Vtipy o alkoholu

Sedí si spokojeně guláš v žaludku, když v tom na něj dopadne vodka. Po chvíli přistane druhá, třetí, rum, myslivec... Guláš se vytočí a ptá se:" cotu jako všichni děláte?" -"My nic, to nahoře je party." odpoví popravdě Fernet. "Party říkáš? Tak to se jdu podívat!"

Vědci zjistili, že pivo obsahuje vysoké procento estrogenu. Učinili pokus se stem mužů, které nechali vypít deset velkých piv. Výsledky potvrdily předchozí hypotézu, všichni muži mleli neustále pantem nějaké hlouposti a nebyli schopni řídit.

SMS konverzace páru: On:" na večer nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. narodilo se mu dítě." Ona: "To je super! A co má?" On: "Co já vím, asi Fernet..."

Přijde opilec do baru a křičí: „Číšníku nalij panáka všem, sobě taky jednoho a přines mi účet.“ Číšník udělá, jak host poroučí a nese mu účet. „No to to… to platit nebudu, já nic nepil.“ řekne opilec, což číšníka rozlítí a nechá ho vyvést. Na druhý den se rozrazí dveře baru, v nich ten samý opilec a znovu poroučí: „Panáka pro všechny, pro barmana taky jednoho a přineste mi účet.“ Barman nechápe, kde bere opilec tu drzost znovu se objevit ve dveřích, ale udělá jak opilec poručil, s tím, že tentokrát mu teda ukáže. Když mu přinese účet, scéna se opakuje a opilec se nemá k zaplacení. Barman je vytočený do běla a tak milého opilce popadne za flígr a s několika kopanci vyprovodí z podniku. Třetí den se opilec opět objeví ve dveřích a objednává: „Panáka všem hostům a mně účet!“ „A mně už panáka neobjednáš?“ podivuje se barman. „Ne, ty když se napiješ, tak jsi agresivní!“

Přijde muž do baru a volá na barmana: „Hej, pojď se vsadit o kilo, že se nekousnu do oka!“ Barman souhlasí, host vytáhne skleněné oko z důlku, kousne do něj a zinkasuje stovku. Po chvíli opět volá na barmana: „Hej, barmane, pojď se vsadit, že se nekousnu ještě do druhého oka? Zase o kilo!“ Barman se těší, že vyhraje své peníze zpět, "obě oči skleněné snad ten chlap nemá", myslí si. Host však vytáhne zubní protézu, kousne se do pravého oka, a tak vyhraje další stovku. Uběhne hodina a muž jde znovu vyzvat barmana: „Dám ti šanci vyhrát své peníze zpět a ještě něco navíc… Vsaď se o pět set, že když budu stát na jednom konci baru, vymočím se do támhleté sklenice na druhém konci, bez toho aniž by někde něco ukáplo.“ „Dobrá“ souhlasí barman. Chlápek rozepne poklopec, pomočí kompletně celý bar a nahlas se směje.“ „Co se směješ, právě jsi prohrál pět set?“ diví se barman, celý šťastný, že vyhrál. „To jo, ale s támhle tím chlapem jsem se vsadil o tisíc, že ti pochčiju bar a ty se nebudeš ani trochu zlobit!“

Přijde mladík do hospody, objedná si 12 panáku skotské a začne je do sebe házet jeden za druhým neskutečnou rychlostí. Barman se tomu podiví a ptá se ho, proč pije tak moc rychle? „Taky byste pil rychle, kdybyste měl, co já mám.“ „A co máte, jestli se můžu zeptat?“ ptá se zvědavý barman. „Deset korun.“

Česká televize zavítá do Ostravy, aby tam natočila dokument o běžném životě zdejších horníků. Redaktorka se zeptá prvního z horníků, jak vypadá jeho den? Horník odpoví: "Ráno vstanu, dám si jedno pivo, pak se nasnídám, dám si dvě piva, pak ještě jedno pivo a jdu na šachtu. Na šachtě si dám šest piv a ... v tom ho redaktorka přeruší a říká mu: "podívejte, takhle to nemůžeme odvysílat, nemůžete místo těch piv říkat něco jiného?" Horník se zamyslí a povídá: "ráno se vzbudím, přečtu knížku, pak u snídaně přečtu další dvě knížky, jdu na šachtu, tam přečtu šest knížek, přijdu domu a tam přečtu dalších osm knížek. Pak přijde kamarád, spolu přečteme knížku a jdeme do knihovny."

