Vtipy o dětech

Vychází novomanželé z kostela, kde před ním postává partička výrostků: „Hele vyděsíme nevěstu?“ ptá se kápo. „Jasně, dobrej nápad!“ Kluci se rozeběhnou, obejmou ženicha a křičí: „Tati, to jsme se dlouho neviděli!“

„Chlapče, je ti dvanáct let, je na čase, abych ti řekl, jak děti přicházejí na svět.“ zahajuje vážný hovor otec. Vtom syn zaúpí: „Ne, prosím tati, mlč! Ve čtyřech letech jste mi řekli, že nejsou kouzla, v osmi, že neexistuje Ježíšek ani Mikuláš, jestli mi řekneš, že dospělí nemají sex tak už nebudu mít čemu věřit!“

Chlapeček se snažně natahuje na špičky, aby zazvonil na zvonek, ale marná sláva, nedosáhne tam. Jde kolem starý pán, a když vidí chlapcovo trápení, chce mu pomoct a zazvoní. Chlapec na něj s povděkem pohlédne a řekne: „Fajn dědo a teď zdrháme!“

Přijde malý kluk do holičství, holič se nakloní nad zákazníka a povídá mu: „Tohle je nejhloupější dítě, jaké jsem kdy poznal, dokážu vám to.“ Zavolá si klučinu k sobě, vezme do jedné ruky dvě dvacky, do druhé ruky stovku a řekne chlapci, z které ruky chce? Chlapec sáhne po dvacetikorunách a holič se uspokojeně podívá na zákazníka: „A neříkám to? Úplně blbej!“ Když zákazník vychází od holiče, uvidí toho samého kluka jíst zmrzlinu, zavolá si ho a zeptá se, pro si vybral dvacky místo nabízené stovky? „Protože kdybych sáhnul po stovce, je po hře!"

Ptá se malý Tadeášek maminky, jak přišel na svět? „To víš, to jsme se jednoho večera s tatínkem pocukrovali a pak ses narodil.“ Tadeášek se před spaním celý posype cukrem, ráno se vzbudí a postýlku má plnou mravenců: „Teda, kdybyste nebyly moje děti tak vás zabiju!“

Mladý tatínek nakupuje v supermarketu a tlačí před sebou vozík s vřískajícím dítětem. Muž však zachová chladnou hlavu a neustále opakuje: „Klídek, Franto, uklidni se, nekřič, klid.“ Zpozoruje to jedna zákaznice, odbornice na výchovu, přijde k muži a chválí ho: „To děláte dobře, že s Františkem mluvíte jako s dospělým, takhle z něho vyroste vyrovnaný, sebevědomý muž!“ „Paní, ale Franta jsem já.“

Jde malý Pavlík po ulici a ptá se starší dámy, kde je erotický salón, ta na něj přísně pohlédne a vlepí mu pohlavek. Pavlík se nedá odradit a jde dál, potká strážníka a ptá se i jeho, zda neví, kde je tady erotický salón. Strážník chlapci vlepí pohlavek z druhé strany a Pavlík jde vzteky bez sebe zpátky domů: „Hele tati, příště pro ty zapomenuté hodinky pošli někoho jiného.“

Malá Zuzanka pláče mamince, že jí bolí bříško. „To proto, že je prázdné, kdybys v něm něco měla, nebolelo by tě.“ odpoví maminka. Když večer přijde tatínek z práce, vzteká se, že ho celý den už bolí hlava. Přijde k němu Zuzanka a povídá mu: „To proto, že je prázdná, kdybys tam něco měl, nebolela by tě.“

Bertík poprvé v životě vidí páva a nadšeně volá: „Jé podívej tati, jak ta slepice krásně kvete!“

Ptá se malý Kubík maminky, kolik je hodin. „Za deset minut bude sedm.“ Kubík se rozčílí a zakřičí: „Mě nezajímá, kolik bude za deset minut, já chci vědět, kolik je teď.“

„Tati, co to znamená, být opilý?“ ptá se syn svého otce. „Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“ „Ale tati, tam je jen jeden pán!“

Tatínek dostane na hlídání svou tříletou dcerku, chvíli neví, jak ji zabavit, ale když mu děcko donese kalíšek vody, usoudí, že hra na restauraci není špatný nápad, vodu vypije, objedná si další a takto se hra opakuje několikrát. Po dvou hodinkách dorazí konečně domů maminka a tatínek pyšně jí ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. „Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, kam malá dosáhne je ta v záchodě?“

Pepíček se ptá své tetičky: -"Teto, co máš v břiše?" -"Miminko." teta na to. -"A máš ho ráda?" -"To víš, že mám, Pepíčku." -"Tak proč jsi ho teda sežrala?

