Černý humor

Skoro by se dalo říci, český humor rovná se černý humor. Česká nátura je právě svým smyslem tropit si žerty z věcí, které jiným přijdou spíš k pláči, pověstná.

A proč ne! Tím, že se dokážeme smát a vyprávět si vtipy o čemkoli, i o tragických a smutných událostech neznamená, že je tím znevažujeme, jako spíš to, že humor umírá poslední a Češi jsou veselí lidé.

V kategorii černého humoru najdou jen těžko potěšení slabé žaludky, přecitlivělí jedinci a úzkoprsé nátury. Pokud nepatříte ani do jedné z těchto skupin, pak je toto místo tím pravým místem pro vás a nezbývá, než popřát vám dobrou zábavu!

Černý humor, černé vtipy a anekdoty

Když jsem na zahrádce kopal jámu, našel jsem truhlu plnou zlatých a stříbrných mincí. Měl jsem ze svého objevu takovou radost, že jsem to chtěl honem běžet povědět manželce... až pak jsem si uvědomil, proč jsem vlastně tu díru kopal.
Ohodnotit vtip:
95% (8)

ŤUK ŤUK „Kdo tam?“ „Tady smrtka!“ „Smrtko, táhni do prdele!“ „Dobrá, píšu si: jedenkrát rakovina konečníku.“
Ohodnotit vtip:
94% (53)

„Tati, tati, hoří nám dům!“ „Psst nekřič, ať nevzbudíš maminku!“
Ohodnotit vtip:
93% (14)

Po ulici běžel černoch s počítačem pod paží. „Ten vypadá jako ten můj!“ lekl jsem se a spěchal domů, ale ten můj tam naštěstí byl a právě mi leštil boty.
Ohodnotit vtip:
93% (44)

Baví se dva chlapi v hospodě: "Tak jsem si nechal postavit barák od tý německý firmy Fando, a paráda! Termín dokončení v cajku, rozpočet dodrželi, ještě ušetřili, všechno na milimetr sedí... Jediný no, holt starýho psa novým kouskům nenaučíš- zapojili mi plyn do sprchy."
Ohodnotit vtip:
93% (19)

Víte, jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Ne? Tak si zkuste pustit cihlu na plné koule!
Ohodnotit vtip:
93% (24)

Klepe pedofil na mateřskou školu: „Můžu si u vás skočit na malou?“
Ohodnotit vtip:
92% (18)

Někteří lidé prostě potřebují obejmout- okolo krku a provazem!
Ohodnotit vtip:
92% (35)

Vyhraje stará židovka v loterii 200 milionů. Přijedou k ní novináři a ptají se, jak s penězi hodlá naložit: „Mám při děti, nechám každému postavit barák.“ „Ale to vám ještě hodně zbyde, co uděláte se zbytkem?“ ptají se novináři. „Koupím dětem auta.“ „A dál, vždyť vám ještě hodně zbude?“ vyzvídají žurnalisti. „Tak za zbytek postavím Hitlerovi pomníček.“ V davu to zašumí a ozvou se otázky: „Vy, židovka? Hitlerovi? A proč?“ Babička si vykasá rukáv a řekne: „Hitler byl sice svině, ale čísla mi dal dobrý.“
Ohodnotit vtip:
92% (37)

Přijde Vietnamec do restaurace a číšník se ho ptá: "Máte rezervaci, pane?" "Nejsi vadnej, vypadám snad jako indián?"
Ohodnotit vtip:
92% (12)

Co se stane se Sněhurkou, když strčí prsty do elektrické zásuvky? Popelka.
Ohodnotit vtip:
92% (19)

Sanitka uhání s infarktem do špitálu, ale před železničním přejezdem auto zničehonic zastaví. „Kruci šéfe, chcíplo mi to!“ zanadává šofér dozadu k lékaři. „Mně tady taky.“
Ohodnotit vtip:
91% (23)

