Žijeme v době, kdy se počítače staly součástí běžného života téměř všech lidí na zemi a tak není divu, že i vtipy o počítačích, programátorech, operačních systémech, internetu, počítačových virech ajťácích a všem, co kyber-světu patří, nabývají na stále větší oblibě.
Ať už jsou vaše počítačové schopnosti základní, pokročilé nebo jste počítačový mág, v naší sbírce vtipů o počítačích, kterou vám představíme na následujících řádcích, jistě najdete takové vtipy, které vás pobaví a kdo ví, třeba i položí na lopatky!
Manželka programátora vyšle svého muže na nákupy a dává mu instrukce: „Kup dvě vajíčka a jestli budou mít párky, tak jich vezmi deset.“ Programátor pokýve hlavou a vyrazí do obchodu: „Dobrý den, máte párky?“ „Ano.“ „Tak mi prosím dejte deset vajec.“
Baví se dva ajťáci: „Já ti potkal dokonalou holku 90-60-90, umíš si to představit?“ „Jako myslíš tmavě fialovou?“
Na internetovém fóru: „DOBRÝ DEN VŠEM, JSEM TU NOVÝ A POTŘEBOVAL BYCH PORADIT.“
Odpověď: „Zmáčkni CapsLock“ „JÉ DĚKUJU, UŽ NEMUSÍM DRŽET SHIFT!“
Microsoft koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů! Pravděpodobně jim uniklo, že si ho můžou stáhnout zadarmo!
Ženy jsou jako demo programy: mají buď omezenou životnost, nebo mají nejlepší funkce zakázané, anebo vás neustále vybízejí, abyste si je zaregistroval/koupil.
Zdrcený ajťák vypráví svým kamarádům, jak přišel domů, kde našel manželku v posteli s cizím chlapem: „Když jsem viděl ten posměšný výraz v jejich tváři, běžel jsem hned k počítači a… taky že jo, ty svině mi změnili heslo!“
Věčné dilema ajťáků "Jak večer uložit dítě? Prostě uložit? Nebo uložit jako...?"
Jaký je rozdíl mezi počítačem a policajtem? Do počítače musíš vložit informace pouze jednou.
Znáte ten pocit, když pro něco jdete a záhy zapomenete, pro co? Tak to Bůh hraje Sims a právě dal zrušit akci.
Sedí dva zkroušení programátoři v serverovně, přijde k nim třetí a ptá se, proč jsou tak skleslí? „Včera jsme se drobet opili a měnili jsme hesla.“
„Tati, co jsou to ikony?“ ptá se malý Petřík. „To jsou svaté obrázky, Péťo.“ „A proč jich má Windows tolik?“ Protože potřebuje zázrak, aby fungoval.“
Proč DOS nikdy neřekne: „Skvělý příkaz nebo úžasný název souboru!“?
Dnes jsem viděl nejrychlejší datový přenos v životě. 20GB za vteřinu!
...
Vysavač mi totiž vcucnul flešku.
Proč si programátoři stále pletou Halloween a Boží hod? Protože Oct 31==Dec 25.
Chyba! Klávesnice není připojena! Stiskněte F1 a pokračujete.
Kolik programátorů je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, to je chyba hardwaru.
V hospodě se baví dva: "moje bývalka si dala na Facebook status, že stojí na kraji útesu... tak jsem jí šťouchnul"
Chybovat je lidské a vinit z toho počítače ještě lidštější.
Volá zoufalá žena na technickou podporu: „Mám problém se svým počítačem, respektive s obrazovkou.“ „A co na ní máte?“ ptá se operátor. „Vázu.“ „Já myslím, co tam máte napsáno?“ trpělivě zjišťuje operátor. „Aha, promiňte, Panasonic.“
Víte, jak jezdí programátor do 16. patra? Nejdřív zmáčkne jedničku, pak šestku a pak vztekle hledá ENTER.
Rodičovské dilema dnešní doby: strach, co syn z internetu stahuje a co ne něj dcera nahrává...
Drahý Google, chtěl bych vás informovat, že jednu manželku už mám, a že mi jedna stačí. Proč se tedy snažíte být jako ona? Jednou pro vždy vás laskavě žádám, abyste mě nechali dokončit větu bez toho, abyste mi radili, jak ji mám dokončit. Děkuji Novák.
„ŤUK ŤUK“ „Kdo tam?“ dlouho nic…. „Java“.
Ajťák si stěžuje kamarádovi: „Na rentgenu mi to ukázalo zlomené žebro, ale už jsem to dal ve Photoshopu do pořádku.“
Chystáte se vyměnit I Phone 5 za I Phone 6 jen kvůli pár centimetrům? Pak doufejte, že vaše manželka neudělá totéž!
