Vtipy o manželství

Vtipy o manželství patří nejen mezi manželi mezi nejoblíbenější druh vtipů vůbec. Manželství přináší mnoho vtipných okamžiků, legračních nedorozumění i hádek, kterým se možná víc smějí sousedé a známí než manželé sami. Vtipy o manželství jsou snad právě proto tak oblíbené, že si v nich každý umí najít kousek ze svého manželství a své vlastní zkušenosti.

Na těchto stránkách na vás čeká mnoho desítek výborných vtipů o manželství, které doufáme, pobaví vás, vašeho manžela či manželku, známé i přátele. Přejeme vám skvělou zábavu při čtení i vyprávění našich vtipů!

Vtipy o manželství, lásce i nevěře

Manželská hádka: „Ty že jsi mi dala nejlepší stránky svého života? Já ti dal nejlepší stránky své vkladní knížky!“
Ohodnotit vtip:
100% (4)

„Pane celníku, můžu si dovézt zlato do Karibiku?“ ptá se muž po telefonu. „Ano, ale jen přiměřené množství.“ dostane se mu odpovědi. „Tak mi ještě řekněte, pane celníku, jestli je devadesát kilo přiměřené množství?“ „To určitě není, to už je příliš!“ odpoví celník. Muž se otočí na svou manželku a praví: „tak to vidíš zlato, musíš zůstat doma.“
Ohodnotit vtip:
94% (26)

Sedí manželé v restauraci, když vtom si žena všimne svého bývalého manžela, popíjejícího na baru. Nakloní se proto ke svému muži a špitne mu do ucha: „Takhle nasává už sedm let, co jsme se rozvedli.“ „Nesmysl drahá“ nevěří manžel „nikdo neslaví tak dlouho.“
Ohodnotit vtip:
93% (12)

„Vstávej miláčku, už jede autobus!“ budí žena svého muže. „No a, copak mu ležím v cestě?“
Ohodnotit vtip:
93% (8)

Manželé jsou dohodnutí, že půjdou večer do restaurace oslavit výročí. Žena se krásně oblékne, za půl hodinky namaluje, za další půl hodinu se učeše, navoní a manžel stále nikde… Převlékne se proto do tepláků, zapne televizi, jí kyselé okurky, když se po dvou hodinách objeví ve dveřích její přiopilý muž se slovy: „Tak já schválně přijdu o dvě hodiny později a ty ještě stále nejsi připravená?“
Ohodnotit vtip:
93% (8)

„Tak co jak vám to spolu klape?“ ptá se kamarád Jardy. „Nemůžu říct o Maruš půl křivého slova.“ na to Jarda. „Vidíš, kdyby ses neženil, tak by sis mohl říkat, co bys chtěl!“
Ohodnotit vtip:
92% (5)

Baví se dva muži v nebi: "Proč tu jsi?" -"Vrátil jsem se dřív ze služební cesty, žeu domů, čekám, že nachytám manželku s milencem, kouknu do ložnice, ona spí, kouknu do skříně, na balkon, za závěsy-nikde nikdo, tak jsem blahem dostal infarkt a jsem tady." -"Vidíš a kdyby ses podíval do mrazáku, mohli jsme oba žít..."
Ohodnotit vtip:
92% (15)

Přijde manžel z práce domů, kde načape svou ženu se svým přítelem zrovna v nejlepším. Neváhá a vypálí do něj pět ran z brokovnice, dokud není po něm. Nato manželka muže pokárá: „Poslyš, jestli se budeš takhle chovat i nadále, nebudeš mít žádné přátele.“
Ohodnotit vtip:
92% (5)

Padesátiletý manželský pár sedí v restauraci u oběda, když ke stolu přijde krásná, vysoká, štíhlá blondýnka, políbí muže na čelo a zeptá se, zda se tenhle vákend potkají zase tam, co posledně? Chlap přikývne a když krasavice odejde, žena vybouchne: "Kdo to byl?" "To byla moje milenka." přizná bez mrknutí muž. "Tak ty takhle, darebáku, já se dám rozvést!" vyhrožuje žena. "No prosím, dej, ale zapomeň na kosmetické salony dovolené ja jachtě, norkové kožichy a zlaté šperky." Žena se v tu ránu uklidní a je jak pěna. Po čtvrt hodině projde kolem stolu starší muž s mladou, pohlednou brunetkou, pozdraví manžela a žena se znovu ptá, kdo to byl? "To byl kolega se svou milenkou. Na ta slova se žena ušklíbne a spiklenecky prohodí: "Pche, ta naše je hezčí!"
Ohodnotit vtip:
91% (14)

