Víte, jakým vtipem rozesmějete i blonďatého policistu? Přece vtipem o ženách! Jen těžko byste hledali univerzálnější kategorii vtipů pro muže jakéhokoli věku, vzdělání, barvy kštice či povolání!
Následující řádky jsou určeny ženám, které si umí udělat legraci samy ze sebe, ale především i všem mužům. Na tomto místě se nám podařilo pro vás shromáždit mnoho desítek výtečných vtipů o ženách, se kterými zazáříte v jakékoli mužské společnosti napříč světem, etnickými i příjmovými skupinami.
Mnoho zábavy a smíchu při čtení i vyprávění vtipů o ženách všem mužům i ženám přeje náš vysmátý tým!
Vědci zjistili, že pivo obsahuje vysoké procento estrogenu. Učinili pokus se stem mužů, které nechali vypít deset velkých piv. Výsledky potvrdily předchozí hypotézu, všichni muži mleli neustále pantem nějaké hlouposti a nebyli schopni řídit.
Proč ženy zavírají při sexu oči? Protože se nemůžou dívat na to, že se má chlap dobře.
Baví se dva kanibalové: „Já už tu svojí starou fakt nemůžu…“ „Tak dojez aspoň ty hranolky.“ povídá druhý.
Ženy jsou jako demo programy: mají buď omezenou životnost, nebo mají nejlepší funkce zakázané, anebo vás neustále vybízejí, abyste si je zaregistroval/koupil.
Dvacetiletá žena má na prsou krásného svalovce, čtyřicetiletá spoustu zlata, šedesátiletá gumu od tepláků.
„Mám tak ošklivou přítelkyni, že její rodiče pověsili její fotku nad krb, aby se děti nepřibližovaly k ohni.“
Žena se váží v čekárně u doktora, sleze z váhy, podívá se na tabulky doporučené hmotnosti k výšce a mumlá si: „Tak vážím v pořádku, jen bych měla měřit tři a čtvrt metru.“
„Moje sestra byla minulou noc se dvěma muži a pak nemohla skoro chodit… No umíš si to představit, dvě večeře?“
Nejzajímavějším, ze všech úkazů přírody je ženské oko: cizí ženský vlas na saku vidí na dvacet metrů, ale garážových vrat si na půl metru nevšimne.
Proč muži prdí víc než ženy? Protože ženy nemlčí dostatečně dlouho na to, aby vyvinuli potřebný tlak.
S ženami nad třicet je to jako s parkovacími místy: ty co za něco stály, jsou už zabrané a ty volné jsou pro invalidy.
Žena jede domů autobusem, který je tak plný, že si nezvládne označit lístek a chce proto poprosit ženu před sebou, ale neví, jak ji má oslovit-vykat/tykat...?
Prohlédne si ženu od hlavy k patě, všimne si, že nevystoupila na předposlední stanici a tedy jede na konečnou a navíc má s sebou lahev vína...Ta žena jede za nějakým mužem. Pomyslí si. Pak si všimne, že lahve vína není z nejlevnějších a usoudí, že žena jede za pohledným mužem- takoví bydlí na konečné pouze dva- její muž a její milenec. K milenci jet nemůže, tam jede ona. Její muž má dvě milenky- Vlastu a Pavlu. Pavla je na dovolené, čili- "Vlasto, mohla bys mi prosím označit lístek?"
-"My se známe?" diví se žena.
Volá zoufalá žena na technickou podporu: „Mám problém se svým počítačem, respektive s obrazovkou.“ „A co na ní máte?“ ptá se operátor. „Vázu.“ „Já myslím, co tam máte napsáno?“ trpělivě zjišťuje operátor. „Aha, promiňte, Panasonic.“
„Paní Vlasto, vy vypadáte čím dál, tím lépe!“ „Ach, děkuji, vy lichotníku!“ „A čím blíže, tím hůř!“
Jak poznáš, že žena chce říct něco chytrého? Když začne větu slovy: Jeden muž řekl….
Na mezinárodním sjezdu feministek vystoupí nejprve Němka: „Já přišla domů a říkám, nádobí nemyju. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden má manžel ruce po lokty v lavoru a drhne pekáč!“ Následuje potlesk a vystoupí feministka z Ruska: „To já přišla domů a říkám tomu svýmu, že navařím. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím a třetí den už loupal brambory k večeři.“ Následuje velký potlesk a vystoupí Češka: „Já doma řekla, že neuklízím. Hodinu nic nevidím, druhou hodinu nic nevidím, ale třetí hodinu už jsem začala přicházet k sobě.“
Jaký je rozdíl mezi manželkou a přítelkyní? 30 kg.
Co má 75 letá žena mezi ňadry a 20 letá ne? Pupík.
„Kamarádi já mám strach o svou ženu, večer co večer obráží jeden bar po druhém…“ svěřuje se muž svým kamarádů. „To ona tolik pije?“ ptají se ustaraně kamarádi. „Ne, to ne, ale hledá mě.“
Některé ženy chodí pomalu, jiné rychle. Těm prvním říkáme coury, těm druhým běhny.
