovali a pak ses narodil.“ Tadeášek se před spaním celý posype cukrem, ráno se vzbudí a postýlku má plnou mravenců: „Teda, kdybyste nebyly moje děti tak vás zabiju!“
Ohodnotit vtip:
89% (11)

„Tati, je Rudé moře opravdu červené?“ „Ty máš ale blbé otázky, nemáš tam nějakou inteligentnější?“ čílí se otec. „Mám, kdy umřelo Mrtvé moře?“
Ohodnotit vtip:
89% (9)

Chlapeček se snažně natahuje na špičky, aby zazvonil na zvonek, ale marná sláva, nedosáhne tam. Jde kolem starý pán, a když vidí chlapcovo trápení, chce mu pomoct a zazvoní. Chlapec na něj s povděkem pohlédne a řekne: „Fajn dědo a teď zdrháme!“
Ohodnotit vtip:
88% (24)

Paní učitelka se ptá Danečka, čím by chtěl být, až vyroste? „Chtěl bych být milionářem, jako můj otec.“ „Tatínek je milionář?“ ptá se zvědavá kantorka. „Ne, ale taky by jím chtěl být.“
Ohodnotit vtip:
88% (10)

Přijde malý kluk do holičství, holič se nakloní nad zákazníka a povídá mu: „Tohle je nejhloupější dítě, jaké jsem kdy poznal, dokážu vám to.“ Zavolá si klučinu k sobě, vezme do jedné ruky dvě dvacky, do druhé ruky stovku a řekne chlapci, z které ruky chce? Chlapec sáhne po dvacetikorunách a holič se uspokojeně podívá na zákazníka: „A neříkám to? Úplně blbej!“ Když zákazník vychází od holiče, uvidí toho samého kluka jíst zmrzlinu, zavolá si ho a zeptá se, pro si vybral dvacky místo nabízené stovky? „Protože kdybych sáhnul po stovce, je po hře!"
Ohodnotit vtip:
88% (18)

Pepíček se ptá své tetičky: -"Teto, co máš v břiše?" -"Miminko." teta na to. -"A máš ho ráda?" -"To víš, že mám, Pepíčku." -"Tak proč jsi ho teda sežrala?
Ohodnotit vtip:
88% (56)

Mařenka si za dveřmi s dvěma kufříky plných panenek váže botičky, když se jí maminka ptá: „Kampak mladá slečno, kampak?“ „Naštvala jsi mě, mami, vracím se k čápovi.“
Ohodnotit vtip:
88% (16)

Tatínek dostane na hlídání svou tříletou dcerku, chvíli neví, jak ji zabavit, ale když mu děcko donese kalíšek vody, usoudí, že hra na restauraci není špatný nápad, vodu vypije, objedná si další a takto se hra opakuje několikrát. Po dvou hodinkách dorazí konečně domů maminka a tatínek pyšně jí ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. „Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, kam malá dosáhne je ta v záchodě?“
Ohodnotit vtip:
87% (14)

Jde malý Pavlík po ulici a ptá se starší dámy, kde je erotický salón, ta na něj přísně pohlédne a vlepí mu pohlavek. Pavlík se nedá odradit a jde dál, potká strážníka a ptá se i jeho, zda neví, kde je tady erotický salón. Strážník chlapci vlepí pohlavek z druhé strany a Pavlík jde vzteky bez sebe zpátky domů: „Hele tati, příště pro ty zapomenuté hodinky pošli někoho jiného.“
Ohodnotit vtip:
86% (10)

„Tatínku, má citron peříčka?“ „Ne, nemá.“ „Tak to jsem ti vymačkal do čaje kanárka.“
Ohodnotit vtip:
86% (10)

Maminka slíbila Honzíkovi jízdní kolo. Koupí mu jej a Honzík ho hned zkouší a volá: „Hele mami bez rukou!“ A za chvíli: „Hele mami bez nohou!“ Prásk! Honzík spadne a volá: „Hele mami bez zubů!“
Ohodnotit vtip:
86% (7)

Jdou dva vnoučci s babičkou na procházku a jeden se najednou zeptá: „Babi, můžeš mít děti?“ „Ne, já už nemůžu mít děti.“ odpoví popravdě osmdesátiletá stařenka. „Tak vidíš, říal jsem ti přece, že babička je samec!“
Ohodnotit vtip:
86% (14)

