Vtipy o jídle

Kdo, kdy řekl, že jídlo je pouze k jídlu, nikoli k smíchu? Na těchto stránkách vás vyvedeme z tohoto omylu a tmářství a dokážeme vám, že s karbanátkem, okurkou nebo chlebem může být vlastně velká legrace!

Vtipy o jídle, restauracích, ale i dietách jsou kořením života každého gurmána, běžného milovníka jídla, ale neztratí se i při jakékoli příležitosti a akci, která si žádá okamžitou injekci smíchu!

Věříme, že vám vtipy o jídle a anekdoty o restauracích a dietách, které jsme pro vás vybrali a shromáždili na těchto stránkách, budou po chuti, a že zaženou váš hlad po dobrém humoru a smíchu!

Vtipy o jídle, restauracích i dietách

"Jean, kdy jsme byli naposledy na zajících?" "Včera, pane." "Tak proč je opět k obědu pes?" "Pane, kuchař uvaří vždy jen to, co trefíte."
Ohodnotit vtip:
92% (10)

Host si v restauraci objedná svíčkovou, a když mu jí přinesou, musí honem rychle na záchod. Protože má však strach, aby mu jí ostatní nesnědli, nechá na stole lísteček „plivnul jsem do omáčky!“ Když se vrátí ze záchodu, najde pod svým vzkazem druhý „Já také.“
Ohodnotit vtip:
90% (6)

Na zahradě pokukuje blázen po zahradníkovi a povídá: „Co to děláš?“ „Dávám hnůj na jahody.“ „To jsem blázen, já na ně dávám šlehačku.“
Ohodnotit vtip:
88% (12)

Židovský rabín má neskonalou touhu ochutnat, pro Židy zakázané, vepřové maso. Hrůza, že by mohl být viděn, jak jí vepřové jej přiměje zavítat až do východoslovenské vsi, kde si v nejzapadlejší krčmě poručí vepřové. Čeká, čeká půl hodiny, hodinu... když mu na talíři číšník přinese naservírovanou vepřovou hlavu s tradičním citronkem v rypáku. V tom se otevřou dveře, ve kterých se objeví přítel našeho rabína, Žid. Udiveně kouká na svého známého a talíř s vepřovou hlavou před ním: "Co to má být, rabíne?" Rabín: "Taky se divím, už jsi někdy viděl takhle servírovat citron?"
Ohodnotit vtip:
88% (5)

Přijde blázen do zeleniny a ptá se: "Co je to to červený? -"To jsou papriky". Odpoví prodavač. -"Tak bych prosil zabalit každou zvlášť, dvě kila. A co je to hnědý?" -"To jsou brambory." -"Tak prosím, brambor tři kila a každou zabalit zvlášť." Prodavač vše zabalí, jak si zákazník žádá a blázen pokračuje: "A tady to zelený, to je co?" -"To je hrách, na ten se ti vyseru!"
Ohodnotit vtip:
87% (9)

Baví se dva kanibalové: „Já už tu svojí starou fakt nemůžu…“ „Tak dojez aspoň ty hranolky.“ povídá druhý.
Ohodnotit vtip:
85% (8)

Přijde host do bistra a objednává si: „Prosil bych dvě vajíčka natvrdo, jedno nazelenalé a druhé nedovařené, k tomu včerejší chleba, žluklé máslíčko a slaninku, z jedné strany syrovou a z druhé spálenou. To celé bych zapil studeným, slabým turkem.“ „Omlouvám se, ale to asi nesvedeme.“ „Ne? Ale včera se vám to povedlo!“
Ohodnotit vtip:
84% (5)

Podle zaručených diet jsem do plavek ještě nikdy neshodil a tak letos už nehubnu do plavek, ale mnohem úspěšněji tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
Ohodnotit vtip:
84% (5)

Nedávná lékařská konference potvrdila, že uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou.. Jakpak by ne, je celkem fuška dostat se do ledničky, když jí hlídá dvouhlavý drak.
Ohodnotit vtip:
83% (8)

Muž si nechá zavolat vrchního restaurace a říká mu: „Poslal jsem vám židli.“ „To jste hodný, ale to jste nemusel, my máme židlí dost…“ „To nic, plosím!“
Ohodnotit vtip:
83% (8)

„Moje sestra byla minulou noc se dvěma muži a pak nemohla skoro chodit… No umíš si to představit, dvě večeře?“
Ohodnotit vtip:
81% (15)

Život je bonboniéra, tlustým lidem dlouho nevydrží.
Ohodnotit vtip:
81% (20)

„Mami, já bych chtěl k Vánocům psa!“ prosí Michálek maminku. „Nic si nevymýšlej, budeš mít kapra, jako my všichni.“
Ohodnotit vtip:
81% (35)

„Podívej, babi, jaké mají krásné, velké okurky!“ „Holka drahá, ale okurka si tě nevezme.“
Ohodnotit vtip:
80% (3)