Manželský pár se vypraví na velký nákup do města. Manželka se trochu zakoukala v butiku s oblečením, když najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Vytáhne telefon, volá muži, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“ Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“ „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."
Ohodnotit vtip:
91% (15)

Manželka: "kouknu tak jednou manželovi do telefonu a co nenajdu, uložené číslo na "sex zadarmo". Tak jsem to vzala, vytočila a vtom se mi rozzvonil telefon v kabelce."
Ohodnotit vtip:
91% (21)

Miláčku, když se koukám na slunce, vidím tebe, když se koukám na moře, vidím tebe, když se koukám na louku, vidím zase tebe…tak se konečně UHNI!
Ohodnotit vtip:
90% (2)

„Na inzerát, že hledám manžela, jsem dostala stovky odpovědí. Všechny zněly stejně: Vezmi si toho mého!“
Ohodnotit vtip:
90% (6)

Při manželské hádce žena křičí na manžela: „Víš co? Já jsem ti tě vzala jen pro peníze!“ „Tak to jsi na rozdíl ode mě měla aspoň důvod!“
Ohodnotit vtip:
90% (10)

„I když jsme se včera se ženou pohádali, byl jsem to já, kdo měl poslední slovo.“ holedbá se muž v hospodě. „Jo? A jak jsi to ukončil?“ ptají se kumpáni. „Řekl jsem jí: tak si to teda kup!.“
Ohodnotit vtip:
90% (4)

Na dovolené jde manželský páreček po romantické večeři do postele, ale ještě před tím se muž staví v kuchyni a přináší své ženě sklenici s pitím. „Co to je?“ ptá se žena. „Aspirin“ „Ale mě nebolí hlava…“odvětí žena. „Ha, a mám tě!!“
Ohodnotit vtip:
89% (11)

Víte, co je to manželská výměna názorů? To je, když přijdete s vlastním názorem a odcházíte s manželčiným.
Ohodnotit vtip:
88% (8)

Na srazu myslivců se vsadí myslivec s ostatními kolegy- myslivci o flašku vodky, že když mu zaváží oči, tak poslepu na pohmat pozná z jakého zvířete je kožich vyroben a kdy bylo zvíře skoleno a jaká je cena kožichu. Myslivci jsou pro a tak svému kamarádovi zaváží oči a podají mu do ruky kožich: “srna skolená vloni, cena je 2500 korun”. Myslivec uhodl a vyhrál láhev vodky, kterou se jal hned vypít. Ráno se milý myslivec probere z opice a vidí, že jeho žena myje nádobí a bulí: “Že jsi dorazil v jednu ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a hulákal krtek za 3,50, to tedy bylo moc!”
Ohodnotit vtip:
87% (30)

Sedí manželé u večeře a žena si omylem potřísní sukni rajskou omáčkou. "To jsem ale, vypadám jak prase!" nadává žena. "A nejen, že vypadáš, jako prase, ještě sis umazala sukni!" opáčí manžel.
Ohodnotit vtip:
87% (11)

Manželka zrovna vyjde z vany, když dole zazvoní zvonek a u branky stojí soused Doležal. Žena mu jde zahalená v ručníku vstříc, a ten hned zaskočí nabídkou: "Dám ti 2000 Kč, když si tu osušku na chvíli sundáš." Chvíli se žena rozmýšlí, ale nakonec podlehne vidině snadného výdělku a nechá osušku sklouznout na zem. Soused zaplatí a oba se zase rozejdou. Když přijde žena domů, ptá se manžel, kdo to byl, kdo zvonil? -"Ale, jenom soused Doležal." -"Ach, to je dobře a přines mi ty dva tisíce, co mi visí?"
Ohodnotit vtip:
87% (3)

Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou. Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná. Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let. „A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?“ ptá se ještě milenka. „Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti.“ Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce: „Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!“ rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: „Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez.“
Ohodnotit vtip:
87% (3)

Baví se dva muži mezi sebou: „Včera jsem se děsně pohádal se svojí manželkou, ale nakonec si přede mě sama klekla na kolena.“ „A co ti řekla?“ „Vylez zpod té postele, ty srabe!“
Ohodnotit vtip:
87% (3)