„Babičko, kam jedeš na tom kole?“ „Na hřbitov, Tomášku.“ „A kolo přiveze nazpátek kdo?“
Ohodnotit vtip:
85% (24)

„Paní prosím vás, napomeňte si dcerku, pořád mě napodobuje!“ stěžuje si dáma v tramvaji mamince. Ta se podívá po dceři, a když vidí, že je to pravda, okamžitě ji okřikne: „Přestaň ze sebe dělat blbečka!“
Ohodnotit vtip:
85% (4)

Ptá se malý Kubík maminky, kolik je hodin. „Za deset minut bude sedm.“ Kubík se rozčílí a zakřičí: „Mě nezajímá, kolik bude za deset minut, já chci vědět, kolik je teď.“
Ohodnotit vtip:
84% (11)

Bertík poprvé v životě vidí páva a nadšeně volá: „Jé podívej tati, jak ta slepice krásně kvete!“
Ohodnotit vtip:
83% (13)

„Tati, co to znamená, být opilý?“ ptá se syn svého otce. „Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“ „Ale tati, tam je jen jeden pán!“
Ohodnotit vtip:
82% (26)

„Venoušku, proč si někdy nechodíš hrát s kamarády?“ „Mami, ty bys kamarádila s někým, kdo pořád žaluje, brečí a nic neumí?“ „To ne, Venoušku.“ „Tak vidíš, oni taky ne.“
Ohodnotit vtip:
82% (9)

Děti v sauně fascinovaně koukají na děsně tlustého pána. Nejodvážnější z nich, Pepíček, se jde pána zeptat, co to má v tom břiše, že ho má tak veliké? „Bombu“ odpoví pán. Dětem to vrtá hlavou, až Pepíčka napadne: „Což takhle abychom tu bombu odpálili?“ „Neblázni“ strachuje se Jiřík, "to je nebezpečné, neviděl jsi jak krátkou má zápalnou šňůru?"
Ohodnotit vtip:
82% (13)

Pepíček přiletí domů a volá: „Mami, mami, koupíš mi kolo?“ „Ne, je to moc drahé!“ „Ach jo, a nechceš si se mnou hrát aspoň na maminku a na tatínka?“ dál žadoní kluk. „To bychom mohli.“ souhlasí matka. „Tak se obleč, jdeme koupit malému kolo!“
Ohodnotit vtip:
80% (95)

Ať si říká kdo chce, co chce, ale pedofil alespoň zpomalí, když jede kolem školky.
Ohodnotit vtip:
80% (11)

Přijde desetiletý kluk za tátou a ptá se ho, odkud přišel? Otec je zaskočený touto otázkou, nečekal ji tak brzy, ale řekne si, raději dřív než pozdě a začne synovi vysvětlovat všechny biologické podrobnosti jeho příchodu. Po dvou hodinách, když je s přednáškou hotov se syna zeptá, proč se vůbec na takovou věc ptal? „Potkal jsem na hřišti kluka a on říkal, že sem přišel z Brna, tak jsem byl jen zvědavý, odkud jsem přišel já.“
Ohodnotit vtip:
80% (9)

„Tati až budu velká, můžu si vzít brášku za manžela?“ „Ne Lidunko, vždyť jsem ti říkal, že si nemůžeš vzít svého příbuzného!“ Lidunka se dá pláče: „To není fér, ty sis taky mohl vzít maminku!“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

Mladý tatínek nakupuje v supermarketu a tlačí před sebou vozík s vřískajícím dítětem. Muž však zachová chladnou hlavu a neustále opakuje: „Klídek, Franto, uklidni se, nekřič, klid.“ Zpozoruje to jedna zákaznice, odbornice na výchovu, přijde k muži a chválí ho: „To děláte dobře, že s Františkem mluvíte jako s dospělým, takhle z něho vyroste vyrovnaný, sebevědomý muž!“ „Paní, ale Franta jsem já.“
Ohodnotit vtip:
80% (6)

Sedí malý Jeník a Pavlík před nemocnicí a Pavlík usedavě pláče. „Proč pláčeš?“ ptá se Jeník. „Šel jsem sem na krevní testy a oni mi zatím uřízli prst.“ Vtom spustí Jeník hurónský řev a pláč. „Co se stalo tobě?“ ptá se překvapený Pavlík. „Mě si pozvali na test moči!“
Ohodnotit vtip:
80% (9)

