Politické vtipy

Vtipy o politicích, prezidentech, ministrech, poslancích i diktátorech, současných i z minulsti, patří do kategorie nejoblíbenějších vtipů mezi lidmi na celém světě.

Politické vtipy jsou nejlepším lékem na pocuchané nervy všech voličů a občanů, vždyť nejlepší obranou proti blbé náladě je právě smích!

Ať už politikou sami žijete, vztekáte se nad ní a pravidelně rudnete u večerních zpráv, nebo je vám celá politika srdečně buřt, věříme, že vás náš výběr nejlepších politických anekdot a krátkých vtipů dobře pobaví a rozsvítí úsměv na vaší tváři.

Anekdoty a krátké politické vtipy

Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem. Vyběhne za ním vrátný a povídá: „Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér….“ Chlápek nezaváhá a odvětí: „To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné.“
Ohodnotit vtip:
97% (14)

Proč tolik herců láká politika? Protože mají garantované vysoké honoráře a relativně stálé obsazení i když sály zejí prázdnotou.
Ohodnotit vtip:
93% (3)

Přijde Schwarzenberg k nebeské bráně a směje se od ucha k uchu. „Čemu se tak směješ, kníže?“ nechápe jeho veselí svatý Petr. „Dole máme jednání vlády a oni si myslí, že jsem zase usnul!“
Ohodnotit vtip:
91% (31)

Vnučka Mussoliniho přijde jednou do pekla, podívat se na svého dědu. Vidí tam hříšníky, smažící se v oleji hlavou dolů, hříšníky po prsa pykající ve vroucím kotli i ty po bradu se škvařící v ohnivé lázni. Najednou uvidí svého dědečka bublajícího v oleji po krk. Toto zjištění jí udělá dobře, jde přímo za Luciferem a říká se mu: „Vidíte, dědeček nebyl ze všech hříšníků ten nejhorší.“ Lucifer se podívá tím směrem a zařve: "Benito, okamžitě slez Adolfovi ze zad!“
Ohodnotit vtip:
90% (8)

Ptá se občan ministra: „Pane ministře, můžu říct ministrovi, že je vůl?“ „No to tedy nesmíte, to je urážka veřejného činitele!“ čílí se politik. „Dobrá tedy, ale můžu říct volovi, že je ministr?“ „No, to už by šlo.“ připouští politik. „Tak jo, tak neshledanou, pane ministře!“
Ohodnotit vtip:
89% (7)

„Hele, Pepo, už víš, koho budeš volit?“ „Jasně, komunisty.“ „No to jo, ale ze které strany?“
Ohodnotit vtip:
89% (7)

Paroubek při návštěvě vesnice zavítá i do místního chlívku, kde ho vyfotí novinář mezi prasaty. Paroubek se otočí na žurnalistu a ptá se: „Doufám, že se tato fotka neobjeví s nějakým hloupým popiskem jako Paroubek mezi prasaty?“ „Ne, ne pane Paroubku, žádný strach. Druhý den pak na titulní straně září fotka Jirky mezi čuníky, uvedená slovy: "Jiří Paroubek, třetí zprava".
Ohodnotit vtip:
88% (8)

Přijde Hitler do pekárny a řekne: "vezmu si půlku Šumavy."
Ohodnotit vtip:
87% (15)

Brežněv se chlubí svým kolegům: „Začal jsem sbírat vtipy o mé osobě!“ „Vážně? A kolik jich už máte?“ „Tři lágry!“
Ohodnotit vtip:
87% (9)

Prezidenti Bush a Putin se nechají zmrazit, a když je po sto letech rozmrazí, oba jsou nejvíc zvědaví na zprávy. Zapnou televizi a poslouchají: „Americká komunistická strana dnes oslavila 50. Výročí od svého vzniku.“ Putin se začne smíchy plácat do kolen, když jeho veselí přeruší druhá zpráva: „Opět došlo ke konfliktu na polsko-čínské hranici.“
Ohodnotit vtip:
86% (16)