„Paní, vy máte paruku?“ ptá se neomaleně muž dámy na zastávce. „Mám, ale v obchodě mi řekli, že to není vůbec poznat!“ „Asi by nebylo, kdybyste si sundala cenovku.“
Jak poznáš, že tvá manželka zemřela? Sex se nezmění, ale v kuchyni se nakupí špinavé nádobí.
Proč by ženy neměly řídit? Protože mezi kuchyní a ložnicí není silnice.
Víte, proč mají ženy menses? Protože Bůh řekl Evě: „Za to jablko mi zaplatíš krví…a v měsíčních splátkách.“
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a autem? Jedno je nádherné, citlivé stvoření a to druhé je živá bytost.
Proč ještě nevyslali žádnou ženu na měsíc? Protože tam zatím nepotřebují uklízet.“
Jaký je rozdíl mezi ženou, která se vidí nahá v zrcadle a ženou, která chce vyskočit z desátého patra? Žádný, obě dvě to vidí černě.
S ženama je to jako s parkováním: ty nejlepší jsou zabraný a zbylý jsou placený nebo pro invalidy
Pane Vaněk, proč máte propálenou košili?“ „Protože jsem si hřál na prsou zmiji!“
Aby bylo dílo dokonalé, je třeba nejprve udělat si náčrtek… to vysvětluje, proč Bůh nejdřív stvořil muže a pak až ženu.
Jaký je rozdíl mezi ženou a autem? Když auto někde píchne, vy si toho všimnete.
Proč si ženy, když stojí s autem v zácpě, češou vlasy? Protože nemají koule, aby si je rovnaly.
Jak by vypadal dokonalý milenec podle žen? Bylo by mu dvacet, miloval by se do půlnoci a pak by se proměnil v čokoládu bez kalorií.
„Od té doby, co vím, že muž pochází z opice, jsem šťastná, že jsem žena!“
Jedna dívka se svěřuje své kamarádce: „Vzala jsem si ho jen kvůli té jeho jachtě… Ale nejen že mi lhal, jak je velká, ale navíc musím pádlovat!“
Víte jak opravit dámské hodinky? Není nutné to vědět, na troubě jsou digitální.
Víš, že ženský mozek je mnohem dražší než mužský? To proto, že ten mužský je už používaný.
Syn se ptá svého otce, zda by mu vysvětlil, co je to ženská logika?
Otec na to: "Máš zaracha!"
Syn: "Ale proč?"
Otec: "Chleba s máslem!"
Víte, proč má žena menší chodidla než muž? Aby dosáhla na sporák. A víte, proč nosí podpatky? To aby dosáhla i zadní plotny.
Proč většina žen tvrdí, že nejhorší bolest na světě je porod? Protože jim nikdy nikdo nedal klackem do koulí.
Kolik chlapů je potřeba na vytření podlahy? 0! To je přece práce pro ženský!
Život ženy lze rozdělit do třech období:
1) v prvním leze na nervy svému otci.
2) v druhém období jde na nervy svému muži.
3) ve třetím období sere svého zetě.
Co má žena a kuře z KFC společného? Když skončíš s prsíčky a stehýnky, zbyde ti jen umaštěný obal na kosti.
Do výtahu nastoupí stará žena, Ježíšek, hasič a inteligentní žena. Když přijedou do čtvrtého patra, je stará žena mrtvá. Kdo je vrah? Přeci hasič, protože Ježíšek ani inteligentní žena neexistují.
Jestliže ženy nejsou přeurčeny k tomu být v kuchyni, tak proč v sobě mají mléko a vajíčka?
Proč je zapotřebí milion spermií, aby oplodnily jedno vajíčko? Protože nezastavují, aby se ptaly na cestu.
Svět by byl o tolik veselejší, kdyby ženy byly jako peníze, za jednu šedesátku by vám vyplatili tři dvacítky.
Víte, jak udělat z mozku ženy hrášek? Dáte do pod lupu a kápnete na něj zelenou barvičkou.
Víte, čemu se říká naivita? Klofnout starou škebli a doufat, že se z ní vyloupne perla.
Vědci objevili potravinu, která snižuje sexuální apetit žen o 90%...je to svatební dort.
Víte, proč mají některé ženy PMS? Protože nemoc šílených krav už byla zabraná.
Víte, proč je v nebi maximálně 30% žen? Protože kdyby jich tam bylo víc, bylo by to peklo.
Moje žena je tak tlustá, že když ji chce moucha obletět okolo pasu, chcípne v půlce cesty.
Víte, proč mají ženy menses? Protože si ho zaslouží!
Když muž srazí ženu autem, čí je t vina? Mužova, protože jezdí autem v kuchyni!
Žena má podezření, že jejich služebná krade a tak se večer svěří manželovi. Ten se udiveně ptá, co zmizelo…? „Těch pět ručníků s nápisem Grand hotel Paris!“
Stále ještě nemáte dost? Pokračujte v jízdě naším parkem vtipů a zábavy a bavte se na plný plyn! Další skvělé vtipy na vás čekají např. v kategoriích Vtipy o Chucku Norrisovi, Vtipy o mužích nebo Vtipy o gayích.