Dva muži hrají golf, ale jeden se neustále nemá k odpálení míčku, měří rychlost větru, počítá si v duchu metry, až druhý pomalu ztrácí trpělivost a po půl hodině mu povídá: „Tak už konečně hraj.“ To není tak snadné, támhle, vidíš, stojí moje žena, v tom černém klobouku.“ vymlouvá se první. „A to myslíš, že jí dokážeš odsud trefit?“
Ohodnotit vtip:
86% (10)

Manželku trápí noc co noc mužovo chrápání, proto se odhodlá vyzkoušet tip své známé a přiloží mu na nos papírek od syrečků. Muž zafrká a řekne: „Spíš už, zlato?“ „Ne, miláčku nespím“ „Tak se prosím tě přikryj!“
Ohodnotit vtip:
86% (7)

Manželka mi nechala na lednici vzkaz: "Nefunguje to, odcházím k mamince." Vůbec to nechápu, zkontroloval jsem všechna piva v lednici a jsou krásně studená!
Ohodnotit vtip:
86% (21)

Ptá se malý Tomášek tatínka: „tati, proč sis vlastně vzal maminku?“ „Vidíš, ani ten malej to nechápe!“
Ohodnotit vtip:
86% (18)

Za dveřmi je rozzuřený štěkající pes a vztekající se manželka, oba chtějí dovnitř, koho pustíš? No přeci psa, protože ten, když už bude vevnitř, dá pokoj.
Ohodnotit vtip:
85% (4)

„Asi mi umřela manželka.“ povídá Karel. „Jak jsi na to přišel?“ ptá se Slávek. „V posteli je to sice pořád stejný, ale ten čurbes v kuchyni….“
Ohodnotit vtip:
85% (8)

Baví se dva kamarádi: "K 20. výročí svatby jsem vzal manželku do Austrálie!" -"Wow, to je dobrý dárek a co jí dáš k 25. výročí?" -"Zpáteční letenku."
Ohodnotit vtip:
85% (4)

Přijde muž do hračkářství, s tím, že chce koupit dárek pro dceru, která má ráda panenky Barbie. Zavolá si proto na pomoc prodavačku, a ta mu představuje jednotlivé modely: „Tohle je Barbie mořská panna, cena tisíc korun, tohle je Barbie nevěsta- tisíc korun, tady Barbie gymnastka- tisíc korun, rozvedená Barbie pět tisíc korun.“ „Počkejte prosím, proč je rozvedená Barbie o tolik dražší než všechny předchozí modely?“ nechápe muž. „Protože k rozvedené Barbie patří Kenovo auto, Kenův karavan, domeček….“
Ohodnotit vtip:
84% (9)

Stýská si kamarád kamarádovi: „Břéťo, já asi dostanu k Vánocům opáleného svalovce.“ „Jak jsi na to přišel, Toníku?“ „Našel jsem ho u manželky ve skříni.“
Ohodnotit vtip:
84% (5)

„Tati, kolik stojí, oženit se?“ ptá se malý synek svého otce. „Nevím, chlapče, stále za to ještě platím.“
Ohodnotit vtip:
83% (6)

Manželka říká svému muži: „Už nějakou dobu se mi honí hlavou taková myšlenka…“ Muž na to: „Neboj, dříve nebo později tam umře osamělostí.“
Ohodnotit vtip:
83% (6)

Na návštěvě u známých se pan Konvička po obědě ptá, jestli si může zapálit? “Ale jistě, buďte u nás jako doma!“ Na ta slova se pan Konvička zvedne, típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.
Ohodnotit vtip:
80% (1)

Víte, jaký je rozdíl mezi manželem a milencem? Zhruba dvacet minut.
Ohodnotit vtip:
80% (4)

Stevard říká pasažérovi: „Pane Mičko, zapomněl jste svou manželku na letišti v Londýně!“ „Ach, díky bohu, už jsem se bál, že jsem ohluchl!“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

Manželský pár po deseti letech sedí v parku na lavičce, paní se zasněně dívá do koruny stromů a pozoruje vlaštovky, jak sameček pěkně krmí jeden hladový krk po druhém. „Kdyby ses tak takhle o nás uměl postarat i ty.“ povzdychne si vyčítavě paní manželovi. Ten se na její slova zvedne a odchází: „Počkej, kam teď jdeš?“ „Nachytat pár much.“
Ohodnotit vtip:
80% (2)