Hádá se Američan, Němec a Čech, kdo má lacinější výrobu zbraní. Američan se chlubí, že už za 2000 dolarů dokáží vyrobit tank. Němec to kvituje tím, že oni jej vyrobí už za 2000 marek. „No, to je toho, nám stačí vydat dva tisíce slov a máme tanků plnou republiku.“
Ohodnotit vtip:
86% (10)

Chodí Nečas s Kalouskem po Čechách a revidují. Navštíví školu, prastarou, žádná jídelna, malá tělocvična, vymlácená okna, opadaná omítka, poslední učitel utekl před týdnem a ředitel žádá o peníze. „To nejde, pane řediteli, je krize, peníze nejsou nikde.“ Odpoví prohnaný Kalousek a pokračují ve své revizní cestě. Druhou zastávkou je věznice, moderní, nová, s krásnou posilovnou, bazénem, tenisovými kurty atd. Ředitel věznice prosí ministra Kalouska o nějaký příspěveček a ten mu bez zaváhání přislíbí 500 milionů Kč. Nečas tomu nerozumí a ptá se svého ministra, proč na školu, která byla v tak dezolátním stavu, nedal nic a na novou věznici takovou pálku? „Ber to tak Petře, že do školy už chodit nebudeme.“
Ohodnotit vtip:
86% (7)

Stojí rozčilený chlapeček před ministerstvem a křičí do oken: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!“ Z okna vykoukne Kalousek a volá za chlapečkem: „Ty jsi ale hloupé děcko, zdražili jsme komplet všecko!“
Ohodnotit vtip:
86% (11)

Prezident Obama se obává války a tak se vydá k věštci, aby se ho zeptal, jak bude svět v roce 2020? Věštec se zahledí do křišťálové koule a odpoví:"Vše dobře dopadne, pravda a láska zvítězí!!" Obama si s úlevou oddychne a ještě se zeptá:"Kolik bude stát v New Yorku hamburger??" "Jeden rubl" povídá věštec!
Ohodnotit vtip:
85% (12)

Přijde Sobotky do banky, chce vybrat peníze, ale nemá s sebou občanku. Pokladní mu bez občanky odmítá peníze vydat, ale on se hájí: "Jsem premiér, mě zná celá republika, tak na co občanku?" -"To víte, vzhled není věrohodná identifikace... Existují dvojníci. Kdepak, to Vám nemůžu vydat." Jednou jsme tu měli Káju Gotta, taky bez občanky, ale zazpíval a všem bylo jasné, že je pravý. Pak tu byl Jarda Jágr, ukázal pár triků s pukem a peníze jsme mu vydali." -"No jo, ale když já nic neumím." špitne Sobotka. -"Ano, a v jakých bankovkách si to přejete vyplatit?.
Ohodnotit vtip:
84% (15)

Jak spolehlivě zjistíte, že politik lže? Otevírá pusu a hýbe jazykem.
Ohodnotit vtip:
84% (10)

„Bože, už jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Jacksona, oblíbeného herce Swayzeho, oblíbenou kočku Leu, říkal jsem ti už, že můj nejoblíbenější politik je Kalousek?“
Ohodnotit vtip:
83% (12)

Jde Klaus po městě a uvidí chlapa jíst trávu, trochu ho to udiví a tak se ho jde zeptat, proč jí tu trávu? „Protože nemám žádné peníze na jídlo!“ odpoví vyhublý občan. „Tak si to nesnězte všechno, nadělejte si taky seno na zimu, jinak budete hlady!“
Ohodnotit vtip:
83% (6)

Lucifer se prochází zrekonstruovaným peklem, provádí ho čert a ukazuje mu: „Tady máme nové tři turbo kotle, jeden na lháře a podvodníky, druhý na pokrytce a zloděje a třetí na opilce a neřestníky.“ Lucifer chvíli přemýšlí a pak se zeptá: „A to teď budete každého politika řezat na třetiny?“
Ohodnotit vtip:
83% (7)

Jaký je rozdíl mezi homosexuály a Stranou Zelených? Půl procenta.
Ohodnotit vtip:
83% (8)

V minulosti Řekové zničili Tróju, Babylón, Egypt,… teď přišla na řadu Evropská Unie.
Ohodnotit vtip:
83% (8)