Policajt zastaví trabant, který řídí cikán a hned se ho ptá: „Vy jste neviděl támhle tu značku? Co to bylo za značku, no?“ „Hliníková, mám se pro ní vrátit.“
Ohodnotit vtip:
91% (13)

Jde pedofil s malým chlapcem lesem a chlapec ustrašeně říká: „Pane, já se bojím, dělá se tma…“ „A myslíš, že já se bát nebudu, až odsud budu muset jít sám?“
Ohodnotit vtip:
91% (15)

Zizo je pětiletý chlapec, má jen jednu nohu, jednu ruku a vidí jen na jedno oko. Každý den musí chudák kluk jezdit pro vodu patnáct kilometrů ke studni. Zizo má je starý bicykl s křivými koly, jednou šlapkou a nefungují mu brzdy. Přispějete-li částkou alespoň dvacet korun, pošleme vám videonahrávku- je to vážně prdel!
Ohodnotit vtip:
91% (15)

Jde plešatý a koktavý po ulici a koktavý se ptá plešatého: „Ttto bbby mě zazazajímalo, kokolik ty utratíš za hohoholiče?“ „Míň, než ty za telefon.“ odpoví plešatý.
Ohodnotit vtip:
90% (20)

Smysl pro černý humor je jako nohy- ne každý je má.
Ohodnotit vtip:
89% (13)

Kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou.
Ohodnotit vtip:
89% (9)

Do kasáren dorazí telegram, že rodiče jednoho z vojínů jsou oba po smrti. Plukovník přemýšlí, jak tuto nemilou zprávu vojákovi sdělit, až ho napadne řešení a nechá si svolat všechny vojáky na místo: „Ti z vás, kteří mají oba rodiče naživu, jeden krok vpřed!... Nejedlý, vy nespěchejte.“
Ohodnotit vtip:
89% (7)

Dva kanibalové sedí jako každé ráno na pláži pustého ostrova, když vtom si všimnou, že k nim připlouvá krásná blonďatá trosečnice. „Jé táto, sežereme jí!“ navrhuje syn. „Ale kuš ty hloupý, tuhle si vezmeme domů a sežereme mámu.“
Ohodnotit vtip:
89% (7)

Sebevrah se odhodlaně vrhá ze střechy vysokého činžáku a počítá patra: „Dvacet, devatenáct, osmnáct, sedmnáct, šestnáct, sedmnáct, osmnáct,… sakra někde se mi zašprajcly kšandy!“
Ohodnotit vtip:
89% (14)

Nekrofilové nejsou na dlouhodobé vztahy, průměrně za půl roku se jim každý rozpadne.
Ohodnotit vtip:
88% (10)

Život je jako šachy- všichni nemůžeme být bílí...
Ohodnotit vtip:
87% (11)

„Co jsi udělal poté, co jsi znásilnit tu němou?“ ptá se soudce vyvrhele. „Zlámal jsem jí prsty, aby to nikomu nemohla říct.“
Ohodnotit vtip:
87% (14)

U soudu: „Pane, vysvětlete nám, proč jste zmlátil tady toho muže?“ „Protože nesnáším frajery, jako je tedy ten... černý brejle a tou bílou holí mi bouchal do kapoty.“
Ohodnotit vtip:
87% (6)

Jedou dva teroristi autem a jeden říká řidiči: „Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou.“
Ohodnotit vtip:
87% (3)

„Hodně štěstí v novém roce!“ přeje vězeň kamarádovi v cele. „Co blbneš, vždyť je březen?“ „To sice jo, ale slyšel jsem, že ti za tu včerejší rvačku přidali rok.“
Ohodnotit vtip:
87% (3)

Jsi-li němý, směj se očima, jsi-li slepý, směj se ústy, jsi-li němý a slepý, nemáš se čemu smát.
Ohodnotit vtip:
86% (22)

Sedí dvě vrány na větvi, když jedna vyklovne druhé oko, načež jí vrána s jedním okem pohrozí: "Ještě jednou a už tě nikdy nechci vidět!"
Ohodnotit vtip:
86% (13)