„Mami podej mi prosím encyklopedii!“ „A k čemu ti bude, Ríšo?“ „Ztratil jsem někde červenou mašinku a tatínek povídal, že v encyklopedii najdu všechno.“
Ohodnotit vtip:
77% (7)

Kubík se ptá celý nadšený pod vánočním stromečkem svých rodičů: „Tohle všechno mi přinesl Ježíšek?“ „Ano Kubíčku.“ Na to si dá Kubík ruce v bok a načuřeně se zeptá: „A co jste mi teda koupili vy?“
Ohodnotit vtip:
77% (14)

Malý Tomáš se potýká s vášní pro vsázení se. Jeho tatínek dostane práci v novém městě a hned volá Tomášově nové učitelce, aby jí vysvětlil, co je jeho syn za dítě a aby tomu, pokud možno, udělala přítrž. Na druhý den přijde Tomáš do třídy, učitelka mu podá ruku a on hned začne: „Vsadím se, že máte na zadku vytetovaného krtka- o dvě stovky, berete?“ Učitelka si pomyslí, že jedna prohraná sázka by mohla kluka ze spárů vsázení dostat a přikývne, sundá kalhoty a dokáže mu, že žádného krtka vytetovaného nemá. Tomáš zaplatí dvě stovky a jde domů. Když líčí historku otci, ten zavolá hned do školy a ptá se učitelky: „Vy jste se s mým synem vsadila, že nemáte tetování na zadku o dvě stovky?“ „To je pravda a Tomáš prohrál, myslím, že je po problému.“ „Tak to jste na omylu, on se totiž ráno vsadil o tisícovku s bráchou, že mu ještě dneska ukážete zadek!“
Ohodnotit vtip:
77% (18)

U Brabců zazvoní telefon, zvedne ho malá Ilonka a hlas v telefonu se ptá: „Je tatínek doma?“ „Ne, je zaneprázdněný.“ „A je doma maminka?“ „Taky nemůže, je zaneprázdněná.“ odpovídá popravdě holčička. „A co oba rodiče dělají?“ chce vědět hlas v telefonu. „Hledají mě.“
Ohodnotit vtip:
77% (6)

Ptá se holčička své maminky: „Mami, kde je babička?“ „Babička spadla z balkonu.“ Vysvětluje maminka dceři. „No jo, ale kde je teď?“ Ptá se malá. „Teď je babička v nebi.“ Fjů pískne si dcerka: „To musel být odraz!“
Ohodnotit vtip:
76% (11)

Rodiče najdou v dětském pokoji svého dospívajícího syna tašku plnou bičíků, pout a všelijakých masochistických pomůcek. Vyděšená matka se ptá otce, co s tím budou dělat? „To sice nevím, ale bít ho za to asi nemá cenu.“
Ohodnotit vtip:
76% (25)

„Dědo, vezmi si prosím tě papuče!“ „A proč, prosím tě?“ nechápe dědeček. „Babička říkala, že až natáhneš bačkory, pojedeme k moři!“
Ohodnotit vtip:
75% (13)

Ptá se Frantík svého tatínka: „Tati, kdo je chytřejší, otcové nebo synové?“ „No samozřejmě otcové.“ odpoví hrdě a překvapeně zároveň tatínek. „A tati, kdo vymyslel teorii relativity?“ „No přece Albert Einstein, Frantíku.“ „No vidíš, tak proč ji nevymyslel jeho otec?“
Ohodnotit vtip:
75% (4)

„Teto a proč ty nemáš žádné děti?“ Ptá se Lucinka. „Protože mi čáp žádné nepřinesl.“ teta na to. „A proč jsi tedy nevyměnila ptáka?“
Ohodnotit vtip:
74% (14)

Zavolá si pán klučinu a ptá se ho, jak se jmenuje? „Jako můj táta.“ „Dobře, a jak se jmenuje tvůj tatínek?“ „Přece jako já.“ „No a jak se teda oba jmenujete?“ nevzdává to pán. „No stejně přece!“
Ohodnotit vtip:
74% (190)

Přebíjí se dva tátové na pískovišti: „Ten náš, dvouletý, udrží vzhůru desetikilovou činku na pět minut!“ chvástá se první otec. „To nic není, ten náš, roční, udrží vzhůru celou rodinu přes noc!“
Ohodnotit vtip:
73% (9)