Hádat se se ženou je jako paralympiáda- můžeš i vyhrát, ale kripl budeš vždycky.
Ohodnotit vtip:
80% (30)

Přijde Horowitz domů a už od dveří volá na svou ženu: „Sára, necháme se rozvést od stolu i lože!“ „Božínku, tak ty už nemůžeš ani jíst?“
Ohodnotit vtip:
80% (8)

První roky manželství jsou často bouřlivé, protože se manželé ještě neznají tak dobře. Později je to ještě bouřlivější, protože se znají až moc dobře.
Ohodnotit vtip:
80% (6)

Novomanželé se hned po svatbě pohádají, vůbec spolu nemluví a když jde o něco důležitého, napíšou si to na kousek papíru. Jednou manžel napíše manželce na lísteček: "Vzbuď mě zítra ráno v 6, jedu na služební cestu a budík je rozbitý." Manželka jen přikývne a nic na to neřekne. Druhý den se muž vzbudí v 10 hodin a najde na nočním stolku vzkaz: "Vstávej, je 6!"
Ohodnotit vtip:
80% (3)

„Mami, mami rychle! Tatínek stojí v okně a chce skočit dolů!“ křičí malý Pavlík. „Idiot jeden, vždyť jsem mu řekla, že jsem mu nasadila parohy, ne křídla!“
Ohodnotit vtip:
80% (4)

Pár večeří v luxusní restauraci, když vtom si jeden z číšníků všimne, že muž se stále více posouvá a klouže pod stůl. Přijde proto k dámě a praví: „Madam, Váš manžel Vám uklouzl pod stůl.“ „Ach to není manžel, můj manžel právě vešel.“
Ohodnotit vtip:
80% (1)

Drahý Google, chtěl bych vás informovat, že jednu manželku už mám, a že mi jedna stačí. Proč se tedy snažíte být jako ona? Jednou pro vždy vás laskavě žádám, abyste mě nechali dokončit větu bez toho, abyste mi radili, jak ji mám dokončit. Děkuji Novák.
Ohodnotit vtip:
77% (7)

„Miluško, dneska budeš spát tváří ke mně!“ „Proč? Chceš mě v noci líbat?“ „Ne, ale budeš aspoň prdět do zdi.“
Ohodnotit vtip:
77% (12)

Manželé slaví diamantovou svatbu a jejich hosté se jich obdivně ptají, jak to dokázali, spolu takových let? Muž jim na to odpoví: „Když jsem si tady Adélku bral, dohodli jsme se, že já budu vždy dělat velká rozhodnutí a ona ty malá… no a za celou dobu nebylo třeba žádných velkých rozhodnutí.“
Ohodnotit vtip:
76% (5)

„Nejradši bych si koupil domeček v horách a strávil tam zbytek života se ženou, kterou miluju.“ „A proč to teda neuděláš?“ diví se kamarád. „Protože by mi to manželka nedovolila.“
Ohodnotit vtip:
76% (5)

Manželé čekají návštěvu, ale muž stále poletuje po bytě pouze ve slipech... Ona: "Prosím Tě, obleč se, za chvíli tu budou!" On: "To já schválně, aby viděli, jak jsem hubený,protože mi nevaříš!" Ona: "Ta si stáhni i ty spodky,aby taky viděli ten důvod, proč ti nevařím..."
Ohodnotit vtip:
76% (5)

„Už slyšeli, jaká smůla potkala Stielmanna?“ ptá se žid svého přítele. „Moje žena Sára s ním utekla.“
Ohodnotit vtip:
76% (9)

Mezi novomanželi: „Podívej, miláčku, nemám kalhotky!“ „To snad ne, jsme svoji teprve dva dny a už chceš utrácet?“
Ohodnotit vtip:
75% (4)

Truchlí mladá vdova nad hrobem svého muže a naříká své přítelkyni: „zemřel mi už tři dny po svatbě!“ „Tak to aspoň dlouho netrpěl!“ odvětí na to.
Ohodnotit vtip:
75% (4)

Jak by většina mužů definovala manželství? Jak velmi drahý způsob jak mít vyprané a vyžehlené oblečení zdarma.
Ohodnotit vtip:
73% (6)

„Jak to, že tak krátce po svatbě a už se s mužem tolik hádáte?“ diví se kamarádka. „Máme totiž rádi úplně stejné věci, jenže manžel je rád ukládá a já utrácím.“
Ohodnotit vtip:
73% (3)

