Vítejte na místě, kde jsme pro Vaše pobavení a zasmání shromáždili několik desítek nejlepších vtipů o tchýních.
Tchýně jsou z hlediska počtu anekdot nejvděčnějšími členy rodiny, protože kvanta vtipů o nich kolují napříč celým světem.
Že je vaše tchýně milá a hodná? Ale jistě, stejně tak, jako existují i chytré blondýnky a inteligentní policajti, neříkáme, že co tchýně, to had! Když už však vtipy o tchýních vznikly a jsou dobré, proč vás o ně ochuzovat?
Přejeme vám spoustu skvělé zábavy při čtení, hodnocení i vyprávění našich anekdot o tchýních.
Co je trestem za bigamii? Dvě tchýně.
„Miláčku neviděl jsi tu někde mou knihu? Jmenovala se „Jak se dožít sta let“?“ „Tak tu jsem vyhodil“ odpoví manžel. „A proč, smím-li se zeptat?“ „Protože si ji posledně chtěla přečíst tvoje matka.“
Strhaný hrobník přijde domů a žena se ho zúčastněně ptá: „Tak co, moc práce?“ „Ani mi nemluv, pochovávali jsme jednu škaredou tchýni a hosti tolik tleskali, že jsme ji museli ještě pětkrát vytáhnout.“
Víte, kolik zubů má ideální tchýně? Dva, jedním otevírá pivo a druhý má proto, aby jí bolel!“
Muž se chlubí svým kamarádům: „Já mám, pánové, naprosto ideální tchýni!“ „Teda, jak to?“ závidí chlapi. „Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ní nepasoval.“
Víte, proč princezna Diana vždycky platila jen kartou? A vy byste nosili v peněžence tchýniny fotky?
Volá nešťastná dcera matce: „Zase jsme se pohádali s mužem, přijdu k tobě.“ „Ne, ne, ne, zlatíčko, on musí pykat za své chyby, přijdu já.“
Na pohřbu, kdy se všichni tiše loučí se zemřelou a hází za ní do hrobu květiny, najednou žuchne na víko rakve něco těžkého. Všichni smuteční hosté se nechápavě otočí za původcem té rány a uvidí snachu, která jen pokrčí rameny: „No kytky jsem už nesehnala, tak jsem vzala pralinky.“
„Pane Truhlář, jak to, že jste nebyl na pohřbu vlastní tchýně?“ „To víte, přes samou práci nemám na zábavu vůbec čas.“
Přijde muž z práce domů a vidí na kanapi vegetovat tchýni. „A jak dlouho se máte v plánu zdržet, maminko?“ „Ale, Fando, dokud vám nepolezu na nervy…“ „To si nedáte ani kafíčko?“
Ráno říká zeť své tchýni: „Maminko, tak vás zase koza předběhla.“ „Jak to myslíš, Janku?“ „Zdechla.“
„Hele, Venco, máš na drátě tchýni!“ volá kolega v kanceláři na Václava. „A telefonuje nebo visí?“
„Unesli jsme vaši tchýni a chceme výkupné 100 000 korun.“ „A když nezaplatím?“ „Tak vám jí naklonujeme!“
„Vyměním tchýni za hada, rozdíl doplatím.“
Víte, co má společného smrt tchýně a slivovice? Oboje vám nejdřív vyrazí dech a pak se vám rozlije příjemný pocit po těle.
Přijde muž k sousedovi s vědrem a prosí ho deset litrů vody. „Ale co to, vždyť máš přece vlastní studnu?“ diví se soused. „No právě, a spadla mi do ní tchýně a ještě jí kouká hlava.“
Jaká jsou jediná dvě česká slova začínající na “tch“? Tchoř a tchýně.
Přijde muž k lékaři, že má podezření, že jeho tchýně trpí nedoslýchavostí. Doktor mu proto poradí, aby si příště stoupnul patnáct stop od tchýně, a na něco se jí zeptal. Pokud neuslyší, je nedoslýchavá. Muž přijde domů, kde najde tchýni připravovat večeři, stoupne si tedy do dveří a ptá se: „Co bude k večeři?“ Žádná odpověď. Muž tedy popojde o pět stop blíž a znovu se ptá, co bude k večeři. Znovu ovšem bezvýsledně. Popojde proto dalších pět stop, až už stojí téměř nadosah a ptá se: „Co máme dneska k večeři?“ Nic, žádná odpověď. Muž si tedy stoupne tchýni těsně za záda a zakřičí: „Hej, co je dneska k jídlu?“ Na to se žena otráveně otočí a s bohorovným klidem pronese: „Už počtvrté ti říkám, že kuře.“
Víte, proč má tchýně kruhy pod očima? Protože čert nikdy nespí!
Baví se dva kamarádi zahrádkáři: „A na téhle švestce se mi oběsila tchýně.“ „Tak mi dej honem štěp!“
Za každým úspěšným mužem stojí pečující manželka a překvapená tchýně.
Nemluvil jsem se svou tchýní už rok a půl. Nerad bych jí totiž skákal do řeči.