Jdou dva vnoučci s babičkou na procházku a jeden se najednou zeptá: „Babi, můžeš mít děti?“ „Ne, já už nemůžu mít děti.“ odpoví popravdě osmdesátiletá stařenka. „Tak vidíš, říal jsem ti přece, že babička je samec!“

Děti v sauně fascinovaně koukají na děsně tlustého pána. Nejodvážnější z nich, Pepíček, se jde pána zeptat, co to má v tom břiše, že ho má tak veliké? „Bombu“ odpoví pán. Dětem to vrtá hlavou, až Pepíčka napadne: „Což takhle abychom tu bombu odpálili?“ „Neblázni“ strachuje se Jiřík, "to je nebezpečné, neviděl jsi jak krátkou má zápalnou šňůru?"

U Brabců zazvoní telefon, zvedne ho malá Ilonka a hlas v telefonu se ptá: „Je tatínek doma?“ „Ne, je zaneprázdněný.“ „A je doma maminka?“ „Taky nemůže, je zaneprázdněná.“ odpovídá popravdě holčička. „A co oba rodiče dělají?“ chce vědět hlas v telefonu. „Hledají mě.“

Přijde desetiletý kluk za tátou a ptá se ho, odkud přišel? Otec je zaskočený touto otázkou, nečekal ji tak brzy, ale řekne si, raději dřív než pozdě a začne synovi vysvětlovat všechny biologické podrobnosti jeho příchodu. Po dvou hodinách, když je s přednáškou hotov se syna zeptá, proč se vůbec na takovou věc ptal? „Potkal jsem na hřišti kluka a on říkal, že sem přišel z Brna, tak jsem byl jen zvědavý, odkud jsem přišel já.“

Ať si říká kdo chce, co chce, ale pedofil alespoň zpomalí, když jede kolem školky.

„Babičko, kam jedeš na tom kole?“ „Na hřbitov, Tomášku.“ „A kolo přiveze nazpátek kdo?“

Maminka slíbila Honzíkovi jízdní kolo. Koupí mu jej a Honzík ho hned zkouší a volá: „Hele mami bez rukou!“ A za chvíli: „Hele mami bez nohou!“ Prásk! Honzík spadne a volá: „Hele mami bez zubů!“

Mladý manželský pár je zoufalý, protože nemůžou mít miminko. Přijdou proto k faráři a prosí jej, aby se za ně modlil. On jim slíbí, že až pojede příští týden do Říma, zapálí za ně svíčku. Za tři roky jde farář navštívit manžele a už zdálky slyší dětský křik. Vejde do domu, u dveří stojí dvouletá dvojčata, pod stolem se schovává další prcek a žena je těhotná. „Kde máte manžela, chtěl bych mu pogratulovat?“ ptá se farář. „Odjel do Říma, sfouknout svíčku!“

Mařenka si za dveřmi s dvěma kufříky plných panenek váže botičky, když se jí maminka ptá: „Kampak mladá slečno, kampak?“ „Naštvala jsi mě, mami, vracím se k čápovi.“

Pepíček přiletí domů a volá: „Mami, mami, koupíš mi kolo?“ „Ne, je to moc drahé!“ „Ach jo, a nechceš si se mnou hrát aspoň na maminku a na tatínka?“ dál žadoní kluk. „To bychom mohli.“ souhlasí matka. „Tak se obleč, jdeme koupit malému kolo!“

Paní učitelka se ptá Danečka, čím by chtěl být, až vyroste? „Chtěl bych být milionářem, jako můj otec.“ „Tatínek je milionář?“ ptá se zvědavá kantorka. „Ne, ale taky by jím chtěl být.“

„Tatínku, má citron peříčka?“ „Ne, nemá.“ „Tak to jsem ti vymačkal do čaje kanárka.“

„Venoušku, proč si někdy nechodíš hrát s kamarády?“ „Mami, ty bys kamarádila s někým, kdo pořád žaluje, brečí a nic neumí?“ „To ne, Venoušku.“ „Tak vidíš, oni taky ne.“

„Tati, je Rudé moře opravdu červené?“ „Ty máš ale blbé otázky, nemáš tam nějakou inteligentnější?“ čílí se otec. „Mám, kdy umřelo Mrtvé moře?“