Při štědrovečerní večeři se ptá synek svého tatínka: „Tati, máš v krku kost?“ „Nemám, synu.“ „A na čem ti tedy drží hlava?“
Ohodnotit vtip:
73% (50)

Mladý manželský pár je zoufalý, protože nemůžou mít miminko. Přijdou proto k faráři a prosí jej, aby se za ně modlil. On jim slíbí, že až pojede příští týden do Říma, zapálí za ně svíčku. Za tři roky jde farář navštívit manžele a už zdálky slyší dětský křik. Vejde do domu, u dveří stojí dvouletá dvojčata, pod stolem se schovává další prcek a žena je těhotná. „Kde máte manžela, chtěl bych mu pogratulovat?“ ptá se farář. „Odjel do Říma, sfouknout svíčku!“
Ohodnotit vtip:
73% (8)

Tatínek vezme syna do přírody, kde, co čert nechtěl, narazí na párek pářících se psů. „Tati, co to dělají?“ diví se kluk. Tatínka ta otázka zaskočí a tak si rychle vymyslí: „To ten pejsek nahoře přesvědčuje toho dole, aby šel s ním domů.“ „Aha, to znám, kdyby se maminka včera nedržela umyvadla, tak by nám jí strejda pošťák určitě odnesl na poštu!“
Ohodnotit vtip:
72% (21)

Pláče Adámek nad mřížemi kanálu, přijde k němu policista a ptá se ho, co se stalo? „Spadla mi tam matka.“ Policajt neváhá ani minutu a vrhne se do kanálu. Chvíli to bublá, pak se vynoří a soucitně chlapci sděluje, že tam nic nenašel. Načež chlapec rezignovaně pronese: „Tak je mi ten šroubek na hovno.“
Ohodnotit vtip:
72% (10)

Malý Bertík pláče nad strmým srázem. Přijde k němu pán a ptá se ho, proč tolik pláče. „Spadnul mi tam rohlík.“ „Se šunkou viď?“ dál se vyptává pán. „Ale ne, se ségrou!“
Ohodnotit vtip:
71% (42)

„Tati, máš dobrou paměť na obličeje?“ ptá se Vendelín tatínka. „Mám, proč to chceš vědět?“ „Tak to se ti bude hodit, protože jsem právě rozbil zrcadlo na holení.“
Ohodnotit vtip:
71% (67)

Přijde holčička za svou maminkou a žádá jí o dvacet korun, že je chce dát jedné paní v parku. Maminka celá dojatá dceřinou šlechetností dá dceři požadovanou částku a ptá se jí: „Ty můj andílku, paní je asi moc stará, aby pracovala, viď?“ „To ne, ale za těch dvacet korun mi prodá zmrzlinu.“
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Rodiče tří dětí odejdou večer do kina a nechají děti samy doma. Tříletý syn, hned jak zapadnou dveře, povídá, "pojďme do hospody"! Dvouletý na to: "radši za ženskýma". Roční uraženě odpoví: "Leda do prdele půjdeme, já ještě neumím chodit."
Ohodnotit vtip:
70% (10)

Malý David si prohlíží starou, opravdu starou rodinnou Bibli, když vtom natrefí na list javoru, slisovaný mezi stránkami. „Hele tati co jsem našel! Co je to?“ „To bude asi roucho Adamovo.“
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Co vznikne, když smícháš LSD s antikoncepční pilulkou? Výlet bez dětí!
Ohodnotit vtip:
69% (27)

„Mami černé olivy umí chodit?“ „To víš, že neumí!“ odpoví maminka. „Tak to jsem snědl švába.“
Ohodnotit vtip:
69% (7)

Malý Petřík se ptá své maminky, proč má tak velké břicho? „Čekám tvou sestřičku.“ Odpoví maminka. Přijdou na nádraží a Petříkovi padne do oka břichatý pán a tak neváhá a běží se zeptat, co že to pán čeká? „Čekám na vlak.“ Řekne pán Petříkovi, který ho pohotově poprosí: „A kdyby z toho bylo nakonec jízdní kolo, dal byste mi ho?“
Ohodnotit vtip:
67% (107)