„Pane doktore, já trpím děsnými nočními můrami, noc co noc se mi zdá, že jde proti mně na ulici tchýně a vede si na provázku krokodýla. Ty žluté tesáky, puchýřovitá nazelenalá kůže, ten pach…!“ „Chlape, zadržte, teď jste vyděsil i mě!“ „A to počkejte, až vám popíšu toho krokodýla!“
„Miláčku, tvá matka spadla před půl hodinou ze schodů.“ oznamuje muž své ženě. „A to jsi mi to nemohl říct dřív, to mi to říkáš až teď?“ rozčiluje se žena. „Nemohl, až teď jsem se přestal smát.“
Na smrtelné posteli žádá Sára svého muže: „Slib mi, že v pohřebním průvodu půjdeš ruku v ruce s mou matkou.“ „No dobře Sára, ale věř, že z toho pohřbu nebudu mít žádnou radost!“
Baví se dva sousedé: „Tak co, Michale, co budeš dělat o víkendu?“ „Ale, chceme se synem pouštět draka.“ „Jé, to mám taky v plánu, vezu tchýni na nádraží!“
Kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou.
Rybář chytí zlatou rybku, která mu přislíbí splnit tři přání, ale pod jednou zvláštní podmínkou, vše, co dostane on, bude mít jeho tchýně dvakrát. Muž si nejdřív přeje Ferrari a v tu chvíli před ním stojí nablýskaný sporťák a u jeho tchýně na dvorku dva. Pak si přeje krásný dům. Bum, vyroste před ním vila jako z pohádky a u tchýně na dvorku dvě takové nádhery. „A teď bych si přál mít čtyřicítky horečky.“ zní mužovo poslední přání.
Vaří tchýně segedýn a kocourek jí škemrá u nohy o kousek masa. „Nic nebude.“ Kocourek se nedá odbít a škrábne babu drápkem. Ta ho natotata odkopne do kouta a dál míchá gulášek. Když přijde zeť domů, tchýně volá: „Milošku, uvařila jsem ti tvůj oblíbený, segedýnek na!“ A přinese chlapovi plný talíř oběda. Přijde k němu kocourek a znovu škemrá, muž proto vyloví kousek masa a podá ho mlsné kočičce a ta se vzápětí natáhne jak široká tak dlouhá na zem. „Tak otrávit jsi mě chtěla, ty čůzo jedová?“ Prásk a vlepí tchýni po papuli. „To máš za to, babo.“ Zavrní si kocourek, který vše pozoruje přimhouřeným očkem.
„Dal jsem své tchýni voděodolné, nárazuvzdorné, nerozbitné, otřesuvzdorné, antimagnetické hodinky. Ona šla a ztratila je.“
Chlap drží tchýni za kotníky z okna ve dvanáctém patře a říká jí: „Vidíš, jaký jsem formát, jiný by tě zastřelil nebo utopil, ale já tě pustím na svobodu!“
Zaměstnanec pohřebního ústavu do telefonu: „Ano pane, bez problémů zařídíme pohřeb vaší tchýně, ale co přesně myslíte tím „rychle“ a "aby netrpěla"?“
Na policejní stanici poklidně dorazí muž: „Za domkem se mi oběsila tchýně.“ ohlásí strážníkovi. „Ale to je tragédie, a odřízl jste ji?“ „To ne, pane strážníku, když jsem odcházel, ještě žila!“
„Moje tchýně je tak užvaněná, že když s ní jedeme k vodě, opálí si jazyk.“
„A za co sedíš ty?“ ptá se vězeň svého spoluvězně. „Urazil jsem tchýni.“ „Nekecej, za to se dá taky sedět?“ nevěří vězeň. „Dá, já jsem jí urazil baseballovou pálkou hlavu.“
Městem jde smuteční průvod, za rakví žena vedoucí buldoka a pak dlouhá, dlouhá řada mužů. Zvědavý muž sedící u kostelní zdi nevydrží a zeptá se, kdo že to umřel? „Tchýně, támhleten buldok ji zakousl.“ „Jé, vážně? A nemohl bych si ho půjčit?“ „Ale jistě, postavte se na konec řady.“
Přijde muž do baru a objedná si panáka rumu. Pak vytáhne z kapsy obrázek, podívá se na něj a objedná si další rum. Když se scéna opakuje po páté, barman to nevydrží a zeptá se muže, co to dělá. Ten mu napůl opilý odpoví: „To je fotka mojí tchýně, až se mi začne zdát hezká, vím že jsem na mol, a mám přestat.“
„Přenechám třicetidílný svazek encyklopedií vážnému zájemci. Oženil jsem se a má tchýně ví všechno nejlíp!“
Víte, ze spojení jakých slov pochází slovo tchýně? Tchoř a svině.