Manželka mi nechala na lednici vzkaz: "Nefunguje to, odcházím k mamince." Vůbec to nechápu, zkontroloval jsem všechna piva v lednici a jsou krásně studená!

Ostaravák, Brňák, Pražák a Plzeňák se sejdou v hospodě na pivu. Brňák si poručí Starobrno, Pražák Staropramen, Ostaravák Ostarvar a Plzeňák limču. Ostatní se pobaveně udivují, proč is dal Plzeňák limonádu...? -"Když vy jste si nedali pivo, tak přece nebudu pít sám"

„To je zvláštní, jak z tebe jedna sklenička whisky dokáže udělat sladkou a milou bytost!“ říká muž své manželce, kterou tento náhlý kompliment zaskočí a tak řekne: „Ale já nic nepila.“ „Ale já pil!“

Jde chlápek po nábřeží a zastaví ho bezdomovec, škemrající o trochu drobných. „Ty si za ně koupíš alkohol viď?“ ptá se muž bezdomovce. „Ne, nekoupím.“ „Tak je naházíš do automatu, viď?“ „Ne, nenaházím.“ kaje se bezdomovec. „Tak to musíš jít se mnou, ať manželka vidí, jak dopadnou ti, kteří nepijí a nehrají na automatech.“

Provozní restaurace dostane večer telefon: „V kolik hodin zítra otvíráte?“ „V devět.“ O půlnoci však zazvoní telefon znovu: „V kokolik zítrrra otvíráte?“zní ze sluchátka mírně podroušeným basem. „V devět.“ Ve čtyři ráno vzbudí provozního další telefonát: „Tatatak f kol-lik ráno otev-řřřeš?“ ptá se už dočista opilý hlas. „Už jsem vám předtím říkal, že můžete přijít v devět.“ „Kdy-když já už sem veve-vnitř, tys mě tu večer zam-knul!“

„Tati, co to znamená, být opilý?“ ptá se syn svého otce. „Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“ „Ale tati, tam je jen jeden pán!“

Přijde opilec nad ránem domů, kde na něj už čeká manželka a začne pěkně zostra: „Odkud jdeš?“ „Z hospody.“ „A kolik jsi tam nechal, co?“ „No, asi dva tácy….“ „Dva tisíce? Ty ses snad zbláznil, víš jak dlouho by vydržely dva tisíce mně?“ křičí vytočená manželka. „No, když si vezmu, že nekouříš, nepiješ a máš vlastní vagínu, tak počítám, že asi do smrti.“

Přijde opilý muž domů a laškovně vybalí na ženu: „Že neuhodneš, co mám v kapse? Začíná to na R.“ „Že by růže?“ smířlivě hádá žena. „Ne, rum! A že nevíš, co mám druhé kapse? Začíná to na E!“ „Nevím.“ Vzdává se žena. „Eště jeden!“

Na světovém anti-alkoholickém kongresu ukazují devadesátiletého muže a ptají se ho: „Nikdy v životě jste nepil alkohol? Nikdy jsem neměl ani kapku alkoholu na jazyku?“ „Ne, nikdy.“ odpoví podle pravdy stařec. „Vidíte, kolegové, že abstinence vede k dlouhověkosti!“ „A co jinak, dědo, zdraví vás netrápí? Máte šťastný a klidný život?“ ptají se dál vědci. „Ale ano, zdraví mám v naprostém pořádku, ale o klidném životě nemůže být řeč, když každou noc co noc přichází můj otec domů, zlitý pod obraz a vyvádí, že nemůžu zamhouřit oka!“

10% všech dopravních nehod je způsobeno řízením pod vlivem alkoholu. Z toho lze logicky vyvodit, že řízení za střízliva je mnohem nebezpečnější.