Dvě kamarádky si telefonují a jedna říká druhé: „Konečně, po třech letech mi David řekl o svatbě.“ „Vážně? A jak to řekl?“ ptá se ta druhá své kamarádky. „Řekl že jeho žena se jmenuje Alice a mají čtyři děti.“
Ohodnotit vtip:
73% (3)

„Co jsem se oženil, tak mám všechno zakázané: do hospody nesmím, nesmím kouřit, nesmím kukat na fotbal…“ spílá Tonda kamarádovi. „Tak proč něco nenamítneš?“ radí mu přítel. „Nesmím nic namítat!“
Ohodnotit vtip:
70% (12)

Manželka naříká svému muži: „Tak já tu vyvařuju, jako panu králi a tobě to furt není dost. Kdybys měl dvacítku, tak by ti neuvařila ani čaj.“ „To bych po ní taky nikdy nechtěl.“
Ohodnotit vtip:
70% (2)

Ptá se manželka svého muže: „taky mě miluješ?“ „Jo, tebe taky miluju!“ odpoví muž.
Ohodnotit vtip:
70% (4)

Přijde manžel domů a volá: „Miláčku, mám pro tebe překvapení, koupil jsem nám autorádio!“ „Proboha a proč? Vždyť nemáme auto!“ spráskne ruce žena. „Ty máš pořád něco, kazím ti snad já někdy radost, když si koupíš podprsenku?“
Ohodnotit vtip:
70% (4)

Svatý Petr přistoupí ke shromáždění mužů před nebeskou branou a povídá: „Vy, kteří jste byli pod pantoflem jděte doleva, ostatní napravo.“ Pouze Miloš Hejl zůstane stát uprostřed a svatý Petr na něj houkne: „No tak, Miloši, všichni přeci víme, že jsi byl pod pantoflem, proč nejdeš doleva?“ „Žena nedovolila.“
Ohodnotit vtip:
70% (4)

„To já jsem ze svého muže udělala milionáře.“ říká jedna dáma své přítelkyni. „Vážně? A čím byl, když jste se poznali?“ ptá se přítelkyně. „Multimilionářem.“
Ohodnotit vtip:
67% (3)

„Můj drahý, tak dlouho jsi mi neřekl nic hřejivého…“ „Aby tě čert spálil!“
Ohodnotit vtip:
65% (4)

Proč je rozvod tak drahý? Protože za to stojí!
Ohodnotit vtip:
64% (5)

Po dvaceti letech vztahu se ptá žena muže: „miláčku, nemyslíš, že bychom se měli vzít?“ „Proboha kdo myslíš, že by nás ještě chtěl, v našich letech.“
Ohodnotit vtip:
64% (5)


Ohodnotit vtip:
64% (11)

Muž a žena mají čtyři syny, tři jsou vysocí, blonďatí, modroocí a ten čtvrtý je malý snědý, s černými vlasy. Otec jednoho dne onemocní, a když leží na smrtelné posteli, ptá se své ženy: „Buď ke mně prosím upřímná, je čtvrtý syn můj?“ „Ale ano, drahý, je, je tvůj!“ kaje se žena a muž naposledy vydechne. „Díky bohu že se nezeptal na ty další tři!“ pomyslí si.
Ohodnotit vtip:
63% (6)

Starší pár jde do kostela, pokleknou a začnou se modlit. Uprostřed modlitby se žena nakloní k manželovi a šeptá mu do ucha: „Právě jsem si dlouze, ale potichu prdla, co mám dělat?“ „Nejdřív ze všeho si vyměň baterky v naslouchátku!“ opáčí manžel.
Ohodnotit vtip:
60% (3)

Co se stane z manželky po dvaceti letech soužití? Tlustý kamarád.
Ohodnotit vtip:
60% (5)

Mladá přítelkyně špitá do ouška svého starého a bohatého milence: "Drahý, chtěla bych mít nové auto!" "Bez problému, zítra si vezmi saponát a umyj mi Jaguára!"
Ohodnotit vtip:
60% (4)

Sedmdesátiletý pár se rozhodne oslavit své padesáté výročí svatby netradičně. Večeří nazí při svíčkách a babička po chvíli povídá: „Mirku, já mám v těle stejný žár jako ve dvaceti!“ „To proto, Danuško, že si máčíš prsa v polévce.“
Ohodnotit vtip:
60% (5)