„Tati to je báječné, že mohu zůstat venku klidně do tří hodin a jít domů kdy se mi chce!“ raduje se mladík z čerstvě nabité plnoletosti. „To je sice pravda synu, ale autu ještě 18 nebylo a tak musí být v garáži do jedenácti!
Ohodnotit vtip:
66% (10)

„Když jsem byl malý kluk, večer co večer jsem prosil Boha o nové kolo, ale po čase jsem zjistil, že touhle cestou to nepůjde. Proto jsem nové kolo ukradl a začal Boha prosit o odpuštění…. a vyšlo to!“
Ohodnotit vtip:
65% (19)

Nervózní otec přešlapuje na chodbě porodnice, když se konečně otevřou dveře a v nich stojí sestřička, s dvojčátky v náručí. Chlap je chvíli zaražený a pak povídá: „Dobře, beru toho napravo.“
Ohodnotit vtip:
65% (4)

Chlubí se Míša svému kamarádovi: „Včera nám čáp přinesl miminko! Taky vám čáp nosí miminka?“ „Ne, táta za takový blbosti nevyhazuje, on si radši udělá všechno sám.“
Ohodnotit vtip:
65% (4)

Při večeři, na kterou pozvali rodiče své přátele, se objeví ve dveřích dvě úplně nahé děti a jdou pomalinku kolem stolu. Rodiče jsou zkoprnělí hanbou a dělají, že nic nevidí. Hosté na tu hru přistoupí a rovněž hrají, že si ničeho nevšimly. Když děti obejdou stůl kolem dokola a zmizí za dveřmi, rozhostí se všude ticho, ve kterém je slyšet dětský hlásek: „Vidíš, říkal jsem ti, že je to neviditelný prášek!“
Ohodnotit vtip:
64% (5)

„Prosím tě, Péťo, přestaň hrát už na ty housle, nebo se zblázním!“ „Ale mami, já přestal už před hodinou!“
Ohodnotit vtip:
64% (5)

Malý Adámek je toho dne velmi neposedný, nic na něj neplatí, zlobí a zlobí. Maminka mu proto už pohrozí, že když se trochu neukázní, dá ho čarodějnici. „Ale maminko, přeci bys mě už nechtěla oženit?“
Ohodnotit vtip:
63% (12)

„Tak jak bylo, Pavlíku u toho bezbolestného zubaře?“ ptá se maminka syna. „Docela dobrý, ale není pravda, že by byl bezbolestný. Když jsem ho totiž kousnul do prstu, křičel, jako všichni ostatní.“
Ohodnotit vtip:
63% (6)

Maminka se chlubí své přítelkyni, jaké má chytré dítě, zavolá si Matouška a řekne mu, aby schválně tetě ukázal, jak pěkně umí počítat. „Sedm, osm, devět, deset, spodek, svršek, král eso!“
Ohodnotit vtip:
60% (3)

„Tatínku, kde jsou pyramidy?“ Zajímá se malý Péťa. „To zeptej maminky, kam je dala.“
Ohodnotit vtip:
60% (4)

„Pročpak pláčeš, chlapče?“ ptá se zúčastněně paní, která si všimne plačícího Šimůnka na ulici. „Protože tatínkovi spadla cihla na nohu.“ „Ale jdi ty, to přece není důvod, abys plakal!“ chlácholí jej dál paní. „No právě a já se začal smát!“
Ohodnotit vtip:
60% (3)

Přijde se pětiletý Dominik zeptat pana doktora, jestli můžou mít čtyřleté holčičky děti. „Nemůžou.“ směje se doktor. „Já to tušil, vyděračka jedna!“
Ohodnotit vtip:
58% (10)

Čím překvapí chlapa sex po padesátce? Tím, že zatímco on čeká druhou mízu, přijde první infarkt.
Ohodnotit vtip:
57% (15)

S pláčem vběhne syn k mamince a ta se ho okamžitě ptá, co stalo? „Tatínek se na dvorku praštil kladivem do prstu!“ „Ale no tak, neplač, vždyť už jsi velký kluk, zasměj se tomu!“ „Já jsem se, právě že zasmál!“
Ohodnotit vtip:
56% (5)

Učitelka se ptá třídy, zda už někdy někdo z nich zachránil někomu život? Přihlásí se malý, neduživý chlapeček, že on zachránil život svému synovci. „Tak to jsi malý hrdina!“ rozplývá se učitelka „A jak jsi to dokázal?“ „Schoval jsem ségře antikoncepci!“
Ohodnotit vtip:
56% (9)