Paní Marta má se svým prvním mužem 17 dětí, manžel po osmnácti letech zemře a paní Marta se znovu vdá a má se svým druhým mužem dalších 15 dětí. Druhý muž však také zemře a nedlouho po něm odchází i paní Marta. Na jejím pohřbu pak farář pohlédne k nebi a vysloví větu: „Konečně už jsou vedle sebe!“ „Koho myslíte, Martu a jejího prvního muže, nebo jejího druhého muže?“ ptá se smuteční host v první řadě. „Myslím Martiny nohy.“
Ohodnotit vtip:
86% (14)

Letí holub, uvidí slepce a poťouchle si usmyslí, že ho posere. Pustí se do díla, ale když je hovno těsně nad slepcem, ten uhne hlavou. Holubovi to neštimuje a zkusí to znova a pak znova, ale situace se neustále opakuje. Slétne se celé holubí hejno, pořádá hotové hovnové nálety, ale slepec se úspěšně ubrání. Víte, co z toho vyplývá? Že slepci hovno vidí...
Ohodnotit vtip:
86% (7)

Ráno říká zeť své tchýni: „Maminko, tak vás zase koza předběhla.“ „Jak to myslíš, Janku?“ „Zdechla.“
Ohodnotit vtip:
86% (11)

Generál zkouší vojáky základní služby a ptá se jednoho: „Co je potřeba udělat proto, abys měl pohřeb s vojenskými poctami?“ voják neváhá a odpoví: „Umřít!"
Ohodnotit vtip:
85% (8)

Přijde muž do knihovny a prosí knihovníka o knihu „Jak spáchat sebevraždu“. Knihovník zrudne a odvětí: „To určitě a ty jí pak už nevrátíš!“
Ohodnotit vtip:
85% (16)

„Babičko, kam jedeš na tom kole?“ „Na hřbitov, Tomášku.“ „A kolo přiveze nazpátek kdo?“
Ohodnotit vtip:
85% (24)

Na pustém ostrově ztroskotá loď s třiceti námořníky a jednou ženou. Po měsíci trosečnického života, žena celá vyčerpaná, prohlásí: „Já už takhle dál nemohu!“ a zabije se. Za další měsíc řeknou námořníci: „Ne, takhle už nemůžeme a ženu pohřbí.“ Uběhne ještě další měsíc a námořníci se usnesou: „Takhle už dál nemůžeme.“ a ženu vykopou.
Ohodnotit vtip:
84% (5)

Tři babičky pletou v parku. Prví říká: "doufám, že to bude holčička, mám jen červenou vlnu." Druhá: "Doufám, že budeme mít kluka, mám modrou vlnu." Třetí:"Doufám, že to bude mrzák, nějak se mi nepovedl rukáv..."
Ohodnotit vtip:
84% (15)

Jak říkáme černochovi, který řídí letadlo? Pilot, ty rasisto!
Ohodnotit vtip:
84% (11)

Při povodních projíždí loďka záchranářů zatopeným městem, až uvidí babičku, které kouká nad hladinu jen hlava: „Babi, honem, naskočte si, zachráníme vás.“ „Nemůžu, chlapci, vedu děcka do školky.“
Ohodnotit vtip:
83% (13)

Jak děti z Černobylu počítají do sta? Na prstech jedné ruky.
Ohodnotit vtip:
83% (13)

K bohatému bankéři, kterého sužují obrovské bolesti na srdci, bušení a různé tlaky, se kterými si žádný evropský doktor neví rady, přivolají čínského lékaře. Ten píchne bankéře nejdřív do levého oka a pak i do pravého a povídá: „Co oči nevidí, to srdce nebolí.“
Ohodnotit vtip:
83% (7)

„Mám tak ošklivou přítelkyni, že její rodiče pověsili její fotku nad krb, aby se děti nepřibližovaly k ohni.“
Ohodnotit vtip:
83% (16)

