Vtipy o práci

Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu. Lady na to rozčarovaně odpoví: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?" Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři." Lady: "Dobře, tak mi řekni první." Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy." Paní: "Kdo to říká?" Marie: "To říká váš manžel." Paní: "A druhý důvod?" Marie: "Protože vařím lépe než vy." Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel." Marie: "Ano, to říká váš manžel." Paní: "A třetí důvod?" Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy." Paní zesiná v obličeji: "Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!" Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník." Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?

Zedníkovi se moc nechce do práce a tak volá stavbyvedoucímu, že ho bolí hlava, břicho a vůbec mu je tak nějak špatně. Stavbyvedoucí je však ve skluzu a tak se snaží zedníka přemluvit: „Hele Franto, to mi nemůžeš udělat, víš jak jsme pozadu, já tě tu potřebuju. Víš, co dělám já, když je mi takhle? Normálně řeknu svojí starý, ať mi ho vykouří a jsem zase jako rybička.“ Za hodinku zazvoní na svatbě telefon: „Šéfe, měl jste pravdu, cítím se jako znovuzrozený, za chvíli jsem v práci. Jo a ještě něco, máte moc pěkný obývák!“

Přistane kosmonaut na měsíci a všimne si podivné cedule: Cohen- krejčí. Celý zvědavý vejde kosmonaut do krámku, kde za pultem uvidí postaršího prodavače, který se nově příchozího hned ptá: „Kdo jsi?“ „Já jsem kosmonaut.“ Odpoví popravdě stále udivený muž. Na to si stařík dá hlavu do dlaní a zaúpí: „Já jsem chtěl poslat švadlenu, ne kosmonauta!“

Nezaměstnaný pan Novák čte nahlas noviny: „Hledá se muž, střední postavy, okolo třiceti let, který v noci přepadává v parku osamělé ženy a ukazuje se jim nahý.“ „Hele mámo, to by mě bavilo, myslíš, že by mě vzali?“

Nezaměstnaný padesátiletý muž se jde zeptat do zoologické zahrady, jestli by pro něj neměli nějakou práci. V zoo ten týden zemřela největší atrakce, gorila, a tak podnikavý ředitel hned muži nabídne, že ho oblečou do gorilí kůže a on bude dělat gorilu, aby neztratili návštěvníky. Zoufalý chlap na to kývne, z gorily udělají perfektní převlek, zavřou chlapa do klece a on skáče, skotačí, buší do prsou, houpe se na lanech, návštěvníci se dobře baví... až jednou neodhadne vzdálenost a zhoupne se až do lvího výběhu. Celý zesiná hrůzou a začne řvát "Pomoc, pomoc!" Lev se k němu už pomalu blíží, nakonec mu zasekne drápy do rmene a sykne: "Drž hubu, nebo přijdeme o práci oba."

Šéf dnes ráno přijel do práce v novém Ferrari. Tak mu říkám: "Super auto, moc se mi líbí!" A on odpověděl: „Pokud budeš poctivě pracovat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu,tak si za rok..., koupím ještě lepší !“

Pokud má daň z tabáku odradit od kouření, daň z alkoholu od pití, pak daň ze mzdy pochopili jenom cikáni.

Jede chlap po dálnici, když uvidí stopovat prostitutku. Zastaví, stáhne okýnko a zeptá se: "Co bys udělala za 3000 Kč?" -"Za tři tácy cokoli" odpoví šlapka. -"Ok, nasedni, jedeme betonovat!"

Přijde muž ke kadeřnici, posadí se začne si přát: "Chtěl bycvh to asi takhle, jednu kotletu mi vyhotle úplně, druhou do půlky tváře, nahoře to ostřihejte asi na centimetr, aby to trčelo nahoru a nedalo se to nijak učesat a vzadu bych prosil udělat asi šest děr až na kůži." "Pane, ale takhle vás nemůžu ostříhat a nechat jít?!" "Že ne, ale posledně vám to problém nedělalo!"

Paní Novákové se rozbila myčka a tak zavolala opraváře, který měl čas hned na druhý den. To se však paní Novákové nehodilo, a tak jelikož se jí nechtělo odkládat opravu pračky, ani měnit program, řekla opraváři po telefonu: "Klíče budou pod rohožkou, až opravíte myčku, nechte mi účet na stole. Mého psa se nemusíte bát, neubláíží vám, ale za žádnou cenu nemluvte na papouška." Když opravář druhý den přijel, vše bylo, jak paní řekla- klíč pod rohožkou, v bytě děsivý, ale vcelku hodný pes, který ho při práci pozoroval a nad stolem klec s ptákem-parchantem! Házel po chudákovi opraváři oříšky, nadával mu a bez ustání jej urážel nejhoršími výrazy. Po nějaké době už to opravář nevydržel a syknul směrem ke kleci: "Drž už zobák ty blbej, opelichanej ptáku!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a rázně zakrákoral: "Azore, trhej!"

Pane Kadlec, v životopise píšete, že jste rychý a vytrvalý, jak jste to myslel? "Tak, že se rychle unavím a dlouho mi to vydrží."

Poprosí muž souseda, jestli by mu nepomohl protlačit kanape dveřmi. Dvě hodiny zápasí, leč bez výsledku. Muž si povzdychne a říká: „Hmm to nemá cenu, to dovnitř nikdy nedostaneme.“ „Dovnitř?“

Zchvácený pošťák nadává u branky starého dědy: "Už toho mám dost, každý týden sem, na samotu 20 km..." -"Moc se nerozčiluj, panáčku, nebo si objednám denní tisk!"