Sedí malý Jeník a Pavlík před nemocnicí a Pavlík usedavě pláče. „Proč pláčeš?“ ptá se Jeník. „Šel jsem sem na krevní testy a oni mi zatím uřízli prst.“ Vtom spustí Jeník hurónský řev a pláč. „Co se stalo tobě?“ ptá se překvapený Pavlík. „Mě si pozvali na test moči!“

Malý Tomáš se potýká s vášní pro vsázení se. Jeho tatínek dostane práci v novém městě a hned volá Tomášově nové učitelce, aby jí vysvětlil, co je jeho syn za dítě a aby tomu, pokud možno, udělala přítrž. Na druhý den přijde Tomáš do třídy, učitelka mu podá ruku a on hned začne: „Vsadím se, že máte na zadku vytetovaného krtka- o dvě stovky, berete?“ Učitelka si pomyslí, že jedna prohraná sázka by mohla kluka ze spárů vsázení dostat a přikývne, sundá kalhoty a dokáže mu, že žádného krtka vytetovaného nemá. Tomáš zaplatí dvě stovky a jde domů. Když líčí historku otci, ten zavolá hned do školy a ptá se učitelky: „Vy jste se s mým synem vsadila, že nemáte tetování na zadku o dvě stovky?“ „To je pravda a Tomáš prohrál, myslím, že je po problému.“ „Tak to jste na omylu, on se totiž ráno vsadil o tisícovku s bráchou, že mu ještě dneska ukážete zadek!“

„Paní prosím vás, napomeňte si dcerku, pořád mě napodobuje!“ stěžuje si dáma v tramvaji mamince. Ta se podívá po dceři, a když vidí, že je to pravda, okamžitě ji okřikne: „Přestaň ze sebe dělat blbečka!“

Ptá se holčička své maminky: „Mami, kde je babička?“ „Babička spadla z balkonu.“ Vysvětluje maminka dceři. „No jo, ale kde je teď?“ Ptá se malá. „Teď je babička v nebi.“ Fjů pískne si dcerka: „To musel být odraz!“

Rodiče najdou v dětském pokoji svého dospívajícího syna tašku plnou bičíků, pout a všelijakých masochistických pomůcek. Vyděšená matka se ptá otce, co s tím budou dělat? „To sice nevím, ale bít ho za to asi nemá cenu.“

Pláče Adámek nad mřížemi kanálu, přijde k němu policista a ptá se ho, co se stalo? „Spadla mi tam matka.“ Policajt neváhá ani minutu a vrhne se do kanálu. Chvíli to bublá, pak se vynoří a soucitně chlapci sděluje, že tam nic nenašel. Načež chlapec rezignovaně pronese: „Tak je mi ten šroubek na hovno.“

Přebíjí se dva tátové na pískovišti: „Ten náš, dvouletý, udrží vzhůru desetikilovou činku na pět minut!“ chvástá se první otec. „To nic není, ten náš, roční, udrží vzhůru celou rodinu přes noc!“

Přijde umazaný kluk k mamince a houká: „Huuu Huuu kdo jsem?“ Maminka přistoupí na jeho hru a říká: „Nevím, pověz, kdo jsi?“ „Tak vida, úča měla pravdu, že jsem tak špinavý, že by mě ani vlastní máma nepoznala!“

Přijde holčička za svou maminkou a žádá jí o dvacet korun, že je chce dát jedné paní v parku. Maminka celá dojatá dceřinou šlechetností dá dceři požadovanou částku a ptá se jí: „Ty můj andílku, paní je asi moc stará, aby pracovala, viď?“ „To ne, ale za těch dvacet korun mi prodá zmrzlinu.“

Zavolá si pán klučinu a ptá se ho, jak se jmenuje? „Jako můj táta.“ „Dobře, a jak se jmenuje tvůj tatínek?“ „Přece jako já.“ „No a jak se teda oba jmenujete?“ nevzdává to pán. „No stejně přece!“

„Dědo, vezmi si prosím tě papuče!“ „A proč, prosím tě?“ nechápe dědeček. „Babička říkala, že až natáhneš bačkory, pojedeme k moři!“

„Tati až budu velká, můžu si vzít brášku za manžela?“ „Ne Lidunko, vždyť jsem ti říkal, že si nemůžeš vzít svého příbuzného!“ Lidunka se dá pláče: „To není fér, ty sis taky mohl vzít maminku!“