Vtipy o doktorech

Jak lépe si můžete zkrátit čekání u doktora, než čtením a vyprávěním vtipů o doktorech? Pokud však nejste nemocní, nevěšte hlavu, anekdoty o doktorech a nemocích jsou vtipné, i když zrovna nemáte horečku!

Vtipy o doktorech rozhodně nejsou medicínou pro útlocitné povahy, ale zaručeně pobaví každého milovníka trochu černějšího humoru!

Na těchto stránkách na vás čekají desítky vybraných, nejvtipnějších doktorských vtipů a anekdot o nemocích, vtipů z prostředí lékařských ordinací a nemocnic. Věříme, že se při čtení našich vtipů o doktorech budete skvěle bavit, smích totiž léčí!

Vtipy o doktorech a nemocích

Co má hypochondr vytesáno na náhrobku? „Já jsem vám to říkal!“
Ohodnotit vtip:
93% (6)

Přijde stydlivý muž do lékárky a potichu špitne: "Prosím jeden intimní krém." Lékárník mu nerozumí a tak odpoví: "Nahlas!" -"Ne na hlas, na ptáka."
Ohodnotit vtip:
88% (74)

Ptá se medik pacienta se vzácnou ušní infekcí: „Co když vám uřízneme levé ucho?“ „Tak neuslyším!“ odpoví se pacient. „A co když vám odřízneme ještě pravé ucho?“ „Tak to neuvidím!“ „Jak to?“ diví se medik. „Protože mi spadnou brýle!“
Ohodnotit vtip:
88% (8)

„Pane doktore, když si sáhnu sem, bolí to, když si sáhnu sem, sem, sem, sem a sem, tak to bolí. Co mi je?“ ptá se vyděšený pacient. „Vy troubo, to nevidíte, že máte zlomený prst?“
Ohodnotit vtip:
87% (9)

Přijde dědeček k doktorovi a stěžuje si, že ho moc bolí levá noha. Doktor ho začne uklidňovat: „To nic není, pane Staňku, to je věkem.“ „To není pravda!“ vyhrkne dědeček „Pravá noha je stejně stará, jako levá a nebolí mě vůbec!“
Ohodnotit vtip:
87% (12)

Přijde stařenka do lékárny a řekne: „Dobrý den, prosím dejte mi jednu kyselinu acetylsalicylovou.“ Lékárník se chvíli zamyslí a povídá: „Myslíte Aspirin?“ „Ach ano, já si jméno prostě nikdy nezapamatuju!“
Ohodnotit vtip:
87% (3)

Nedávná lékařská konference potvrdila, že uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou.. Jakpak by ne, je celkem fuška dostat se do ledničky, když jí hlídá dvouhlavý drak.
Ohodnotit vtip:
86% (10)

V obezitologickém centru: "Moje pacientkaje tak tlustá, že když mi odpovídala na otázku, kolik váží, měl jsem za to, že mi diktuje své telefonní číslo."
Ohodnotit vtip:
86% (7)

„Pane doktore, trpím náhlými výpadky paměti.“ „A od kdy to máte?“ „Co, od kdy mám?“
Ohodnotit vtip:
86% (7)

Přijde muž k doktorovi a stěžuje si, že má skutečně velký problém. Doktor ho pobídne, aby ukázal svůj problém a chlap spustí kalhoty a ukáže na svůj maličký, asi centimetrový penis. „Hm, to je skutečně velký problém.“ mne si bradu doktor. „Viďte a takhle nateklý ho mám už od středy!“
Ohodnotit vtip:
86% (7)

Celý policejní sbor je nastoupený v čekárně u doktora na pravidelnou prohlídku. Vyjde sestřička a říká, no je vás tu dost, abychom to urychlili, budete chodit po čtyřech. V tom se první policajt svalí na všechny čtyři a zavolá: „Tak já jdu první, já jsem velitel.“
Ohodnotit vtip:
85% (19)

Pán po ulici pomalu jde rozvláčným, širokým krokem, až ho předejdou dva pánové- doktoři, nevydrží a zeptají se: "Promiňte pane, díváme se na Vás už nějakou chvíli a se svým kolegou ortopedem se nemůžeme shodnout, zda je Vaše špatná chůze způsobená artrózou kyčelního kloubu, jak říká on, nebo zánětem sedacího svalu, jak se domnívám já?" Pán se na ně udiveně podívá, usměje se a odpoví: "Tak vidím, páni doktoři, že jste se v diagnóze spletli oba! Tohle měl být jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl "
Ohodnotit vtip:
85% (8)