„Až jednou umřeš, budu tancovat na tvém hrobě.“ plánovala si moje tchýně, než jsem řekl: „Dobře, nechám se rozprášit do moře.“
Potají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého, proč se tváří tak strašně nešťastně? „Víš, přišel jsem o tchýni.“ „Aha, to mě mrzí… a od čeho máš tak potlučené auto?“ ptá se znovu kamarád. „To jak se mi snažila schovat mezi stromy.“
Kolik tchýní je zapotřebí k výměně žárovky? Jen jedna, zatímco ona bude nehybně stát, svět se bude točit kolem ní.
„Drahý, už jsi přemýšlel, co bychom mohli dát mojí mamince k Vánocům? Loni jsme jí dali to křesílko, tak něco, co by se jí k tomu hodilo?“ „Což takhle elektrický proud?“
„Nejdřív jsem byl naprosto otrávený, když mě tchýně požádala, jestli bych nezkontroloval požární detektor v jejím domě, ale nakonec to nebylo tak úplně zbytečné… Mám alespoň nové baterky do dálkového ovládání.“
V Izraeli je zákon, podle něhož si muž nesmí vzít svou tchýni- to je zase jedna z ukázek naprosto zbytečného zákona.
Rybář chytá ryby na břehu jezera, když mu v síti uvízne zlatá rybka. „Splním ti tři přání, ale vše co si budeš přít ty, dostane dvakrát i tvá tchýně.“ zní zvláštní pravidlo kouzel zlaté rybky. Chlápek pokrčí rameny a přeje si nejdřív milion korun. Prásk a drží v ruce kartu k účtu ve švýcarské bance, kde má uložen milion, zatímco jeho tchýně se právě stala majitelkou účtu se dvěma miliony korun. „Pak bych si přál mít vlastního sporťáka“. Prásk a stojí před ním napucované Ferrari a tchýni na dvorku dvě. „A nakonec, vždycky jsem si přál darovat ledvinu!“
Ptá se chlapec svého otce: „Tati, proč střílíš po babičce?“ „Pro někoho babička, pro jiného tchýně.“
„Vendo, proč ses přestěhoval ke své tchýni?“ ptají se kumpáni kamaráda v hospodě. „Protože doktor mi řekl, že mám už jen šest měsíců života a pro mně je i šest minut s ní, jako věčnost.“
Jaký je rozdíl mezi tchýní a daňovým přiznáním? Žádný, oboje ubíjí.
„Kde jsi byl, Karle?“ „Šel jsem vyprovodit tchýni na vlak, jela do lázní.“ „A kde ses tak umazal?“ „To jak jsem líbal vděky vlak.“
Sedí muž u věštkyně: „Zítra vám zemře tchýně.“ „To vím, ale podívejte se radši, jestli mě zavřou.“
Definice smíšených pocitů: vidět svou tchýni řítit se vaším novým autem z útesu.
„Jak se řekne anglicky, má tchýně dnes nepřijde na večeři?“ „Yessssss!“
Ze zdi nám spadli hodiny… Stát se to o minutu dřív, spadnou tchýni na hlavu, pitomé zpomalené hodiny!
„Moje tchýně je tolik lakomá, že si vypíchla oči, jen aby dostala psa zadarmo!“
„Víte, moje tchýně zmizela, doslova se vypařila.“ „A dal jsi popis policii?“ „Jo, ale nevěřili mi.“
Tchýně a zeť se procházejí po parku, když vidí padat hvězdu, zeťák si honem rychle přeje své přání a tchýně… byla příliš pomalá.
Ropucha a padesát žabek, co je to? Tchýně věší záclony.
„Včera odpoledne mi zemřela tchýně.“ pronese do hospodského ticha Béďa. „A co, tragicky?“ ptá se zúčastněně výčepák. „Ani ne, spíš vesele, roztrhal jí pitbul.“
„Má tchýně leží už týden v nemocnici s otravou.“ svěřuje se kamarád svému příteli. „Copak, houby?“ „Ne, kousla se do jazyka.“
Muž u zpovědi: "Otče, já vám mám tchýni, to je ale něco...ta by vám stála za hřích"
Farář: "No tak, no tak, pamatuj, nesesmilníš!"
Muž: "Ale ne, otče, nezabiješ!"
Přijde chlap se psem k veterináři a prosí jej, zda by mohl useknout jeho psu ocas. „Ale, proč, vždyť váš pejsek je úplně v pořádku?“ nechápe lékař. „Protože k nám má zítra přijet tchýně a já nechci, aby jí cokoli dávalo pocit, že je vítaná!“
Přijde muž do lékárny a chce lahvičku spolehlivého, silného jedu. „A máte recept?“ ptá se lékárník. „Ne, ale snad postačí tady fotka mojí tchýně.“
„Manželka se mě zeptala, jestli by její matka mohla přijít dolů. Tak se ptám, proč?“ „Protože už na střeše sedí dva týdny.“
U policejních zkoušek: „Co byste dělal, kdybyste zadržel svou vlastní tchýni?“ „Povolal bych zálohy.“
V nejlepším se NESMÍ přestat, proto pojďte a navštivte naše další další kategorie vtipů, např. Černý humor, Vtipy o mužích nebo Vtipy o židech kde na vás čekají stovky těch nejvtipnějších fórů a legrácek!