Víte, jak spolehlivě najdete v parlamentu alespoň jednoho pitomce? Namátkou…
Ohodnotit vtip:
82% (9)

Sejde se Reagan s Husákem a Reagan se svěřuje svému zahraničnímu kolegovi: „Bude proti mně asi 15 milionů voličů, ale stejně volby vyhraju!“ Husák: „Zrovna jako u nás!“
Ohodnotit vtip:
80% (8)

Topolánek zahajuje svou řeč: „Žiji heslem, pravda vítězí a lež má krátké nohy!“ Z davu se ozve namíchnutý volič: „Kdyby byla pravda, co jsi řekl za poslední měsíc své vlády, už bys chodil po prdeli!“
Ohodnotit vtip:
80% (7)

V parlamentu sedí poslanec, hlavu v dlaních… přijde k němu kolega a ptá se ho: „Sedíš a přemýšlíš?“ „Ne, jenom sedím.“
Ohodnotit vtip:
80% (9)

Annonce: „Koupím nemovitost od jakéhokoli poslance, za cenu, uvedenou v majetkovém přiznání.“
Ohodnotit vtip:
80% (4)

Jaký je rozdíl mezi Petrem Nečasem a Billem Clintonem? Nečas by si Lewinskou vzal.
Ohodnotit vtip:
78% (9)

Umírá starý sedlák a namísto faráře k sobě nechá zavolat předsedu KSČM a chce stůj co stůj vstoupit do strany. „A proč tak najednou? Celý život jste o naši stranu ani pohledem nezavadil a teď najednou takový obrat?“ „Ale tak si tak říkám, že když už má někdo umřít, tak ať je to komunista.“
Ohodnotit vtip:
77% (14)

Kdy má senátor plné ruce práce? Když mu u pisoáru zazvoní mobil.
Ohodnotit vtip:
76% (10)

Letí Kalousek letadlem a říká: „Teď vyhodím dolů dvě stovky a udělám radost jednomu Čechovi.“ Za pár minut povídá znovu: „Když vyhodím tisícovku, potěším pět Čechů.“ Pilot to nevydrží a řekne: „A když vyhodím já tebe, udělám radost celému národu.“
Ohodnotit vtip:
76% (10)

Učitelka se ptá desetiletého Putina: "Vladimíre, se kterými státy sousedí Rusko?" -"Se kterými chce."
Ohodnotit vtip:
76% (10)

Bill Clinton, Al Gore a Václav Klaus zemřou při leteckém neštěstí a jejich duše putují k jejich stvořiteli, Bohu. Bůh nejprve vyzve Al Gora, aby řekl, co po sobě na zemi zanechal? Al odpověděl, že Země má ze všeho nejdůležitější význam a její ochrana a ekologie byly hlavními smysly jeho života. „Líbí se mi, jakým způsobem smýšlíš, pojď a posaď se po mé levici. Poté se Bůh otočil na Clintona a říká: „A co jsi po sobě zanechal na Zemi ty, synu?“ „Pro mě bylo nejdůležitější nechat lidem jejich svobodu a možnost svobodné volby, to bylo mé hlavní krédo.“ „Líbí se mi, jakým způsobem uvažuješ synu, posaď se po mé pravici.“ Nakonec se Bůh podíval na Václava Klause, který ho rozhořčeně pozoruje a ptá se ho: „Co tě trápí, synu?“ „To, že mi sedíš židli!“
Ohodnotit vtip:
73% (12)

Prochází se Hospodin po Zemi s pytlem trotlů na zádech, když vtom najednou zakopne, spadne, trotlové se mu rozkutálí a všemohoucí pronese: „No co se dá dělat, sbírat vás nebudu, holt ten parlament budu mít tady.“
Ohodnotit vtip:
73% (16)