Jde starší muž lesem, když uvidí na cucky rozstříleného chlápka. No nic, pokračuje v procházce a opodál z potoka vyčnívá utopená žena. Po pár metrech nejde roztrhaného chlapce a u cesty plačící děvčátko. -" Co se ti stalo, holčičko?" ptá se chlápek. -"Tatínka mi zastřelil myslivec, maminka se utopila, když se šla napít, bratra mi roztrhal medvěd..." škytá holčička. Chlápek si rozepne kalhoty, přistoupí blíž a povídá: "Ty máš dneska ale blbej den..."
Ohodnotit vtip:
83% (8)

V řeznictví: "Jak je ten mozeček starý?" -"Velice čerstvý, ráno ještě luštil sudoku."
Ohodnotit vtip:
83% (8)

Přistoupí princ před krále a hlásí mu: „Králi, držím slovo, v pytli vám nesu sedm dračích hlav!“ „I já držím slovo princi, v tomhle pytli je ruka princezny!“
Ohodnotit vtip:
82% (41)

Co je to: navrchu je to černé a vespod bílé? Znásilnění.
Ohodnotit vtip:
82% (19)

Přijde Hitler do pekárny a řekne: "vezmu si půlku Šumavy."
Ohodnotit vtip:
82% (11)

Rodiče utěšují svou dcerku, které neočekávaně zemřel pejsek, a která pláče už třetí den. Maminka to proto zkusí takhle: „Neplač, Janičko, možná je mu teď líp, je v nebi a pán Bůh si s ním hraje.“ „A proč by si měl Bůh hrát s mrtvým psem?“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

Panu Vokurkovi rostla na zahradě krásná jabloň, protože ale zjistil, že mu na jablka chodí v noci kluci ze vsi, dal na strom ceduli: "Pozor, jedno jablko je napuštěné kyanidem!" Už už se zdálo, že cedule proti zlodějům pomohla, protože od toho dne se neztratilo ani jablko. Za tři dny se ale na ceduli objevilo dopsáno: "Tak teď už dvě!"
Ohodnotit vtip:
80% (6)

Ať si říká kdo chce, co chce, ale pedofil alespoň zpomalí, když jede kolem školky.
Ohodnotit vtip:
80% (11)

Jsou dva přátelé na rybách, když vtom jeden padne k zemi, má skelné oči a nejeví známky života. Druhý přítel, vyděšený běží do telefonní budky a volá záchranu: „Honem, musíte přijet, můj přítel je mrtvý!“ „Uklidněte se prosím, pomůžeme vám. Nejprve se ujistěte, zda je skutečně mrtvý.“ Chvíli je ticho, pak se ozve výstřel: „Ano, a co dál?“
Ohodnotit vtip:
80% (6)

"Včera jsme pochovali Mynáře..." "Chudák chlap, co mu bylo?" "Byl mrtvej."
Ohodnotit vtip:
80% (7)

V rámci zvýšení bezpečnosti stopařek žádáme, aby se vyhnuly stopování s cedulí s názvem cílové destinace, v případě, že míří do města Kouřim.
Ohodnotit vtip:
80% (7)

Velmi, ale opravdu velmi stará žena se rozhodne skoncovat se životem, protože vše na světě už viděla, zkusila a už jí nic nebaví. Rozhodne se, že si prostřelí srdce, aby si to však posichrovala, zavolá ještě doktorovi, aby jí řekl přesnou polohu srdce. „To máte dva palce pod levou bradavkou.“ říká doktor. Babka nabije revolver a střelí. „Auuu“ zaječí „Já jsem si prostřelila koleno!“
Ohodnotit vtip:
79% (22)

Život je bonboniéra, tlustým lidem dlouho nevydrží.
Ohodnotit vtip:
79% (18)