V přecpaném autobuse sedí Míša na sedátku a nad ním se bimbá babička o holi. „Což takhle, kdyby sis stoupnul, chlapče?“ ptá se stařenka. „To tak, nejsem dnešní, já si stoupnu a vy si sednete.“
Ohodnotit vtip:
54% (10)

„Babi, postav se na chvíli.“ „A proč, Marečku?“ „Protože tatínek říkal, že sedíš na penězích!“
Ohodnotit vtip:
52% (5)

„Tati, je pravda, že zvířata si rok co rok obměňují kožich?“ „Mlč, nebo tě uslyší maminka!“
Ohodnotit vtip:
52% (5)

Nervózní otec přešlapuje na chodbě porodnice, když se konečně otevřou dveře a v nich stojí sestřička, s dvojčátky v náručí. Chlap je chvíli zaražený a pak povídá: „Dobře, beru toho napravo.“ „Tati, jak se rodí děti?“ „No jak, přinese je čáp.“ „I mě přinesl čáp?“ „Ano, i tebe, chlapče.“ „A ségru taky přinesl čáp?“ „Ano, i tvou sestřičku přinesl čáp.“ „A brášku taky přinesl čáp?“ „Ano, i jeho přinesl čáp.“ „Tati a byl jsi už u psychiatra?“ „Ne, proč bych měl?“ „No já nevím, když spíš čápem?“
Ohodnotit vtip:
48% (5)

„Teda Pepíku, ty máš ale špinavé ručičky, kde ses mohl takhle umazat?“ ptá se nevěřícně maminka. „Hrál jsem si v tom blátě za domem.“ „A proč máš tyhle dva prstíky tak čisté?“ vyzvídá dál maminka. „To asi jak jsem pak pískal na našeho Alíka.“
Ohodnotit vtip:
47% (34)

Nastoupí žena do autobusu s kočárkem, řidič se nakloní dovnitř a řekne: „Fuj, takhle ošklivé dítě jsem ještě nikdy neviděl!“ Žena supí vzteky, jde si sednout dozadu a muži, který sedí přes uličku, se svěřuje: „Řidič je děsný sprosťák, právě mě strašně urazil!“ „Tak běžte a hned mu vynadejte!“ pobízí jí spolucestující „já vám zatím pohlídám opičku.“
Ohodnotit vtip:
47% (3)

V porodnici se chlapeček ptá miminka vedle sebe: „Jsi holčička nebo chlapeček?“ „Já nevím.“ Odpoví popravdě miminko a tak mu chlapeček strčí hlavičku pod peřinku. Když ji vytáhne, říká pyšně: „Jsi kluk.“ „A Jak jsi to poznal?“ ptá se. „No přece podle modrých ponožtiček!
Ohodnotit vtip:
44% (5)

Mladík přijde do lékárny a zvědavě a přitom nejistě se kouká kolem sebe. "Co vám mohu nabídnout, kondomy?" ptá se zkušeně lékárník." -"Bohužel, jednu sunarku."
Ohodnotit vtip:
40% (7)

Prochází se učitelka mateřské školky mezi stolečky malujících dětí, zastaví se u Aničky, která soustředěně něco maluje a ptá se jí, co to má být? „Kreslím Boha.“ Odpověď učitelku trochu překvapí, ale po chvíli praví,že přeci nikdo neví, jak Bůh vypadá?“ „Ale za chvíli to vědět budete!“
Ohodnotit vtip:
40% (16)

Na maškarním se ptá Lucinka tatínka: „Tati, koupíš mi konfetky?“ „Nekoupím, stejně bys je házela po zemi.“ Odpoví tatínek.
Ohodnotit vtip:
36% (11)

„Tak už vážně nevím, čemu mám věřit“ hořekuje Marika „ve škole tvrdí, že se děti rodí a doma zase, že jsem mámě z oka vypadla!“
Ohodnotit vtip:
36% (10)


Stále se nemůžete nabažit našich vtipů? Neotálejte a bavte se vtipy z kategorií Vtipy o lásce nebo Vtipy o Pepíčkovi. Hledáte vtipy či hádanky vhodné pro děti? Pak se podívejte do kategorie Vtipy pro děti či Vtipné hádanky.

O nás