Stařenka v horečkách volá lékaři, že jí není vůbec dobře, že má vysoké teploty. „A zuby drkotají?“ ptá se doktor po telefonu, aby zjistil, jak vysoké má stará paní teploty. „Počkejte moment, podívám se…. Ne, zuby jsou v klidu na vitrínce.“
Ohodnotit vtip:
84% (9)

„Pane doktore, já vůbec necítím své nohy?“ „A co jste čekal, když jsme vám amputovali nos!“
Ohodnotit vtip:
84% (19)

K bohatému bankéři, kterého sužují obrovské bolesti na srdci, bušení a různé tlaky, se kterými si žádný evropský doktor neví rady, přivolají čínského lékaře. Ten píchne bankéře nejdřív do levého oka a pak i do pravého a povídá: „Co oči nevidí, to srdce nebolí.“
Ohodnotit vtip:
83% (7)

Obžalovaný doktor u soudu vysvětluje, proč zabil prostitutku: „Víte, já jsem gynekolog, ten den jsem dělal 12 hodin denní službu, pak jsem měl přesčas dalších 12 hodin a dělal jsem 7 porodů a tři potraty, pak jsem musel vzít službu za kolegu, to je dohromady už 36 hodin práce bez přestávky, a když jsem šel konečně domů, zastavila mě ta šlapka na ulici a povídá mi, že mi jí ukáže, když jí dám 500 korun. No vy byste jí nezabil?“
Ohodnotit vtip:
83% (7)

„Pane doktore, potřebuju nové brýle!“ „To jistě, protože tady jste v bance.“
Ohodnotit vtip:
80% (6)

„Pane doktore, napište mi prosím nějaké léky proti chamtivosti. Ale napište mi jich hodně, hodně, hodně!“
Ohodnotit vtip:
80% (6)

„Doktore, mně padají vlasy.“ „A ven, právě jsem vyluxoval!“
Ohodnotit vtip:
80% (4)

Ptá se oční lékař po vyšetření pacienta: „Člověče, jak vy jste se k nám vůbec dostal?“
Ohodnotit vtip:
80% (2)

„Pane doktore, pitbul mě kousnul do nohy!“ „A dal jste si na ní něco?“ „Ne, nebylo třeba, chutnala mu takhle.“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

„Pane doktore, já mám problém rozdvojené osobnosti, pomozte nám!“
Ohodnotit vtip:
80% (8)

Přijde doktor navštívit svou starou pacientku, naklání se nad postelí a kroutí hlavou: „Vůbec se mi nelíbíte, ne, ne, nevypadáte ani trochu dobře.“ To už stařenka nevydrží, přitáhne si doktorka za plášť a povídá: „Taky tady nejste na volbě královny krásy, ale u nemocné!“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

„Pane doktore, já vidím všechno dvakrát!“ stěžuje si mladík lékaři. „Dobře mladý muži, posaďte se na židli.“ „Ale na kterou z těch dvou?“
Ohodnotit vtip:
80% (4)

Žena se rozhodne soudit se se známou pražskou nemocnicí, protože od té doby, co léčili jejího chotě, zcela ztratil zájem o sex. Odpověď nemocnice: „Milá paní, vešeho manžela jsme léčili na oftalmologickém oddělení naší kliniky ze šedého zákalu, vše, co jsme udělali, bylo, že jsme mu vrátili zrak.“
Ohodnotit vtip:
80% (1)

„Pane doktore, mám průjem.“ Stěžuje si pacient. „A zkoušel jste citrony?“ „Ano, ale jakmile je vytáhnu, začne to nanovo.“
Ohodnotit vtip:
80% (5)

„Pane doktore, čím víc ty prášky beru, tím je mi hůř!“ stěžuje si stará paní doktorovi. „A jaké prášky berete?“ „Ty nejlepší, pane doktore, z televize, Persil a Vanish.“
Ohodnotit vtip:
79% (15)

