Vtipy o škole

Ptá se učitel náboženství Tomáška, jestli se doma modlí před jídlem. „Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří moc dobře.“

„Pepíčku, řekni nám, co je to nespravedlnost.“ vybídne učitelka žáka. „Nespravedlnost je, když táta napíše špatně domácí úkol a já za to slíznu kouli.“

"Mami, mami, mám dobrou a špatnou zprávu, jakou chceš slyšet první?" Ptá se Pepíček maminky. "Tak tu dobrou. "Dostal jsem jedničku z diktátu!" "To je hezké, Pepíčku a jaká je ta špatná?" "Že to není pravda!"

„Pavlíku řekni mi příklad věty jednoduché?“ zkouší paní učitelka. „Malý pejsek štěká za cihlovým plotem.“ „Trochu kratší Tomášku a bude to správně!“ povzbuzuje učitelka dítě. „Haf Haf!“

Leží student informatiky pod stromem a učí se, když vtom uvidí svého spolužáka na kole a udiveně se ptá: „Kdes vzal kolo?“ „Jedna holka na něm přijela, svlékla se a řekla, ať si vezmu, co chci.“ „To jsi udělal dobře, její oblečení by ti asi nebylo.“

Učitel slíbí žákům, že kdo mu odpoví na následující otázku, může jít domů. Vtom sígr třídy, Pepíček, hodí svou školní brašnu po učiteli, ten zalapá po dechu a ptá se: "Kdo to byl, kdo to hodil?" "Já, tak já jdu domů!"

Příšerně ošklivá bába, plná bradavic, křivé, vylámané, žluté zuby, plíseň a chlupy, si štráduje s kocourkem na rameni ulicí, až narazí na fešného mladíka a povídá: "Panáčku, když správně řekneš, co mám na rameni za zvířátko, tak se s tebou pomiluju!" Mladík zbledne hrůzou, snaží se uniknout a vykřikne: "Krokodýla!" Baba na to opáčí: "No, není to tak úplně přesné, ale že se mi líbíš, uznám ti to."

„Paní učitelko, nechci vás strašit, ale tatínek říkal, že jestli nepřestanu nosit pětky, dříve nebo později někdo skončí velmi špatně.“

Paní učitelka vyvolá Pepíčka a ptá se ho: "Já studuju, ty studuješ, on studuje, my studujeme, vy studujete, oni studují. Jaký je to čas, Pepíčku?" "Ztracený, paní učitelko."

Ve třídě zadá paní učitelka úkol namalovat Vánoce, přijde za Pepíčkem a ptá se: "Pepíčku, ty jsi nejšikovnější na malování, jak bys namaloval Vánoce?" -"Hmm sem bych mrdnul zelenou, do rohu bych prdnul černou.." -"Dost Pepíku, jak to mluvíš?" Čílí se mladá kantorka, pozve si tatínka do školy a pobídne Pepíčka, aby zopakovat, co říkal v hodině. -"Do středu mrdnu zelenou, do rohu prdnu černou..." začne Pepíček. -"Ty vole, Pepo, vždyť to bude moc tmavý!"

Ptá se profesor třídy, zda někdo z nich ví, co znamená značka H2SO4? „Prosím já, já vím, mám to na jazyku…“ hlásí se snaživě student. „Tak to honem vyplivni, protože je to kyselina sírová!"

Chlapa, odsouzenému k smrti na elektrickém křesle se ptají, jaké má ještě poslední přání? „Chtěl bych si dodělat maturitu.“

„Pepíčku, představ si, že máš sto korun, přijdeš za svým tatínkem a požádáš ho, aby ti přidal k tvé stokoruně ještě jednu stovku, kolik budeš mít?“ „Pořád sto.“ odpoví suverénně Pepíček. „Ale ne, chlapče, ty vůbec neumíš počítat!“ „Já umím počítat, ale počítám, že vy vůbec neznáte mého tatínka!“

Přijde paní učitelka do třídy na hodinu přírodopisu a řekne: „Tak děti, dáme si na začátek takový malý, rozehřívací testík. Kdo mi poví, co nám dává slepice?“ „Prosím, vajíčka.“ snaživě volá Anička přes celou třídu. „A co nám dává ovce? Péťo?“ „Vlnu.“ „A co nám dává kráva? Igorku?“ „Malý rozehřívací testík.“

„Tati, kolik bys mi dal, kdybych přinesl jedničku z diktátu?“ „Dal bych ti stovku.“ „Hmm, tak mi můžeš dát 40 korun, protože jsem dostal čtyřku.“

„Pepíčku, proč pořád píšeš o svém tatínkovi v závorce?“ „Protože je zavřený.“

Malý Tomáš se potýká s vášní pro vsázení se. Jeho tatínek dostane práci v novém městě a hned volá Tomášově nové učitelce, aby jí vysvětlil, co je jeho syn za dítě a aby tomu, pokud možno, udělala přítrž. Na druhý den přijde Tomáš do třídy, učitelka mu podá ruku a on hned začne: „Vsadím se, že máte na zadku vytetovaného krtka- o dvě stovky, berete?“ Učitelka si pomyslí, že jedna prohraná sázka by mohla kluka ze spárů vsázení dostat a přikývne, sundá kalhoty a dokáže mu, že žádného krtka vytetovaného nemá. Tomáš zaplatí dvě stovky a jde domů. Když líčí historku otci, ten zavolá hned do školy a ptá se učitelky: „Vy jste se s mým synem vsadila, že nemáte tetování na zadku o dvě stovky?“ „To je pravda a Tomáš prohrál, myslím, že je po problému.“ „Tak to jste na omylu, on se totiž ráno vsadil o tisícovku s bráchou, že mu ještě dneska ukážete zadek!“

Přijde student matematiky do fotolabu vyvolat fotky a obsluha se ptá: "Lesklé nebo matné?" -"Lesklé" odpoví student. "9x13?" -"117 přeci."

"Mami, představ si, že jsem dostal jedničku za matiky!" "Výborně, Péťo, to jsi šikovný kluk!" chválí maminka syna. "Ne, mami, jen si to představ!"

Ve škole dojde na zkoušení zájmen: „Pepíčku, řekni nám příklad tří zájmen?“ vybízí učitelka. „Co? Kdo? Já?“

Sedí Janička na posteli a pláče. Přijde k ní maminka a ptá se, co se stalo? „Škola nám shořela!“ vzlyká malá dívka. „Ale jdi ty, to se jen něco zdálo!“ povzbuzuje ji maminka. „No právě, béééé!“

Bůh ve zkouškovém období sešle na zem anděla, aby mu mohl poreferovat, jak se studenti připravují na zkoušky. Anděl se vrátí do nebe a hlásí: „Architekti začali číst skripta, ekonomové si podtrhávají výpisky a právníci pijí.“ Po týdnu se zvědavý Bůh rozhodne, že revizi zopakuje a znovu vyšle anděla. Ten pak hlásí: „Architekti si opakují, ekonomové čtou skripta a právníci pijí a tančí!“ Za týden, když už se zkouškové období chýlí ke konci se Bůh rozhodne svou kontrolu mezi studenty zopakovat a od anděla pak poslouchá zprávu: „Architekti mají po zkouškách a polovina prospěla, ekonomové si opakují poslední otázky a právníci se modlí.“ „Modlí, říkáš, Gabrieli? Tak to jim pomůžeme!“