Plouží se tři šneci po poušti, když v tom jeden z nich vybouchne. "Co se stalo, co to bylo?" Diví se šnek... "To nic, to byl mu-slimák."
Ohodnotit vtip:
78% (12)

Na pohřbu věhlasného kardiologa zajíždí rakev bránou ve tvaru velkého srdce. V tu chvíli se jeden ze smutečních hostí začne nemístné nahlas smát. „Co se smějete?“ ptají se udivení hosté. „Já jsem prosím nebožtíkův kolega, gynekolog a jen jsem si představil, kam bude zajíždět moje rakev.“
Ohodnotit vtip:
78% (8)

Víte, co se stane, když zkřížíte černocha s chobotnicí? Ne? Já taky, ne, ale určitě to bude dobře česat bavlnu.
Ohodnotit vtip:
77% (7)

"Tak co Skopčáku, co ti mám zlomit?" "Was?"
Ohodnotit vtip:
77% (6)

„Tati, já už nechci babičku!“ fňuká malý kanibal. „Buď zticha a jez, nic jiného nemáme.“
Ohodnotit vtip:
76% (26)

Jak poznáte, že má slepec klaustrofobii? -Strčíte mu hůl do kýblu.
Ohodnotit vtip:
76% (5)

Přijde kanibal domů a čichá, čichá gulášek. Přijde k hrnci, nabere si lžičku, ochutná a vtom jednu manželce ubalí: „Kolikrát ti mám stará opakovat, že než tam dáš maso máš sundat ponožky?“
Ohodnotit vtip:
76% (9)

Co je lepší, než zlatá medaile z paralympiády? Prachobyčejná procházka.
Ohodnotit vtip:
75% (12)

Jaký kostel šíří teplo a záři? Jedině takový, který hoří.
Ohodnotit vtip:
74% (22)

Přátelé jsou jako stromy, když do nich dostatečně dlouho budeš mlátit sekyrou, umřou.
Ohodnotit vtip:
71% (7)

Malý Bertík pláče nad strmým srázem. Přijde k němu pán a ptá se ho, proč tolik pláče. „Spadnul mi tam rohlík.“ „Se šunkou viď?“ dál se vyptává pán. „Ale ne, se ségrou!“
Ohodnotit vtip:
71% (42)

Víte, co dělá lenochod, když hoří les? Hoří taky.
Ohodnotit vtip:
71% (11)

Když člověk umře, sám o tom neví, ale pro okolí je to těžké. To samé platí v případě, že je člověk debil.
Ohodnotit vtip:
71% (11)

Několik dní po smrti manžela dostane truchlící vdova omylem e-mail od muže, čekajícího v Karibiku na svou ženu. E-mail zní: „Tak jsem konečně tady, vše je připravené na tvůj zítřejší příjezd! P.S. Je tu vážně vedro!“
Ohodnotit vtip:
70% (6)

Baví se dva staří kamarádi v hospodě: „A to jsi slyšel, že za deset let se má vrátit komunismus?“ „Mě nenasereš, já mám rakovinu.“
Ohodnotit vtip:
70% (8)

„Já mám černochy fakt rád, škoda, že už se nedají nikde koupit!“
Ohodnotit vtip:
69% (11)

Nemá vaše kočička hebkou srst? Vyperte jí v aviváži a stoprocentně zhebne...
Ohodnotit vtip:
69% (20)

Kolik stojí v Iráku bomba? Nic, válí se tam všude po zemi.
Ohodnotit vtip:
69% (7)

Co říká slepec, kterému dáte do ruky struhadlo? „To je ale krvák!“
Ohodnotit vtip:
68% (5)

Dědeček se pročítá nedělní přílohou černé kroniky, když ho vyruší vnuk a ptá se: „Tak co dědo, zase na Facebooku?“
Ohodnotit vtip:
68% (18)

Kdo umí otevřít dveře bez použití rukou a nohou? Invalida.
Ohodnotit vtip:
68% (8)

... a pak vypadly z poloprázdného autobusu stovky Somálců...
Ohodnotit vtip:
67% (6)

