Svatební vtipy

Vychází novomanželé z kostela, kde před ním postává partička výrostků: „Hele vyděsíme nevěstu?“ ptá se kápo. „Jasně, dobrej nápad!“ Kluci se rozeběhnou, obejmou ženicha a křičí: „Tati, to jsme se dlouho neviděli!“

"Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení." vyznává se dívka. "Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy." opáčí chlapec. "Taky sis mě ještě nevzal!"

Leží dva milenci v peřinách a muž se ptá ženy: „Co kdybych zítra přišel s kytkou a požádal tě u vás doma o ruku?“ „No já nevím, myslím, že manžel by se naštval a děti by se ti smály.“

Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

Mladý pár, těsně před svatbou zahyne při autonehodě. Oba vystoupají do nebe a hned se ptají svatého Petra, zda je možné se v nebi vzít? "No, to jsme tu ještě neměli, počkejte, zeptám se." a na ta slova odejde. Snoubenci čekají týden, měsíc, dva, tři, když se objeví spokojený svatý Petr a říká jim: "Je to zařízené, můžete se vzít." Chlaec, zmožený dlouhým čekáním se ptá svatého Petra: "A Petře, kdyby nám to nevyšlo, je tu nějaká možnost, dát se rozvést?" To se svatý Petr dopálí a zahaleká: "To teda nebyla, čtvrt roku chodím po nebi, abych našel kněze a vy si myslíte, že jen tak najdu právníka?"

„Mami, proč je nevěsta celá bílá?“ ptá se Bětka maminky. „Protože bílá je barva štěstí, nevinnosti a radosti a dnešek je jejím nejradostnějším dnem.“ vysvětluje snaživě maminka. Po chvíli mudrování se holčička znovu otočí na maminku a ptá se: „A proč je ten ženich celý v černém?“

Láska je světlem života…manželství, to je účet za elektrický proud.

Ptá se malý Tomášek tatínka: „tati, proč sis vlastně vzal maminku?“ „Vidíš, ani ten malej to nechápe!“

„Proboha jak si můžeš vzít takovou tragickou ženskou? Tlustou, hloupou, nudnou a šerednou?“ šeptá ženichovi jeho nejlepší přítel. „Mluv nahlas, ona je stejně hluchá.“

Mladá nevěsta se převléká do svatebních šatů a zatímco jí maminka pomáhá, dívka začne: "Mami, potřebovala bych se tě na něco zeptat...?" "Já vím, ale neboj se Miluško, dneska večer zjistíš, jaké je to mít poprvé muže, navíc muže, kterého miluješ, jistě to bude nádherné, jen se ničeho neboj, uvidíš, že to bude příjemné překvapení." "Mami, tohle už znám, já chtěla recept na nádivku!"

"Tak se chceš stát mým zetěm?" ptá se laškovně nastávající tchýně mladíka. "No, to zrovna ne, ale nevím o jiné cestě, jak se oženit s vaší dcerou!"

Přijde mladý žid na námluvy do rodiny, kde mu otec říká: „Má nejmladší dcera dostane věno sto tisíc, má prostřední dcera dostane dvě stě tisíc a má nejstarší tři sta tisíc.“ „Pane, a nějakou ještě starší nemáte?“

Mladá kočka si vezme za muže starého, ale bohatého muže a těší se, jak jej o svatební noci usouloží k smrti a bude z ní bohatá vdova. Lehne si na postel v průsvitném negližé a čeká, až novomanžel vyleze z koupelny. Ten po deseti minutách vyleze, s prezervativem nataženým přes svůj skoro 30 cm dlouhý penis, s vatou v uších a kolíčkem na nose. Dívka nerozumí, co má tato výbava znamenat a tak se svého chotě ptá. „Protože, drahá, na světě nesnáším dvě věci, když ženská řve a smrad spálený gumy!“

Před svatebním obřadem přijde muž za knězem s pětistovku a prosí ho, zda by byl tak laskav a vynechal ze své řeči ty nemoderní sliby celoživotní lásky a věrnosti? Kněz je sice trochu překvapený, ale co mu zbývá, muži to odsouhlasí. Když svatební obřad dospěje do stadia, kdy si mají snoubenci vyměnit své sliby, se kněz zadívá na muže a spustí: "Slibujete, že zde přítomné Jarce dáte modré z nebe, budete plnit každé její přání, nosit ji na rukoou, připravovat snídaně do postele a to vše stvrdíte nyní políbením její nohy?" Chlap kouká jak praštěny, ale co se dá dělat, kostel je plný lidí, tak to vše slíbí, poklekne a políbí nevěsteě botu. Po obřadu se přiřítí za knězem a říká: "To jste mi mohl říct, že ten slib nezměníte, já bych to pochopil, nemusel jste mě tam zesměšnit úplně před všemi!" "Ale já vás přeci nechtěl zesměšnit, ale vaše manželka mi udělala lepší nabídku."

Oddávající se ptá snoubenců: "Jste si vědomi, jaký krok činíte, jste si jisti, že jste na to dobře připraveni?" "Ale jistě, máme patnást flašek slivovice, tři sudy puva a prase."

O svatební noci vezme muž svou nopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend. Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha: "Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objedává pokoj jen na jednu noc."

„Co jsem se oženil, tak mám všechno zakázané: do hospody nesmím, nesmím kouřit, nesmím kukat na fotbal…“ spílá Tonda kamarádovi. „Tak proč něco nenamítneš?“ radí mu přítel. „Nesmím nic namítat!“