Panu Vokurkovi rostla na zahradě krásná jabloň, protože ale zjistil, že mu na jablka chodí v noci kluci ze vsi, dal na strom ceduli: "Pozor, jedno jablko je napuštěné kyanidem!" Už už se zdálo, že cedule proti zlodějům pomohla, protože od toho dne se neztratilo ani jablko. Za tři dny se ale na ceduli objevilo dopsáno: "Tak teď už dvě!"
Ohodnotit vtip:
80% (6)

„Už jsi slyšel o nové restauraci na měsíci? Výtečné jídlo, ale prý žádná atmosféra.“
Ohodnotit vtip:
80% (9)

„K čertu s těmi podvodníky, na plechovce píšou cikánský guláš a přitom je to z vepřového.“
Ohodnotit vtip:
77% (7)

„Tati, já už nechci babičku!“ fňuká malý kanibal. „Buď zticha a jez, nic jiného nemáme.“
Ohodnotit vtip:
76% (26)

„Miláčku, to zase budeme mít jídlo z konzervy?“ „Ano, drahoušku, ale když on na ní byl tak rozkošný pejsánek a navíc tam psali: To nejlepší pro vašeho miláčka!“
Ohodnotit vtip:
76% (5)

Přijde kanibal domů a čichá, čichá gulášek. Přijde k hrnci, nabere si lžičku, ochutná a vtom jednu manželce ubalí: „Kolikrát ti mám stará opakovat, že než tam dáš maso máš sundat ponožky?“
Ohodnotit vtip:
76% (9)

Přijde policajt do kavárny a objedná si „jedno rychlé kafe.“ „Už na vás čeká venku“ Žertuje číšník. „Aha, tak už si pro něj jdu.“ policajt na to.
Ohodnotit vtip:
75% (4)

Pamatuj, že se netloustne od Vánoc do Silvestra, ale od Silvestra do Vánoc.
Ohodnotit vtip:
75% (16)

Co říká banán vibrátoru? „Proč se pořád třeseš? Ona nakonec sežere mě!“
Ohodnotit vtip:
73% (8)

Žebrák na ulici prosí kyprou dámu o almužnu, že už dva týdny nejedl. Dáma nevěřícně pozvedne obočí: „Člověče, vaší vůli bych chtěla mít!“
Ohodnotit vtip:
72% (5)

„Minulý týden jsem si v restauraci objednal pečené kuře, které však mělo jednu nohu povážlivě kratší než tu druhou. Zavolal jsem si proto číšníka, abych mu to sdělil svůj problém. Na to se mě on zeptal: A chcete to kuře jíst, nebo s ním chcete tančit?“
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Banán láká mandarinku: "Pojď, užijeme si spolu!" Mandarinka: "Když já nemůžu, já mám měsíčky."
Ohodnotit vtip:
70% (8)

Kanibal syn se svěřuje svému otci, jakbysmet kanibalovi, že půjde zítra požádat o ruku své milé. „O ruku ty trdlo" ušklíbne se otec "požádej si o nohu, tam máš víc masa!“
Ohodnotit vtip:
69% (7)

"Mezi námi je konec!" řekla buchta a vyhodila povidla.
Ohodnotit vtip:
68% (12)

Manželský pár si vyjde do restaurace a oba si zvědavě poručí Babiččin guláš. Poté, co oba dojedí, se manželka ptá číšníka, proč se ten guláš jmenoval Babiččin, když chutnal jako vždycky před tím? "Protože ten pes se jmenoval Tyrl."
Ohodnotit vtip:
67% (3)

Číšník se ptá blondýnky, jestli chce nakrájet pizzu na dvanáct dílků nebo na šest? „Na šest prosím, dvanáct bych nikdy nesnědla.“
Ohodnotit vtip:
64% (18)

Je konec, řeka buchta a vyhodila tvaroh z podnájmu.
Ohodnotit vtip:
63% (7)

Co znamená pro muže vyvážená dieta? Gambrinus do každé ruky.
Ohodnotit vtip:
63% (22)

Povídají si dva spolužáci: „A ty se před jídlem modlíš?“ „Ne, já nemusím, maminka naštěstí vaří dobře.“
Ohodnotit vtip:
60% (4)

"Co bys dělal, kdybys byl tak velký jako já?" ptá se otec svého desetiletého syna. "Držel bych dietu"
Ohodnotit vtip:
60% (3)

Smažím si tak dvě vajíčka na pánvi, když vtom jedno říká: „Fuj, to je ale hic!“ druhé se lekne a uteče s křikem: „Pomoc, mluvící vajíčko!“
Ohodnotit vtip:
58% (10)

Přijde manželský pár ke stánku s uzeninami a prodavač se ptá mladé paní, co si ráčí dát? „Dám si párek s chlebem.“ odpoví hladová žena. „A co křen?“ nabízí prodavač mladé paní. „Křen si dá to samé.“ ozve se manžel.
Ohodnotit vtip:
58% (8)