Sedí malý Jeník a Pavlík před nemocnicí a Pavlík usedavě pláče. „Proč pláčeš?“ ptá se Jeník. „Šel jsem sem na krevní testy a oni mi zatím uřízli prst.“ Vtom spustí Jeník hurónský řev a pláč. „Co se stalo tobě?“ ptá se překvapený Pavlík. „Mě si pozvali na test moči!“
Ohodnotit vtip:
78% (11)

Smrtka v noci přijde na revizi do nemocnice, obchoszi jednoho pacienta za druhým a říká jim: "Pro tebe si přijdu za rok, pro tebe za půl roku, pro tebe za dva roky, pro tebe za měsíc." Když to slyší stařík na lůžku, rozhodne se smrtku oklamat a uteče se jí schovat na dětské oddělení. I tam smrtka po chvíli dorazí a reviduje" Pro tebe za 20 let, pro tebe za 50 let, pro tebe za 65 a co tu děláš ty?" Ukáže na dědka. -"Spinkám". Odvětí nevinně dědek. -"Tak se dobře vyspi, půjdeme zítra!"
Ohodnotit vtip:
78% (8)

Přijde muž k lékaři a stěžuje si, že všichni kolem tvrdí, jak moc prdí a on přitom nic necítí ani neslyší. Doktor mu dá prášky a pozve si na kontrolu za týden. Muž za týden znovu přijde a lamentuje: "Pane doktore, to je úděsý puch, já už to nemůžu vydržet!" -"Prima, takže čich se vám vrátil, teď se podíváme ještě na ten sluch."
Ohodnotit vtip:
75% (4)

Mladá řidička porazí chlápka na přechodu, zděšená vyběhne z auta, a když vidí, že žije, začne jej utěšovat a říká mu: „Jen klid, máte velké štěstí, hned tady naproti je pohotovost.“ „To máte pravdu, ale já jsem ten doktor, co tam slouží.“
Ohodnotit vtip:
75% (4)

Mnozí vděčí za svůj život lékům, například lékárníci.
Ohodnotit vtip:
75% (4)

„Hele Franto, já už doktorům nevěřím ani slovo. Podívej, řekli mi, že nemůžu mít děti a moje stará je už potřetí těhotná.“
Ohodnotit vtip:
73% (3)

„Tak jak bylo, Pavlíku u toho bezbolestného zubaře?“ ptá se maminka syna. „Docela dobrý, ale není pravda, že by byl bezbolestný. Když jsem ho totiž kousnul do prstu, křičel, jako všichni ostatní.“
Ohodnotit vtip:
73% (8)

„Pane doktore, dopadla má operace dobře?“ „To vám nepovím, já jsem svatý Petr.“
Ohodnotit vtip:
73% (8)

„Pane doktore, vždy když piju čaj nebo kávu, píchá mě pod levým okem.“ stěžuje si paní Horáčková. „Tak si zkuste vyndat ze šálku lžičku.“
Ohodnotit vtip:
72% (111)

„Pane doktore, já si nemůžu nahmatat nohy?“ „Bodejť by ne, když jsme vám amputovali ruce!“
Ohodnotit vtip:
72% (5)

„Pane doktore, já mám problém rozdvojené osobnosti, pomozte nám!“
Ohodnotit vtip:
71% (7)

Přijde muž k doktorovi, že má problém s viděním na dálku. Doktor ho postaví k oknu a ptá se: „Vidíte támhle to slunce?“ „Jak by ne, pane doktore.“ „No tak, a kam dál byste chtěl ještě vidět?“
Ohodnotit vtip:
71% (7)

Přijde teplouš k doktorovi, že má problémy s erekcí. Doktor si vezme jeho penis do ruky a začne ho mnout, dokud chlapovi zcela neztvrdne. „Tak vidíte, chlape, co byste ještě chtěl?“ „Pusinku!“
Ohodnotit vtip:
71% (34)

„Pane doktore, můj manžel trpí předčasným vyvrcholením.“ stěžuje si žena lékaři. „Je to pravda, pane Hubáčku?“ otočí se doktor na muže. „Ne tak úplně, já netrpím, to spíš ona.“
Ohodnotit vtip:
71% (15)

