Vtipy o zvířátkách

Nezaměstnaný padesátiletý muž se jde zeptat do zoologické zahrady, jestli by pro něj neměli nějakou práci. V zoo ten týden zemřela největší atrakce, gorila, a tak podnikavý ředitel hned muži nabídne, že ho oblečou do gorilí kůže a on bude dělat gorilu, aby neztratili návštěvníky. Zoufalý chlap na to kývne, z gorily udělají perfektní převlek, zavřou chlapa do klece a on skáče, skotačí, buší do prsou, houpe se na lanech, návštěvníci se dobře baví... až jednou neodhadne vzdálenost a zhoupne se až do lvího výběhu. Celý zesiná hrůzou a začne řvát "Pomoc, pomoc!" Lev se k němu už pomalu blíží, nakonec mu zasekne drápy do rmene a sykne: "Drž hubu, nebo přijdeme o práci oba."

Sejdou se milenci v ženině bytě a muž se hrne do činu, jako obvykle. Žena však jeho počínání musí zarazit a říká: „Hele Tondo, muž mi koupil tuhle papouška a ten co vidí, to hned poví.“ Tonda neváhá ani minutu, hodí přes klec deku a plánuje: „Miluš, jako vždycky jo? Támhle od skříně se rozeběhnu, přeskočím tuhle ten stolek, odrazím se od dveří, udělám kotrmelec a jsem v tobě.“ Vtom se z klece ozve: „Třeba mě zabte, ale tohle chci vidět!“

Ptá se slon velblouda: „Proč máš prsa na zádech?“ Velbloud na to: „Že se ptáš zrovna ty, kterému roste péro uprostřed obličeje.“

Zajíc: "Ahoj hade, chtěl bych se Ti omluvit, vážně mě moc mrzí, jak jsem se ti smál..." Had: "Si děláš legraci, viď?" Zajíc: "Ne, ne, vážně, je mi líto, jak jsem se ti smál, že nemáš nohy." Had: "Ok, omluva se přijímá." Zajíc: "Fakt? Tak ruku na to!"

Paní Novákové se rozbila myčka a tak zavolala opraváře, který měl čas hned na druhý den. To se však paní Novákové nehodilo, a tak jelikož se jí nechtělo odkládat opravu pračky, ani měnit program, řekla opraváři po telefonu: "Klíče budou pod rohožkou, až opravíte myčku, nechte mi účet na stole. Mého psa se nemusíte bát, neubláíží vám, ale za žádnou cenu nemluvte na papouška." Když opravář druhý den přijel, vše bylo, jak paní řekla- klíč pod rohožkou, v bytě děsivý, ale vcelku hodný pes, který ho při práci pozoroval a nad stolem klec s ptákem-parchantem! Házel po chudákovi opraváři oříšky, nadával mu a bez ustání jej urážel nejhoršími výrazy. Po nějaké době už to opravář nevydržel a syknul směrem ke kleci: "Drž už zobák ty blbej, opelichanej ptáku!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a rázně zakrákoral: "Azore, trhej!"

Letí čáp, v zobáku důchodce: „no tak, čápe, přiznej se, že jsme se ztratili.“

Na světovém mítinku lovců obdivují američtí lovci kořist svých ruských kolegů- medvěda a ptají se jich: „Grizly?“ „Ne strelili“ odpoví Rusové.

Tři želvy se vláčí pouští, rok, dva, tři, když tu ejhle, na písečné duně uvidí prázdný plastový kelímek. -"Hele, holky, kelímek, bereme ho?" ptá se snaživě nejmladší z želv. -"Co tě nemá, co bychom s ním dělaly?" odpoví svorně dvě želvy a dál se plouží pouští, rok, dva, tři, až dojdou k pramínku vody. -"Holky, hele, voda! Mít tak kelímek... Jestli chcete, tak já se pro něj vrátím, ale vy mi slibte, že se nenapijete, než budu zpátky." Želvy souhlasí, že na kamarádku počkají, než se s nádobkou vrátí, ta se otočí a loudá se zpět. Uběhne rok, tři, pět let, a želva nabádá druhou: "pojď, napijeme se, už mám vážně žízeň." a sloní hlavičku k pramínku. Vtom se rozhrne keřík a zpoza něj vykoukne třetí želvička: "Tak když jste takový a nemůžu vám věřit, tak já nikam nejdu!"