Průměrný muž ujde za celý rok 1500 Km a vypije 83 litrů piva- to znamená, že průměrný muž má spotřebu 5,6 litrů na 100 Km.

Nastoupí opilec do tramvaje a povídá: "všichni napravo jste debilové a všichni nalevo zloději!" - "No dovolete, pane, já nikdy nic neukradl".hájí se starý muž. -"Tak jsi debil a přesedni si napravo".

Logická úvaha alkoholika: "Čím víc piju, tím víc jsem ožralý. Čím víc jsem ožralý, tím víc se třesu. Čím víc se třesu, tím víc vyliju a čím víc vyliju, tím toho vypiju. Co z toho vyplývá: Čím víc piju, tím míň piju."

„Pan Havlát spadl do cisterny s vodkou.“ oznamuje policajt manželce pana Havláta. „Pane bože, je mrtvý?“ ptá se vyděšená žena. „Ne, čas od času vyplave nad hladinu pro preclík.“

Matka se rozhodne, že nastala vhodná chvíle poučit své dítě o vedlejších účincích alkoholu. Naplní proto dvě sklenice, jednu vodou a jednu vodkou, zavolá si syna a začne: „Podívej, když dám červa do sklenice s vodou, co se stane.“ Červ plave podél sklenice, a byť neveselý, experiment přežije. Potom dá matka červa do sklenice s vodkou, červ si párkrát lokne a je po něm. Matka se těší z efektu, který její pokus musel nutně v hlavě syna vyvolat a ptá se ho, co si o tom myslí? „Myslím, že když budu pít vodku, tak nebudu mít červy!“

Chuc Norris nemá problém s alkoholem, to alkohol má problém s Chuckem Norrisem!

Přijde do české hospody Rus a objedná si velké pivo. Vrchní mu přinese papírový tácek a položí na něj půllitr. Rus pivo vymlaskne a za chvíli si objednává druhé. Znovu dostane papírový tácek a orosené pivo. Když si totéž objednává potřetí, vrchní mu přinese pivo, Rus se zamračí a zakřičí: „A keksík kdě??“

Jaká je nejlepší investice? No přece ta do alkoholu! Kde jinde dostaneš už za padesátku 40%!

"Poslyš, Véno, už jsi slyšel, že Toníček to má už za sebou? Šlehlo to s ním na shodech do hospody." "A šel dovnitř nebo ven?" ptá se Véna kamaráda. "Dovnitř, Vendo." "Chudák Toníček!"

Přijde muž do baru, posadí se a po chvíli se ho vrchní ptá, zda si dá něco k pití. „Ne, děkuji, pil jsem jednou a nelíbilo se mi to.“ „Přejete si tedy cigarety?“ vyzvídá vrchní. „Ne, děkuji, kouřil jsem jednou, ale nechutnalo mi to.“ „Dobrá, tak si s námi možná rád zahrajete mariáš?“ nevzdává to vrchní. „Ne, děkuji, hrál jsem ho jednou a nebavilo mě to. Já tady jen čekám na syna.“ „Aha, vsadím se, že na vašeho jediného syna.“

Kam jezdí Rus na prázdniny? Do jiné hospody.

Policie zastaví opilého řidiče a ptá se, kam má namířeno: „Na přednášku o alkoholismu.“ odpoví bez uzardění opilec. „Kdo by přednášel teď, po půlnoci?“ nenechá se obelstít policista. „Moje manželka.“

„Mami, tatínek se zase opil?“ „Jak jsi na to přišla, Maruško?“ „Protože nejdřív natřel zrcadlo pěnou na holení a teď po něm jezdí žiletkou.“