Stěžuje si muž lékaři, že má problémy s erekcí. Pokrokový lékař se rozhodne pro elektroléčbu a pacientovi připojí k penisu dvě elektrody, do kterých pošle deset voltů. „Tak co, stojí?“ „Nic, doktore.“ Doktor tedy přitvrdí a pošle padesát voltů. „Tak co teď, stojí?“ „Vůbec nic, doktore.“ Doktor tedy ještě přidá na 220 voltů a znovu se ptá pacienta: „Tak co teď?“ „Pořád nestojí, ale krásně se rozsvítil“
Ohodnotit vtip:
70% (4)

Chlubí se kamarádka své přítelkyni: „Můj psychoanalytik mě zbavil strachu ze sexu, teď jsem to já, kdo si říká dva tisíce za návštěvu.“
Ohodnotit vtip:
70% (10)

Jaký je rozdíl mezi tichem a klystýrem? Ticho je, když máte vodu v puse.
Ohodnotit vtip:
70% (4)

„Mařenko, nevíš prosím tě, jak se jmenuje ten Němec, pro kterého jsem ztratila hlavu?“ „Alzheimer babičko.“
Ohodnotit vtip:
70% (4)

„Paní doktorko, já mám bez neustálou erekci, 24 hodin denně, sedm dní v týdnu, co mi můžete dát?“ „Můžu vám dát patnáct tisíc měsíčně, víc si opravdu nemůžu dovolit.“
Ohodnotit vtip:
70% (4)

Jaký je rozdíl mezi filosofem, bláznem a psychologem? Filosof staví vzdušné zámky, blázen v nich bydlí a psycholog tam vybírá nájemné.
Ohodnotit vtip:
69% (32)

Volá muž záchranku: „Prosím vás, rychle přijeďte, můj syn spolknul prezervativ!“ Za pět minut zavolá znovu a říká: „Tak už nemusíte, našli jsme jiný!“
Ohodnotit vtip:
67% (3)

Přijde muž s obrovskou ropuchou na hlavě do lékárny a lékárnice se ptá, co že by si přál? Ropucha na to odpoví: "Tak se podívejte, co mi po té vaší medicíně vyrostlo u prdele!"
Ohodnotit vtip:
64% (19)

„Pane doktore, šťoural jsem se tímhle hřebíčkem v uchu a nejednou…TICHO!“
Ohodnotit vtip:
64% (5)

Přijde se pětiletý Dominik zeptat pana doktora, jestli můžou mít čtyřleté holčičky děti. „Nemůžou.“ směje se doktor. „Já to tušil, vyděračka jedna!“
Ohodnotit vtip:
63% (12)

Přijde starý muž k doktorovi a dožaduje se pomoci: „Pane doktore, už je mi sto tři let a pořád běhám za děvčaty, prosím, pomozte mi!“ „To byste měl být, dědo spíš rád, ne?“ „To asi ano, pane doktore, když já si pak nikdy nemůžu vzpomenout, proč za nimi běhám.“
Ohodnotit vtip:
63% (7)

Malý Ignácek přijde domů od zubaře a maminka se ho ptá, jestli ho ještě ten zoubek bolí? „To nevím, mami, pan zubař si ho nechal u sebe.“
Ohodnotit vtip:
62% (116)

Sedí babička u zubaře, který jí vrtá zub a babička se ho ptá: „Bude to trvat ještě dlouho, pane doktore?“ „Babi, musím se provrtat k nervu.“ „Hm, tak to si ještě povrtáte, protože já mám nervy v prdeli!“
Ohodnotit vtip:
62% (27)

Doktoři jsou vlastně velcí šťastlivci, protože jako jediní mohou pohřbít všechny své chyby.
Ohodnotit vtip:
60% (1)

Do nemocnice dorazí zahraniční návštěva, primář je provází po oddělení a ukazuje: "Tady máme pacienty s tuberou, léčíme je palačinkami." To zahraniční delegaci udiví a ptají se: "Palačinky pomáhají proti tubeře?" "To sice ne, ale ty jediné jim můžeme podávat mezerou pode dveřmi."
Ohodnotit vtip:
60% (2)

Nejlepší na nespavost je víno. Sice po něm neusnete, ale zatímco budete bdít, budete alespoň veselí.
Ohodnotit vtip:
60% (3)

Mladý medik měří stařence tep, ale výsledkem je poněkud nespokojen: „Vaše srdce bije velmi pomalu, paní Horká.“ „To nevadí, chlapče, já nikam nespěchám.“
Ohodnotit vtip:
60% (3)