Jdou Paroubek s Topolánkem po nedělním obědě společně na procházku, když vtom jim cestu zkříží had. Paroubek neváhá ani minutu a hada zabije klackem. Topolánek kroutí hlavou a říká: „Jirko, máme demokracii, každý si může jít svou cestou, nemůžeš přeci každého hned zabít!“ Dál pokračují v procházce, ale vtom jim žabka hopsá přes cestu. Topolánek hop na žábu a je po ní. Tentokrát kroutí hlavou Jirka a praví: „Vždyť jsi před chvílí sám říkal, že je demokracie a že máme nechat ostatní jít jejich cestou?“ „To jo, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!“
Ohodnotit vtip:
70% (4)

„Jaký je podle vás, největší problém českých voličů, neznalost, nebo nezájem?“ ptá se snaživý reportér kolemjdoucího občana. „Nevím, nezajímá mě to.“
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Baví se dva staří kamarádi v hospodě: „A to jsi slyšel, že za deset let se má vrátit komunismus?“ „Mě nenasereš, já mám rakovinu.“
Ohodnotit vtip:
70% (8)

„Tak jak se máte?“ žertuje premiér na shromáždění. „Dobře!“ odpovídají žertem voliči.
Ohodnotit vtip:
69% (7)

„Mirku, slyšel jsem, že jsi prý už úplně přestal pít. Jak jsi to dokázal?“ ptá se překvapený kamarád svého přítele. „Ale, když se podívám na ten bordel ve vládě, vůbec nemám chuť vidět to dvakrát.“
Ohodnotit vtip:
68% (29)

Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem? Bůh si nemyslí, že je Klaus.
Ohodnotit vtip:
67% (18)

Vládní parník ztroskotá na pustém ostrově, kdo se zachrání? Přece všichni Češi!
Ohodnotit vtip:
67% (3)

„Vždyť my chceme jen vaše dobro!“ halasí na předvolebním meetingu politik do hlásné trouby. „Ale my vám ho nedáme!“ řve dav.
Ohodnotit vtip:
66% (7)

„Vzhledem k přechodu na ekologický program EU, oznamujeme našim občanům, že vypínáme světlo na konci tunelu.“
Ohodnotit vtip:
63% (16)

Na večírku přijde dáma za Churchillem a povídá mu: „Vy jste opilý, pane!“ „A vy jste ošklivá, madam, ale já se z toho do rána na rozdíl od vás vyspím.
Ohodnotit vtip:
60% (1)

Ovčáček řká Zemanovi: "Pane prezidente, naši hokejist už jsou ve čtvrtfinále!" - "A proti komu?" ptá se Zeman. -"Proti Čechům"
Ohodnotit vtip:
60% (10)

Socialismus se ukázal být érou elektřiny- do práce se chodilo s odporem, na plat se čekalo s napětím a vedení se dotknout nesmělo.
Ohodnotit vtip:
60% (6)

Česká pošta musela stáhnout z oběhu známky s podobiznami prezidenta… Lidé totiž nevěděli, na jakou stranu mají plivnout.
Ohodnotit vtip:
57% (7)

Co řekne Monika Lewinská poté, co jí nabídnou pozici v OSN? A je to misionářská pozice?
Ohodnotit vtip:
57% (14)

Co se stane, svrhnete-li do vody člena ODS? Nejdřív vyplavou špinavé peníze a nakonec čistý komunista.
Ohodnotit vtip:
57% (7)

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké je jeho IQ? Chlap odpoví, že 150 a robot si s ním vypráví o kvantové fyzice, mikroekonomii a globálním oteplování. Chlap je z toho jak u vytržení, jde se domů převléknout, aby zmátl robota, a znovu se vrátí do baru. Opět dostane perfektně natočené pivo a robot se ho zeptá, jaké je jeho IQ? „100“ odpoví chlap a robot s ním začne debatovat o fotbale a o ženských. Chlapovi jde z toho hlava kolem, jde se znovu převléknout, vrátí se do baru, znovu dostane perfektní pivo a i tentokrát se ho robot zeptá, jaké je jeho IQ? „50.“ řekne prostě chlap. Nato se k němu robot nakloní a zeptá se: „Tak co, zase budeme volit komunisty?“
Ohodnotit vtip:
57% (6)

Po uzavření příměří bude Irák rozdělen do následujících geografických zón: Natural, Natural plus a Diesel.
Ohodnotit vtip:
55% (4)