Do lesa přijede Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou uhání z lesa, když ho potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" „Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje žena má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda. “Kam běžíš čápe?" „Ale, do lesa přijel finanční úřad vybírat daně a to víš - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat, když škobrtne o krtka. "Kam pelášíš medvěde?"? "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má kožich, všechny naše děti mají taky kožichy, to bych se nedoplatil." Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" -„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, manželka má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

Slovenský rybář chytí v Čechách zlatou rybku, která mu slíbí splnit jedno přání. "Dobre, vtedy bychom chcel byt ministrom!" Prásk! a je z něj bonsaj!

Diskutují dvě kamarádky, čí pes je inteligentnější: „Náš Alík čte každý den noviny!“ holedbá se první dáma. „Já vím, říkal mi to Rek.“

Sedí dvě vrány na větvi, když jedna vyklovne druhé oko, načež jí vrána s jedním okem pohrozí: "Ještě jednou a už tě nikdy nechci vidět!"

Dva staří kamarádi se potkají a dají se do řeči: - Jak se máš, dlouho jsme se neviděli? - Výborně, kámo, koupil jsem si slona. - Slona? A na co? - To je ti fantastická věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže vypadá golfové hřiště, chobotem mi myje auto, děti si ním hrají. No fakt pohoda. - To zní skvěle. Kolik takový slon stojí? - Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet. - Dobře, domluveno. Po dvou týdnech: - Teda, cos to kecal! Trávník na sračku, stromy zlámaný, všude samá hovna, rozsedl auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět! - Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

Domluví se dva staří kamarádi, že ten, který umře první, přijde tomu druhému říct, jaké to tam nahoře je. Jednoho dne zaklepe duch jednoho z kamarádů na přítelovo okno, ten otevře a napjatě poslouchá, jaké zprávy přítel nese ze záhrobí: „Je to slast Rudolfe, je tam teplo, moře, vzbudím se, posnídám nějakou lehkou zeleninku a až do oběda souložím, tak si dám salát a zase souložím, až do večeře, k večeři mám pak nějakou mrkev nebo jablko a souložím, dokud neusnu.“ „No né, Karle, takové je to tedy v nebi?“ diví se Rudolf. „Ale já nejsem v nebi, já jsem se reinkarnoval a jsem králík v Austrálii.“

Zvířátka se dohodnou, že pojednou na dovolenou jako lidé: - Lišák vzal milenku. - Osel jel s manželkou. - Vůl vzal celou rodinu s dětma. -Kanec vyrazil sám, aby počkal, která svině se k němu přidá...

Kouká se kohout na gril s kuřaty a mručí: „Na nic víc, než kolotoče a solárko, vás neužije, bando!“

Baví se krávy mezi sebou: „Já vážně nechápu svého pána, už tři roky, den co den mě hladí po prsou, ale ještě se neodvážil dát mi pusu.“

Vaří tchýně segedýn a kocourek jí škemrá u nohy o kousek masa. „Nic nebude.“ Kocourek se nedá odbít a škrábne babu drápkem. Ta ho natotata odkopne do kouta a dál míchá gulášek. Když přijde zeť domů, tchýně volá: „Milošku, uvařila jsem ti tvůj oblíbený, segedýnek na!“ A přinese chlapovi plný talíř oběda. Přijde k němu kocourek a znovu škemrá, muž proto vyloví kousek masa a podá ho mlsné kočičce a ta se vzápětí natáhne jak široká tak dlouhá na zem. „Tak otrávit jsi mě chtěla, ty čůzo jedová?“ Prásk a vlepí tchýni po papuli. „To máš za to, babo.“ Zavrní si kocourek, který vše pozoruje přimhouřeným očkem.

„Včera jsem byl se psem v parku, že si zahrajeme frisbee, ale moc to nevyšlo… Nevím, asi to chce placatějšího psa.“

Kočka říká seleti: "Heč, já vím, co z tebe až budeš velkej!" - "Jak to, ty jsi četla můj horoskop?" - "Ne, kuchařku".

Narodil jsem se 5. 5. 1955, jsem z pěti sourozenců, bydlím v pátém patře, do práce jezdím tramvají číslo pět. Přemýšlel jsem, že to přeci nemůže být náhoda. Šel jsem na dostihy a vsadil na koněs číslem pět... Hádejte, vyhrál? Ne, ten zmetek doběhl pátý!

Jde pán se psem k veterináři: ,,Mám problém se svým psem, honí lidi na kole. Co s tím mám dělat?" ,,No tak mu seberte to kolo!"

Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a obzvláštěm? Čáp si staví hnízda ve výškách, obzvláště na komínech.

Jde žížala navštívit svou sestru a ptá se jí: „Kde máš manžela?“ „Je s chlapama na rybách.“

Krtek si při kopání tunelu zlomí lopatku a rozhodne se, že si půjčí jinou, od ježka. „Zajdu k ježkovi a on mi svou lopatku určitě půjčí.“ V půlce cesty se krtek rozmýšlí: „Co když mi třeba ježek žádnou lopatku nepůjčí? Je tak trochu lakomec..." Když už byl však v půli cesty, šel dál. Po dvou kilometrech se opět zastaví a říká si: „Ty vole! Co když mi blbej ježek žádnou lopatu nepůjčí?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál…“ Už, už přichází k ježkovu domu a mumlá si: „Do prdele! Ten hajzl mi tu lopatku stopro nepůjčí.“ Přijde až k domu, kde ježek bydlí, vezme šišku, hodí mu jí do okna a zařve: „Strč si tu svojí posranou lopatku do prdele ty zmetku!!“

Starý žid Mayer si pořídí papouška, který mluví a navíc i hebrejsky! Rozhlásí to tedy po městě a stanoví termín, kdy papouška veřejně předvede. Přijde očekávaný den, chvíle napětí, ale papoušek ani necekne. Mayer má z ostudy kabát, je na papouška děsně naštvaný a je rozhodnutý ho doma odkráglovat. „Počkej, nestřílej mě“ ozve se z klece „počkej týden a uvidíš, jak nám poroste kurz.“

Plouží se tři šneci po poušti, když v tom jeden z nich vybouchne. "Co se stalo, co to bylo?" Diví se šnek... "To nic, to byl mu-slimák."

Co dělá ryba v láhvi s perlivou vodou? Dopřává si bublinkovou lázeň.

Víte, jak poznáte že je krtek v kině? -Tak,že před kinem stojí krtkovo auto.

Jednoho zimního rána se potká pes s husou. Husa k psovi: Je zima, že by psa nevyhnal!“ Pes na to: „Jojo mám z té zimy husí kůži.“

Co si myslí pes, když vidí vánoční stromek? „Konečně rozsvítili na záchodě!“

Přijde šnek do obchodu s CD-čky a prosí prodavače, o to zelené, o zvířátkách. Prodavač mu pustí krátkou ukázku: „Šnečku, šnečku, máš na hlavě plešku…“ „To ne, to nechci, dejte mi to modré, prosím.“ Prodavač pustí šnekovi ukázku z modrého CD a znovu se ozvou známé tóny: „Šnečku, šnečku, máš na hlavě plešku…“ „Tohle taky nechci, ukažte mi to červené!“ Prodavač rozbalí červený disk a pustí jej: „Tadatá, tadatá…“ „To se mi líbí, to beru!“ Šnek zaplatí a odchází i s nákupem domů. Tam dá disk do přehrávače, sedne si do křesla a uslyší: „Tadatá, tadatá, šnečku, šnečku, máš na hlavě plešku…“

Jak to, že kočky dokáží vidět ve tmě? To proto, že nedosáhnou na vypínač!

Plazí se dva hadi a mladší se ptá: „Mami, jsme jedovatí hadi?“ „ne, proč se ptáš?“ odpoví maminka. „To je dobře, já jsem se totiž kousl do jazyka.“

Co je to zebra? Kůň, který utekl z vězení.

Co dostanete, když zkřížíte geparda a hamburger? Fast food.

Ptá se kapr svého přítele: „Hele, Fanouši, ty věříš na život po Vánocích?“

„Jak ty to děláš, kohoute, že každý jsi přesně v pět vzhůru?“ ptá se obdivně kuře. „Nediv se, jednou jsem zkusil zaspat a málem jsem skončil v hrnci!“

Jak říkáme inteligentní blondýnce? Zlatý retrívr.

Víte, proč hadi nemají koule? Protože by vypadali jako čůráci.

Víte, co dělá lenochod, když hoří les? Hoří taky.

Zlatá rybka si bere dovolenou a požádá krokodýla, zda by to za ní nevzal, zatímco bude v lázních. „No problém.“ Po třech týdnech se vrací odpočatá rybička zpátky domů a ptá se krokodýla, jak to šlo? „Celkem pohoda, akorát jeden chlap, co chtěl mít penis až na zem, tak jsem mu ukousl nohy.“