Přijde Bill Gates za žádanou herečkou, které se v mužských kruzích neřekne jinak, než Paní Božská a žádá ji, aby s ním šla do ložnice. Herečka souhlasí a oba odejdou. Po půl hodince se rozlámaný, ale spokojený Bill protahuje v posteli a říká: „Už vím, proč se ti říká Paní božská, to jméno ti opravdu sedí!“ Herečka se zatím upravuje na taburetu a odpoví: „A já už vím, proč se se tvá firma jmenuje Microsoft!“
Muž si přes E-Bay objedná opotřebovaný počítač, za cenu 15 tisíc a chce jej zaplatit, ale E-Bay odmítá přijmout platbu. Nechápavý muž se proto rozhodne, zeptat se přímo, kde je problém. Vzápětí mu přijde odpověď: Nemůžete nám zvoleným způsobem uhradit 15 tisíc Kč.“ „Ale proč, použil jsem přeci elektronické peníze?!?“ „Ano, ale elektronické peníze neznamenají, že oskenujete tisíci korunu, uložíte jako obrázek a patnáctkrát pošlete e-mailem!“
Když jsem byl malý, chtěl jsem být pirátem. Když se podívám na svůj disk, musím říct, že jsem si splnil sen.
Víte, kdy je člověk totálně ztracen? Když ho nenajde ani Google.
Microsoft se snažil vnést trochu humoru do svých chybových hlášení. Tohle je krátká ukázka některých z nich: „Tiskárna neodpovídá, máte po ruce tužku a papír?“ nebo „V životě si můžete být jisti třemi věcmi: daněmi, ztrátou dat a smrtí. Která z nich, myslíte, se vám právě přihodila?“
Kdyby všechny věci na světě fungovaly tak, jak je tvoří Gates, za pár let by nefungovaly ani papírové kapesníky, pro nějakou chybu.
Ředitel podniku si zavolá IT specialistu a ukazuje mu svůj počítač: „Budeš to umět opravit?“ ptá se ho. „Ano, ale budu k tomu potřebovat gumičku, lepicí pásku a tři hřebíky.“
Nová verze operačního systému pro Rusy- pokaždé, když připojíte nové zařízení, vyskočí hláška: „Nalezeno nové zařízení! Zapijme to?“
Muž: „Miláčku, pojďme si zašpásovat…!“ Žena: „Tato funkce je povolena pouze pro registrované uživatele:“
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor:
"A právě přichází pan ředitel v masce lva..."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"
Počítač: „Zadejte heslo“
Uživatel: „Penis“
Počítač: „Zvolené heslo je příliš krátké.“
Líčí programátor svým kolegům: „Včera jsem potkal dívku.“ „Fjůůů.“ chlapi na to. „Pozval jsem ji ke mně, nabídl ji drink a ona mi řekla, ať ji svléknu.“ „Fjůůůůáá!“ písknou obdivně chlapi. „Svlékl jsem ji tedy a položil vedle klávesnice…“ „Ty máš doma počítač? A jaký? Jakou máš paměť?“ ptají se nažhaveně kolegové ajťáci.
Druh Homo Hacker se nerozmnožuje, ten se kopíruje.
Jak se narodil syn Billa Gatese? Kvůli chybě v celkové ochraně.
Ve světě bez zdí a plotů, kdo by potřebovat Gatesovy okna?
„Jak jste se měli na dovolené?“ ptá se pan Mrkvička souseda. „Báječně, denně jsem surfoval…“ „A kde?“ nevěří soused. „Na internetu.“
„Tati, já bych děsně potřeboval nový počítač!“ „A co takhle kouzelné slůvko?“ dožaduje se tatík. „Sakra, dneska je všechno zaheslovaný!“
Víte, jak se rozmnožují počítačové viry? Pučením! Půjčíte si od někoho flash-ku a máte vir!
Proč Microsoft pojmenoval svůj operační systém Windows? Kdybyste měli tolik peněz jako Microsoft, také byste je házeli oknem.
Co se stane, když zkřížíš slona s hard diskem? Získáte počítač s fenomenální pamětí.
Počítač je první vynález, který nám umožňuje dělat chyby tak rychle, jako nikdy v historii pře tím… možná s výjimkou ručních zbraní a tequilly.
Pokud se ti něco napoprvé nepodaří, říkej tomu verze 1.0.
Proč tu máš dva notebooky, Milane? ptá se kamarád ajťáka. „Ten jeden nesu jednomu klukovi.“ „Nějakej dobrej?“ „Ale kdepak, Asus.“