Přijde školní třída na exkurzi do parlamentu a Pepíček se v němém úžasu ptá: „Tady je to hodně veliké viďte, kolik lidí tady asi pracuje?“ „Asi tak půlka.“ Odvětí mu vrátný.
Ohodnotit vtip:
53% (62)

Korbelář se zaposlouchá do hospodského vyprávění politických anekdot. Po chvíli se zasměje a povídá: „Ten je dobrej, ten si musím zapsat, jak se jmenujete?“
Ohodnotit vtip:
50% (2)

Nejen Chuck Norris, ale i Zeman napočítal do nekonečna, jednoduše spočítal flašky, které vypil.
Ohodnotit vtip:
50% (38)

Sněhurka, Herkules a Quasimodo sedí u Sněhurky v komnatě, když se rozhodnou vyzkoušet, zda kouzelné zrcadlo ještě neztratilo svou magickou moc. Nejdřív k němu přistoupí Sněhurka, aby se zeptala, kdo je na světě nejkrásnější. „Funguje, řeklo, že jsem stále nejkrásnější!“ Pak přistoupí před zrcadlo Herkules a ptá se, kdo je na světě nejsilnější? „No přece ty, Herkule!“ odpoví zrcadlo. Nakonec se rozhodne otestovat věrohodnost zrcadla Quasimodo a ptá se jej, kdo že je na světě nejošklivější? Po chvíli vyleze a ptá se obou kamarádů: „Znáte někdo, nějakého Zemana?“
Ohodnotit vtip:
44% (9)

Víte, jaký je rozdíl mezi ČSSD a Krkonošemi? Žádný, oboje je samý sjezd a samá bouda.
Ohodnotit vtip:
44% (5)

Vlak si to v noci uhání lesem. Zastaví ho policajt a ptá se mašinfíry, proč jede lesem a ne po kolejích? -"No víte, na kolejích se mi válel ožralý iloš Zeman, tak co jste měl dělat?" -"Měl jste ho přejet!" odsekne nekompromisně policajt. -"To jsem chtěl, ale pak mi utekl do lesa..."
Ohodnotit vtip:
38% (11)

Stojí Kalousek před výlohou a nahlas čte: „Kalhoty 80, Košile 40, bunda 100. Já vážně nevím na co ty lidi pořád nadávají, vždyť to není tak drahé?“ „No jo, Mirku, ale tohle je čistírna.“
Ohodnotit vtip:
38% (10)

Jaký je rozdíl mezi Zemanovým obličejem a zadkem? Obličej odpuzuje!
Ohodnotit vtip:
36% (16)

Sedí ministr v restauraci dá si oběd a chce zaplatit. Přijde k němu servírka a povídá mu: "Vy nic platit nemusíte, pane ministře!" "Vy mě znáte?" diví se ministr. "Ale ano, jsem vaše bývalá učitelka." Pak si ministr stopne taxíka a chce se nechat odvézt do vlády. Když přijde na placení, taxikář odmítne peníze a řekne: "Nic mi neplaťte, pane ministře, já jsem váš bývalý učitel!" Potěšený ministr vyleze z auta a uvidí žebračku, zželí se mu jí a hodí jí dvacku. "Děkuju moc, pane ministře!" "Cože, vy jste taky bývalá učitelka?" "Ne já ještě stále učím, jen mám teď okno v rozvrhu."
Ohodnotit vtip:
35% (4)

Zeman se ptá Bushe, kolik lidí ho v Americe nenávidí? „No myslím tak 8-10 milionů.“ odpoví mu Bush. „Hm, u nás je to dost podobný.“
Ohodnotit vtip:
30% (6)

Víte, čím Klaus podepsal amnestii? Tím ukradeným, chilským perem!
Ohodnotit vtip:
27% (9)


Neotálejte a vydejte se s námi za dalšími vtipy, které jsme pro vás připravili. Bavte se v kategoriích Sprosté vtipy, Vtipy o autech, Sportovní vtipySportovní vtipy nebo Vánoční vtipy.

O nás