Přijde chlap k holiči: "Dobrý den, prosil bych ostříhat na Bartošovou." Holič nechápe, a ptá se: "A to vypadá jak?" "Prostě jen tak lehce přejet mašinkou."
Ohodnotit vtip:
66% (7)

Jaký je rozdíl mezi prostitutkou a cibulí? Když krájím cibuli, tak brečím.
Ohodnotit vtip:
65% (8)

Jak poznáte, že pedofil je žid? Potlouká se po hřišti a nabízí dětem levně bonbony.
Ohodnotit vtip:
65% (16)

„Pane doktore, já si nemůžu nahmatat nohy?“ „Bodejť by ne, když jsme vám amputovali ruce!“
Ohodnotit vtip:
65% (4)

Stojí smrtka s kosou u cesty a stopuje. Po chvíli jí zastaví tirák a rozšafně se ptá: „Kam to teta bude?“ „Ne moc daleko, svezte mě támhle do té zatáčky.“
Ohodnotit vtip:
64% (5)

Přijde muž s obrovskou ropuchou na hlavě do lékárny a lékárnice se ptá, co že by si přál? Ropucha na to odpoví: "Tak se podívejte, co mi po té vaší medicíně vyrostlo u prdele!"
Ohodnotit vtip:
64% (15)

Jak dostanete tři retardy ze stromu? Zamávejte jim!
Ohodnotit vtip:
63% (8)

„Vzhledem k přechodu na ekologický program EU, oznamujeme našim občanům, že vypínáme světlo na konci tunelu.“
Ohodnotit vtip:
63% (16)

Jde muslim po ulici a jeho žena cupitá poslušně pět metrů před ním. Vidí to jeho otec a začne synovi spílat: „To je proti Koránu, proti Alláhovi, proti všem zvyklostem, aby žena chodila před tebou! Žena má chodit pět metrů za tebou, synu!“ „Ale tati, to bylo dřív, když se ještě všude neválely nášlapné miny.“
Ohodnotit vtip:
61% (15)

Masochista žadoní na sadistovi: "Zmlať mě!" Sadista řekne: "Ne!"
Ohodnotit vtip:
60% (5)

Ptá se soudce vraha: „Proč jsi zabil tu milou stařenu?“ „Pro prachy.“ „Ale vždyť měla jen dvacet korun!“ diví se soudce. „To sice jo, ale kdybych jich zabil pět, už by to byla stovka.“
Ohodnotit vtip:
60% (4)

Co dělá mozkový nádor v hlavě policajta? Drží hladovku!
Ohodnotit vtip:
60% (2)

Víte, proč chodí smrtka po světě pěšky s kosou? A vy byste chtěli, aby jezdila kombajnem?
Ohodnotit vtip:
60% (7)

Vykračuje si smrtka po silnici, když vtom kolem ní projede bezhlavý chlap na motorce. Smrtka nesouhlasně mlaskne a jde dál. Po chvíli opět „Fjííí“ motorkář bez hlavy. Po pěti minutách, když smrtku mine další bezhlavý jezdec, smrtka rezignovaně pronese: „Tak já si tu kosu hodím na druhé rameno.“
Ohodnotit vtip:
60% (2)

Jaký je rozdíl mezi obrázkem Ježíše a Ježíšem? K pověšení obrázku ti stačí jen jeden hřebík.
Ohodnotit vtip:
60% (9)

Pokud se k tobě blíží hora a ty nejsi Mohamed… tak utíkej, protože to je lavina!
Ohodnotit vtip:
60% (6)

Muž, přivázaný k vlakovým kolejím a s roubíkem v puse se zmítá z posledních sil, zatímco maminka pobízí děcka: „Děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede!“
Ohodnotit vtip:
60% (5)

Byl to tak protivný a špatný chlap, že na jeho pohřbu chtěli pozůstalí ještě přídavek.
Ohodnotit vtip:
57% (6)