Přijede Moravák do New Yorku, dostane velký hlad a na nejbližším stánku čte „Hot dog“. Protože umí trochu málo anglicky, zavýskne si- horký pes, to bude nějaká specialita, vejde dovnitř a objedná si jeden hot dog. Prodavač vezme párek, dá ho do rozříznutého rohlíku, zakápne hořčicí a kečupem, zabalí do ubrousku a podá cizincovi. Moravák je zvědavý, jak psí maso vypadá a hned před stánkem zahodí ubrousek, rozevře rohlík, uvidí párek a celý rozčilený vletí zpátky do stánku: „Horkýho psa beru, ale proč jste mi z celého dal zrovna čůráka?“
Ohodnotit vtip:
56% (18)

"Mami, co máme dnes k večeři?" -Hovno na cibulí. "Fůj, už zase cibule!"
Ohodnotit vtip:
56% (22)

Přijde exrtrémně tlustá paní do obezitologické poradny: "Pane doktore, co mám dělat, abyc alespoň trochu zhubla?" -"Zkuste točit hlavou zleva doprava." -"Dobře, pane doktore a jak často to mám opakovat?" -"Pokaždé, když vám nabídnou jídlo!"
Ohodnotit vtip:
55% (4)

"Dobrý den, nemáte zmrzlé držky?" - "Nemáme, my si topíme."
Ohodnotit vtip:
53% (3)

Sedí dva policajti v restauraci a první se ptá: „Co si dáš?“ „To samé, co ty.“ odpoví kolega. Přijde číšník a první policajt objedná dvě kávy. „Ty si dáváš dvě kávy? Tak mě přineste prosím taky dvě.“ hlásí číšníkovi ten druhý.
Ohodnotit vtip:
53% (3)

Víte, proč se vyrábí bílá čokoláda? Aby si černoši neukousli prsty!
Ohodnotit vtip:
52% (12)

Jdou dva kamarádi po ulici, když vtom uvidí restauraci, kde je napsáno: „Snězte, co chcete, zaplatí to vaši vnuci za 50 let.“ Oba chlapi jsou z toho více než překvapení a jdou dovnitř. Objednají si ta nejdražší jídla a pro jistotu hned dvakrát, a když se mají k odchodu, vrchní za nimi běží s lístkem na 10 000 korun. „Ale jak to, vždyť venku píšete, že za nás zaplatí vnuci?“ čílí se muži. „To souhlasí, ale tohle je účet za vaše dědečky!“
Ohodnotit vtip:
50% (2)

Co má žena a kuře z KFC společného? Když skončíš s prsíčky a stehýnky, zbyde ti jen umaštěný obal na kosti.
Ohodnotit vtip:
48% (5)

Malé dítě je návštěvě u sousedů a právě se chystají večeřet. „Nejdříve však poděkujme Pánovi!“ pokyne pán domu všem spolustolovníkům, ale malý chlapec to nechápe a ptá se proč? „Za to, že nám dává denně chléb, vy to doma neděláte?“ „Ne, my jíme mastné sušenky!“
Ohodnotit vtip:
47% (3)

„Minulý týden jsem obědval s šachovým fanatikem u stolu, kde byl kostkovaný ubrus. Trvalo mu tři hodiny, než mi podal sůl!“
Ohodnotit vtip:
45% (4)

Víte, co říká hluboký talíř mělkému? „Ta polévka jde na mě!“
Ohodnotit vtip:
45% (22)

Šetrný pan Macák si na pouti koupí kelímek hranolek. „A nechcete ještě něco na to?“ „No, záleží, na kolik by to přišlo?“ „Pět korun.“ „Tak mi na to dejte jeden hamburger.“
Ohodnotit vtip:
40% (2)

Kolik stála jablka za časů Adama a Evy? Božský hněv.
Ohodnotit vtip:
36% (10)

„Pane doktore, můj půlroční syn se necítí dobře, co mu je?“ „Jak dlouho to trvá?“ „Od dnešního oběda.“ „A co měl?“ „Mušle a trochu vína.“ „Víno? V tomhle věku by měl pít pouze mléko!“ děsí se doktor. „Ale pane doktore, mléko k mušlím?“
Ohodnotit vtip:
33% (3)

"Jiříčku, jestli pak víš,čím se plní jitrnice?" ptá se kantorka svého žáčka. "Nevím." -"Jak to, že nevíš, vždyť máš tatínka řezníkem?" diví se učitelka. -"No právě, já vám to řeknu a on mi nařeže."
Ohodnotit vtip:
30% (2)

Přijde starý muž k pekaři a žádá si dvě kila chleba. „Ale co s ním bude dělat? Vždyť vám ztvrdne!“ diví se pekař. „Myslíte, že by mi ztvrdnul? Tak to mi ho dejte rovnou deset kilo!“
Ohodnotit vtip:
25% (4)

Proč mají černoši rádi grilovaná kuřata? Protože jsou dobrá.
Ohodnotit vtip:
20% (22)


Zvládnete další porci vybraného hmoru? Pak navštivte kategorie, Vtipy o židech, Vtipy o rodině nebo Vtipy o autech kde na vás čeká spousta dalších vypečených vtipů!

O nás