„Doktore, prosím, co mám dělat, jsem kleptoman!“ „Nebojte, předepíšu vám něco, co bude brát každý den.“
Ohodnotit vtip:
60% (2)

Neurolog si stěžuje kolegovi z gynekologie: "U nás je to na nervy, co u vás?"
Ohodnotit vtip:
60% (5)

Podle posledních výzkumů je dokázáno, že investice do vývoje prášků na mužskou potenci a silikonových prsních implantátů desetinásobně přesáhly investice do vývoje léků na Alzheimerovu chorobu. Proto se vážně může stát, že za pár let tu budou sedět stařeny s obříma prsama, dědci s tvrdými penisy, ale nikdo si nevzpomene, na co to mají.
Ohodnotit vtip:
60% (3)

Volá žena svému gynekologovi: „Promiňte, pane doktore, ale nenechala jsem si u vás kalhotky?“ „Ne, nic tu není.“ odvětí lékař. „Aha, tak já zkusím zavolat zubaři.“
Ohodnotit vtip:
60% (2)

Přijde muž do stomatologické ordinace a začne šíleně řvát. „Co děláte, člověče, vždyť jsem na vás ještě ani nesáhl?“ „Ale stojíte mi na noze!“
Ohodnotit vtip:
60% (3)

„Pane doktore, uvidím s těmi novými brýlemi opravdu lépe?“ „Ale jistě.“ „A budu moci normálně číst a psát?“ „Ale ano.“ „Výborně! Jen si představte, že do včera jsem byla analfabet!“
Ohodnotit vtip:
60% (2)

Na gynekologii: "Kolik sexuálních partnerů jste měla za uběhlý měsíc?" -"Čtyři" - "Ne, vlastně devět, eště jsem zapomněla na jednu událost."
Ohodnotit vtip:
55% (4)

„Pane doktore, moje žena je těhotná a má už se dostavily kontrakce!“ „Její první dítě?“ ptá se doktor? „Ale ne, vy pitomče, já jsem manžel!“
Ohodnotit vtip:
50% (2)

Podle posledních výzkumů je dokázáno, že investice do vývoje prášků na mužskou potenci a silikonových prsních implantátů desetinásobně přesáhly investice do vývoje léků na Alzheimerovu chorobu. Proto se vážně může stát, že za pár let tu budou sedět stařeny s obříma prsama, dědci s tvrdými penisy, ale nikdo si nevzpomene, na co to mají.
Ohodnotit vtip:
50% (4)

„Pane doktore, mám problém elektro-optického rázu. Mám zapíchnutý drát v oku.“
Ohodnotit vtip:
50% (2)

Rostou ceny za benzin, za cigarety, za alkohol… dostat rakovinu se stalo pomalu luxusní záležitostí.
Ohodnotit vtip:
50% (4)

Do nemocnice přivezou chlapa s těžkou popáleninou břicha. Doktor nad ním chvíli kroutí hlavou, ale pak se rozhodne, že mu předepíše viagru. „Myslíte, že mi to na tu popáleninu pomůže, pane doktore?“ ptá se nedůvěřivě pacient. „To asi ne, ale aspoň se vám nebude lepit deka na břicho.“
Ohodnotit vtip:
50% (2)

Primář kardiolog: „Pánové, tak který z vás za sebou nezavřel aortu?“
Ohodnotit vtip:
44% (5)

Přijde žena navštívit svého muže do vězení a říká mu: „Mluvila jsem s advokátem, těch dvacet let ti nikdo neodpáře… musíš zkrátka utéct! Našel jsi v té bábovce posledně pilník?“ „Ano, zítra mi ho budou operovat.“
Ohodnotit vtip:
40% (1)

„Tak si představ, doktor mi říkal, že do týdne budu chodit.“ říká Milan známému. „No a měl pravdu?“ ptá se známý. „Měl, včera jsem musel prodat auto, abych mohl zaplatit lázně.“
Ohodnotit vtip:
40% (2)


Potřebujete-li další infúzi koncentrovaného humoru, přejděte do kategorií Vtipy o bláznech, Vtipy o škole nebo Vtipy o ženách a nepřestávejte se smát!

O nás