Nezáleží na tom, kolikrát ženatý muž vymění zaměstnání, stejně vždy skončí pod stejným šéfem.
Ohodnotit vtip:
60% (2)

Pokaždé, když muž otevře dveře od auta své ženě, můžeš si být jistý, že má buď nové auto, nebo ženu.
Ohodnotit vtip:
60% (2)

„Tak co, drahý, jak ti chutnala ta omáčka?“ „Sakra to nevydržíš ani půl hodiny se nehádat!“
Ohodnotit vtip:
60% (3)

„Poprvé po třiceti letech manželství jsem byla dnes ráda, když jsem viděla svého muže.“ „Jak to?“ ptá se známá. „Byla jsem pozvaná na identifikaci.“
Ohodnotit vtip:
58% (18)

„Konečně když jsem dospěl, pochopil jsem, proč se naši vzali. Protiklady se totiž přitahují… matka byla těhotná a otec ne.“
Ohodnotit vtip:
53% (3)

Víte, v jakém časopise se můžete dočíst, „Žena vyhodila muže z bytu?“ Krásné bydlení.
Ohodnotit vtip:
50% (2)

„Miláčku, pozval jsem přítele k nám domů na večeři!“ „Ty ses snad zbláznil? Tady je bordel, nemám nakoupeno, špinavé nádobí ve dřezu, a nemám nejmenší chuť dělat se s večeří!“ „Já to věděl.“ „Tak když jsi to věděl, tak proč jsi ho zval?“ nechápe žena. „Protože ten blázen uvažuje o tom, že by se oženil.“
Ohodnotit vtip:
48% (5)

Trrrr „Haló kdo tam?“ „To jste vy, Marto? Vyřiďte prosím paní, že dnes nebudu spát doma.“ „Ano pane, vyřídím, ale kdo volá?“
Ohodnotit vtip:
40% (2)

„Maruš a jak se chceš nechat pohřbít ty? Žehem, nebo do hrobu?“ ptá se kamarádka své staré přítelkyně. „Ale, manžel mi furt říká, ať se jdu vycpat…“
Ohodnotit vtip:
40% (2)

Manželka lačně vyhlíží svého manžela, a když už stojí na prahu ložnice, odhodí župánek a zvolá: „Dopřej mi cítit se zase ženou!“ Když to muž uvidí, mrskne své oblečení na postel a zařve: „Vyžehlit!“
Ohodnotit vtip:
35% (4)

Starý manželský pár vystoupí v televizi, jako rarita, manželé, kteří se za padesát let ani jednou nepohádali. Moderátor se stále nevěřícně ptá staré ženy, zde je to pravda, že za celých padesát let, neproběhla ani jedna výměna názorů a jak to dělají? Žena začne vysvětlovat: „Když jsem si brala svého muže, měl svého oblíbeného koně, na kterém mu moc a moc záleželo, byl pro něj vším, ale během naší svatební noci kůň se z ničeho nic objevil ve dveřích a řehtal jako pominutý. Můj muž řekl pouze „jedna“. Kůň dal na chvíli pokoj, ale za chvíli se situace opakovala a můj muž neřekl víc, než „dva“. Když se to však stalo potřetí, nebohého koně, svého nejlepšího přítele zastřelil. Když jsem se ho pak zeptala, proč udělal něco tak strašného, řekl jen „jedna“.“
Ohodnotit vtip:
34% (17)

Žena se rozhodne, že začne s pečením a tak jednoho dne, když přijde její muž domů, najde na prostřeném stole voňavé, napečené koláče. -"Pepíku, buď ke mě upřímný, ustojím každou kritiku." pobízí laškovně žena manžela. Ten zhltne koláč a dí:" Docela ujdou ty špinavá, tlustá krávo!"
Ohodnotit vtip:
31% (13)

Rozvádějící manželé se nemohou dohodnout, kdo bude mít v péči dvě děti a kdo jen to jedno. Nakonec přijdou s řešením: „Uděláme si holt ještě jedno, aby se to líp dělilo!“
Ohodnotit vtip:
30% (2)

Říká kamarád kamarádovi: „Už za patnáct dní se mi manželka vrátí zpátky!“ „A kdy odjela?“ ptá se druhý. „Zítra!“
Ohodnotit vtip:
15% (4)


Jste připraveni na další nálož bomba vtipů? Navštivte kategorie Vtipy o sexu, Vtipy o alkoholu nebo Sprosté vtipy a nechte se unášet explozemi smíchu!

O nás