Vtipy o rodině

Mladý manželský pár je zoufalý, protože nemůžou mít miminko. Přijdou proto k faráři a prosí jej, aby se za ně modlil. On jim slíbí, že až pojede příští týden do Říma, zapálí za ně svíčku. Za tři roky jde farář navštívit manžele a už zdálky slyší dětský křik. Vejde do domu, u dveří stojí dvouletá dvojčata, pod stolem se schovává další prcek a žena je těhotná. „Kde máte manžela, chtěl bych mu pogratulovat?“ ptá se farář. „Odjel do Říma, sfouknout svíčku!“

Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Když ho spatří otec, povídá: "Víš, synu, od nepaměti nosili náušnici v uchu buď piráti nebo buzeranti. Já se teď podívám z okna, a chraň tě Pán Bůh, jestli neuvidím tvojí loď!"

Malý Tomáš se potýká s vášní pro vsázení se. Jeho tatínek dostane práci v novém městě a hned volá Tomášově nové učitelce, aby jí vysvětlil, co je jeho syn za dítě a aby tomu, pokud možno, udělala přítrž. Na druhý den přijde Tomáš do třídy, učitelka mu podá ruku a on hned začne: „Vsadím se, že máte na zadku vytetovaného krtka- o dvě stovky, berete?“ Učitelka si pomyslí, že jedna prohraná sázka by mohla kluka ze spárů vsázení dostat a přikývne, sundá kalhoty a dokáže mu, že žádného krtka vytetovaného nemá. Tomáš zaplatí dvě stovky a jde domů. Když líčí historku otci, ten zavolá hned do školy a ptá se učitelky: „Vy jste se s mým synem vsadila, že nemáte tetování na zadku o dvě stovky?“ „To je pravda a Tomáš prohrál, myslím, že je po problému.“ „Tak to jste na omylu, on se totiž ráno vsadil o tisícovku s bráchou, že mu ještě dneska ukážete zadek!“

Přebíjí se dva tátové na pískovišti: „Ten náš, dvouletý, udrží vzhůru desetikilovou činku na pět minut!“ chvástá se první otec. „To nic není, ten náš, roční, udrží vzhůru celou rodinu přes noc!“

„Tati až budu velká, můžu si vzít brášku za manžela?“ „Ne Lidunko, vždyť jsem ti říkal, že si nemůžeš vzít svého příbuzného!“ Lidunka se dá pláče: „To není fér, ty sis taky mohl vzít maminku!“

Ptá se chlapec svého otce: „Tati, proč střílíš po babičce?“ „Pro někoho babička, pro jiného tchýně.“

Přijde mladík k otci své dívky, se žádostí o její ruku. Otec zaváhá a zeptá se, zda už mladík viděl její matku, tedy jeho ženu? „Ano viděl, ale chtěl bych raději dceru.“

Neznámý chodec zastaví dva chlapce na chodníku a ptá se jich: „Kluci, vy jste sourozenci?“ „Ne, my jsme bráchové.“

„Nesnáším, když na sebe lidé na ulici pokřikují „sestřenice! Bratranče!“, ale vsadím se, že je to velmi užitečné na jihu, když si hledáš partnera.“

„Tati to je báječné, že mohu zůstat venku klidně do tří hodin a jít domů kdy se mi chce!“ raduje se mladík z čerstvě nabité plnoletosti. „To je sice pravda synu, ale autu ještě 18 nebylo a tak musí být v garáži do jedenácti!

Muž a žena mají čtyři syny, tři jsou vysocí, blonďatí, modroocí a ten čtvrtý je malý snědý, s černými vlasy. Otec jednoho dne onemocní, a když leží na smrtelné posteli, ptá se své ženy: „Buď ke mně prosím upřímná, je čtvrtý syn můj?“ „Ale ano, drahý, je, je tvůj!“ kaje se žena a muž naposledy vydechne. „Díky bohu že se nezeptal na ty další tři!“ pomyslí si.

„Tak děti, splní se vám přání, budeme bydlet v dražším bytě!“ oznamuje ironicky tatínek. „Jé, to je paráda a kdy se stěhujeme a kam?“ „Stěhovat se nebudeme, ale od ledna nám zvednou nájem.“

Přijde malý chlapec k otci a ptá se jej, jak přišli lidé na zem? „Nejdřív byl Adam a Eva a těm se pak narodili děti a jejich dětem další děti a tak to šlo dokola a dnes jsme tu my.“ vysvětluje otec synovi. Tomu se to však moc nezdá a jde se raději ještě přeptat matky, jak to bylo s příchodem lidí na zem? „Nejdřív jsme byli všichni opice a pak, z jednoho druhu opice se začal vyčleňovat člověk a vyvíjel se až do dnešní podoby.“ vypráví matka synovi Darwinovu teorii. „Tati, ty jsi mi lhal, člověk přišel na svět z opice!“ „To není pravda, to ti matka vyprávěla o příbuzenstvu z její strany.“

S pláčem vběhne syn k mamince a ta se ho okamžitě ptá, co stalo? „Tatínek se na dvorku praštil kladivem do prstu!“ „Ale no tak, neplač, vždyť už jsi velký kluk, zasměj se tomu!“ „Já jsem se, právě že zasmál!“

Muž si koupí velmi zvláštní hraččku- robota, který vždy pozná, když někdo lže. Rozhodne se ho hned u večeře vyzkoušet a ptá se syna: „Tak co, chlapče, byl jsi dneska ve škole?“ „Ano, byl“ Tůůůt „Dobře nebyl, koukal jsem se na filmy.“ „Na jaké filmy?“ vyzvídá otec. „Na Harryho Pottera.“ Tůůůt „Dobře, koukal jsem se na porno.“ přizná se mladík. Pohoršený otec se začne vztekat: „Já v tvém věku ani nevěděl, co je to porno!“ Tůůůt. V tom vejde manželka a řekne: „A co chceš, je to přece tvůj syn.“ Tůůůt

Učitelka se ptá třídy, zda už někdy někdo z nich zachránil někomu život? Přihlásí se malý, neduživý chlapeček, že on zachránil život svému synovci. „Tak to jsi malý hrdina!“ rozplývá se učitelka „A jak jsi to dokázal?“ „Schoval jsem ségře antikoncepci!“

Našimi kamarády se nám Bůh omlouvá za rodiče, jaké nám dal.