Víte, jak zabijete retarda? Dáte mu do ruky nůž a zeptáte se ho: kdo je šikovný chlapec?
Ohodnotit vtip:
56% (11)

Muž jde na procházku a nutně si potřebuje ulevit. Učiní tak a čistě pro kontrolu se otočí, zda to někdo neslyšel. Vyděsí se, když za sebou vidí černocha a zvolá: „Pane Bože, takhle ho to sežehlo!“
Ohodnotit vtip:
56% (5)

„Když jsem odmaturoval, chtěl jsem vzít všechny peníze, co jsem měl, koupit si motorku a jet někam daleko, ale moje matka řekla ne!“ Její bratr měl smrtelnou nehodu na motorce, když mu bylo 18, tak si prý mám vzít tu, co zbyla po něm.
Ohodnotit vtip:
55% (4)

Smrtka v noci přijde na revizi do nemocnice, obchoszi jednoho pacienta za druhým a říká jim: "Pro tebe si přijdu za rok, pro tebe za půl roku, pro tebe za dva roky, pro tebe za měsíc." Když to slyší stařík na lůžku, rozhodne se smrtku oklamat a uteče se jí schovat na dětské oddělení. I tam smrtka po chvíli dorazí a reviduje" Pro tebe za 20 let, pro tebe za 50 let, pro tebe za 65 a co tu děláš ty?" Ukáže na dědka. -"Spinkám". Odvětí nevinně dědek. -"Tak se dobře vyspi, půjdeme zítra!"
Ohodnotit vtip:
55% (4)

Proč se černochům zdají samé noční můry? Protože posledního z nich, kterému se zdál sen, zastřelili.
Ohodnotit vtip:
55% (11)

Když jsem si šel včera v noci do video půjčovny pro porno film, uviděl jsem chlapa, jak znásilňuje ženskou… ušetřil jsem tak pětku.
Ohodnotit vtip:
54% (7)

„Poprvé po třiceti letech manželství jsem byla dnes ráda, když jsem viděla svého muže.“ „Jak to?“ ptá se známá. „Byla jsem pozvaná na identifikaci.“
Ohodnotit vtip:
54% (16)

Víte, proč se vyrábí bílá čokoláda? Aby si černoši neukousli prsty!
Ohodnotit vtip:
52% (10)

Dřív, než se začnete dojímat nad chudáky pracujícími dětmi, uvědomte si, že nejnovější IPod mají v ruce první ony!
Ohodnotit vtip:
51% (7)

Kde si černoši schovávají peníze? Pod mýdlem!
Ohodnotit vtip:
50% (10)

Víte, jak zjistíte, jakého pohlaví je kočka? Ne? Tak ji položte na zem a přišlápněte ocas. Pokud utekl, je to kocour, jestli utekla, je to kočka.
Ohodnotit vtip:
50% (6)

Psychopat se rozhodl darovat finanční obnos dětskému domovu, ale před tím napustil bankovky jedem. Na následky finančního daru zemřela vedoucí dětského domova a pán za bankovní přepážkou.
Ohodnotit vtip:
50% (4)

Víte, jak rozpláčete instalatéra? Zabijete mu rodinu.
Ohodnotit vtip:
41% (34)

„Mami, proč jsme loni slavili Vánoce v zimě a letos v létě?“ „Protože loni jsi byl ještě zdravý, králíčku.“
Ohodnotit vtip:
31% (7)

United Airlines: jediná společnost, která vás dopraví až do kanceláře.
Ohodnotit vtip:
27% (9)

Co má dělat muž, kterému pořád běhá před televizi, kde běží fotbal a ruší ho? Zkrátit jí provaz.
Ohodnotit vtip:
13% (14)


Neváhejte a zavítejte také do kategorie Kameňáky, Vtipy o autech nebo Vtipy o Chucku Norrisovi, kde naleznete spoustu dalších skvělých vtipů.

O nás