Vtipy o národnostech a cizincích

Čech, Rus a Němec ztroskotají na ostrově kanibalů. Každý z nich dostane od náčelníka kmene dvě skleněné koule a s nimi šanci, jak si zachránit život- totiž pokud za týden předvedou s koulemi něco, co náčelník ještě neviděl, nesežerou je. Po týdnu jde náčelník na kontrolu k Rusovi do chatrče, kde se ve vzduchu vznášejí dvě koule. -"To znám, zabít, sežrat!" rozhodne hlava kmene a jde dál, až dojde k Němcovi. U Němce v chatrči poletují ve vzduchu dvě koule, metají salta a tančí. "Nic moc, to už jsem viděl- zabít, sníst!" rozhodne náčelník a jde do chatrče Čecha. Po chvíli odtud vyleze, kroutí hlavou a říká: "Ne, ne, ne to jsem ještě neviděl, ten debil jednu kouli rozbil a druhou ztratil...."

Rus, Němec a Čech ztroskotají na ostrově kanibalů, kteří jim slíbí, že ušetří jejich životy, když jim donesou něco jiného k snědku.... Němec se za chvíli vydere z roští, v roce banán. Kanibalové na koukají a nakonec mu nacpou banán do prdele. Po chvíli se vynoří Čech s jablkem. Ani to kanibalové neocení a nacpou ho Čecháčkovi do zadku. Na to se začne Čech smát, jako pominutý. -" Čemu se směješ?" nechápou kanibalové. -"Cestou jsem potkal Rusa a nese vám dýni!"

Čínský velvyslanec volá svému nadřízenému: "Haló, Češi nám vyhlásili válku!" -"Češi, říkáš? A kolik jich je?" -"10 000 000". -"Deset milionů říkáš? A ve kterém hotelu bydlí?"

Sedí starý indián u vodopádu a sleduje svou manželku, která pere prádlo. V tom se z vodopádu uvolní kámen, spadne ženě na hlavu a v tu ránu ji zabije. Indián zkušeně zakroutí hlavou: "To už je pátá pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

Zelinář nese do stánku bedýnku pomerančů a říká Rusovi, stojícímu v cestě: "Pozor, nesu banány." -"Có? Takhle malý banány? To my, v Rusku, máme pětkrát větší banány!" Zelinář zamručí a dál plní regály. Po chvíli znovu: "Pozor, nesu pomeranče!" -"Có, takhle malý pomeranče? To my, v Rusku, máme tááákhle velký pomeranče! Prodavač se vytočí, popadne bednu s melouny, strčí do Rusa a povídá: "Uhni vole, nesu rybíz!"

Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást." Maďaři říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Polska." Přijde do Polska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást." Poláci říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade ve velkém." Tak jde trpaslíček do Čech a říká: "Já jsem malý trpaslíček... sakra, kde mám kyblíček?

Víte, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybouchla jaderná elektrárna? -Museli bychom si vyměnit národní hymny: my bychom si vzali "Nad Tatrou se blýská" a Slováci "Kde domov můj"

Laco při jízdě v autoškole projede kolem značky zákazu vjezdu. Instruktor se na něj podívá a zeptá se: „Víte, co to bylo za značku, kterou jste právě minul?“ -„Že by hliníková? Vrátíme se?“

Jak se říká Polákovi, který hoří? -Plápolák!

Policejní výslech v Grónsku: "A můžete nám říct, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20. března?"

Víte, proč u nás nechali Němci za války zavřít vysoké školy? -Aby měli šanci nás dohnat.