Čtyři bývalí spolužáci se sejdou po 20 letech u piva. Po třetím kousku jeden z nich odkráčí na toaletu a zbylí tři se začnou bavit o svých synech. První povídá: "Já jsem děsně hrdý na svého syna! Studoval totiž v Americe Economy and Business, po škole dostal výborné místo ve skvělé zahraniční firmě a nakonec se vyšplhal až nahoru a dnes dělá ředitele celé firmy a je tak bohatý, že svému nejlepšímu příteli koupil k narozeninám fungl nového Meďoura." Druhý na to odpovídá: "To je fakt dobrý! Ale, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal dělat u letecké společnosti, pak si udělal školu, stal se pilotem a dnes v té letecké společnosti vlastní většinu akcií. Svému nejlepšímu příteli prý dal k narozeninám soukromý tryskáč!" Třetí na to: "To můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes je majitelem největší stavební firmy světa. Jen pro zajímavost, svému kamarádovi dal k narozeninám postavit vilu na Malovance!" na to si všichni tři začali gratulovat, jak šikovné syny mají, když se vrátí čtvrtý ze záchodu a zeptá se: "Proč si tu tak gratulujete?" -"Právě jsme se bavili o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně hrdí! A co vlastně Tvůj syn, co dělá, jak se mu daří?" "Můj syn je buzerant a živí se tancováním po nočních klubech" odpoví čtvrtý z kamarádů. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: -"To nás mrzí, takové je zklamání!" -"Proč, kluci? Já se nemám za co stydět! Mám ho moc rád, je to hodnej, pěknej kluk a tak zle se přece jen nemá...Zrovna k posledním narozeninám dostal od svých třech milenců vilu, tryskáč a nejnovějšího Meďoura!"

Přijde židovský žebrák prosit starého zámožného Lederera o almužnu. Lederer má však své zásady a tak žebrákovi říká: „almužnu ti nedám, ale dostaneš šanci vydělat si. Křesťanskému zahradníkovi platím pět set denně, tobě bych ale dal šest set, bereš?“ „Vědí co, Lederer? Dají mi tu stovku a za pět si najmou křesťana.“

Babička říká své vnučce: „Já, když jsem byla v tvých letech, tak už jsem pracovala.“ „Babi, až já budu v tvých letech, tak ještě pracovat budu.“

Nováček ve velkém podniku, pan Kahan, se ptá svého kolegy, proč se recepční Zdeně říká rýma? "Protože rýmu už měli všichni."

Na pohřbu věhlasného kardiologa zajíždí rakev bránou ve tvaru velkého srdce. V tu chvíli se jeden ze smutečních hostí začne nemístné nahlas smát. „Co se smějete?“ ptají se udivení hosté. „Já jsem prosím nebožtíkův kolega, gynekolog a jen jsem si představil, kam bude zajíždět moje rakev.“

Víte, kdo/co je ideální partnerka? Práce! Nikam vám neuteče, pokaždé zůstane a nikdo jiný ji za vás neudělá.

Sedí Pepa Valášek v zubařském křesle, nad ním se sklání zubař s roztočenou vrtačkoiu a říká: "Pamatuješ, ty hajzle, jak jsi mě v družině tahal za vlasy?"

„Ode dneška máte, pane Mrkvičko padáka!“ „Ale jak to, já přece nic neudělal?“ „A to se vám zdá málo?“

„Kdo vám řekl, že proto, že jsem vás minulý měsíc plácl na vánočním večírku po zadku, se můžete vykašlat na své povinnosti?“ hřímá šéf nad svou sekretářkou. „Můj právník.“

Přijde hasič do práce, poství si vodu na kávu a povídá: "Tak chlapi, pomalu se zvedejte, hoří finančák."

Paní učitelka se ptá Danečka, čím by chtěl být, až vyroste? „Chtěl bych být milionářem, jako můj otec.“ „Tatínek je milionář?“ ptá se zvědavá kantorka. „Ne, ale taky by jím chtěl být.“

„Nazdar Míro, co děláš?“ „Duševně pracuju.“ „A jak to děláš?“ „V duchu si představuju, že pracuju.“

Mnozí vděčí za svůj život lékům, například lékárníci.

Svalovec před cirkusovým šapitó láká diváky na vystoupení. Vezme citron, dočista ho vymačká a volá: „Kdo z tohoto citronu vymáčkne ještě kapičku šťávy, dostane 1000 korun!“ Přihlásí nenápadný, spíš hubený, hrbatý muž a vymačká z téhož citronu ještě dvě skleničky džusu. „Jak jste to dokázal, pane? Kde pracujete?“ „Na finančním úřadě, jako daňový revizor.“

Přijde muž na úřad práce: "Dobrý den, hledám nějakou práci, mám deset dětí..." "A co jiného ještě umíte?"

Účetní, prodavačka a jejich šéf jdou společně poobědvat, když cestou objeví starou lahev s džinem, který splní jedno přání každému, kdo si řekne. „Nejdřív já, nejdřív já...“ volají prodavačka a účetní. „Nuže, přejte si,“ pobídne je džin. „Chtěl bych být na Seychelách, řídit luxusní jachtu a nemít žádné starosti,“ říká účetní. Puf – a prodavač je pryč. „Já bych se chtěla opalovat s Brucem Willisem na pláži, nechat si od něj masírovat záda a mít pořád u ruky Mojito.“ říká prodavačka. Puf – a i ta je hned pryč. „A teď je řada na vás" otočí se džin na šéfa. „Chci ty dva mít zpátky, než skončí polední přestávka.“