Sprosté vtipy

Čtyři jeptišky tragicky zahynou při leteckém neštěstí. Dojdou až před nebeskou bránu a tam na ně již čeká svatý Petr se svou kontrolní, vstupní otázkou, zda-li se některá z jeptišek kdy dotkla mužského přirození. První jeptiška, sestra Božena, sklopí hlavu a přizná, že jednou pánský úd viděla. Svatý Petr jí na ta slova přikáže vypláchnout si oči svěcenou vodou. Pak přikročí k druhé jeptišce a ptá se, zda ona měla co kdy dočinění s pánským přirozením? I druhá jeptiška není zcela bez viny a přizná, že se mužského údu dotkla rukou. Svatý Petr ji pošle umýt si ruce ve svěcené vodě. V tu chvíli se začne jeptiška, čtvrtá v řadě, drát na místo třetí jeptišky a prosebně se žádá: "Mohla bych si s dovolením vykloktat dřív, než si v tom sestra Anežka umyje prdel?"

Muž-pytlák, přinese domů zajíce a se ženou se rozhodnou, že dětem neřeknou, co je to za maso a nechají je hádat. Žena prostře stůl, položí před děti talíř a nechá je hádat, co je to maso: „Někdy tak říkám tatínkovi.“ napovídá dětem. „Fuj, brácho, nejez to, to je čůrák!

Rus, Němec a Čech ztroskotají na ostrově kanibalů, kteří jim slíbí, že ušetří jejich životy, když jim donesou něco jiného k snědku.... Němec se za chvíli vydere z roští, v roce banán. Kanibalové na koukají a nakonec mu nacpou banán do prdele. Po chvíli se vynoří Čech s jablkem. Ani to kanibalové neocení a nacpou ho Čecháčkovi do zadku. Na to se začne Čech smát, jako pominutý. -" Čemu se směješ?" nechápou kanibalové. -"Cestou jsem potkal Rusa a nese vám dýni!"

Přijde stydlivý muž do lékárky a potichu špitne: "Prosím jeden intimní krém." Lékárník mu nerozumí a tak odpoví: "Nahlas!" -"Ne na hlas, na ptáka."

Do lesa přijede Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou uhání z lesa, když ho potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" „Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje žena má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda. “Kam běžíš čápe?" „Ale, do lesa přijel finanční úřad vybírat daně a to víš - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat, když škobrtne o krtka. "Kam pelášíš medvěde?"? "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má kožich, všechny naše děti mají taky kožichy, to bych se nedoplatil." Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" -„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, manželka má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

Na srazu myslivců se vsadí myslivec s ostatními kolegy- myslivci o flašku vodky, že když mu zaváží oči, tak poslepu na pohmat pozná z jakého zvířete je kožich vyroben a kdy bylo zvíře skoleno a jaká je cena kožichu. Myslivci jsou pro a tak svému kamarádovi zaváží oči a podají mu do ruky kožich: “srna skolená vloni, cena je 2500 korun”. Myslivec uhodl a vyhrál láhev vodky, kterou se jal hned vypít. Ráno se milý myslivec probere z opice a vidí, že jeho žena myje nádobí a bulí: “Že jsi dorazil v jednu ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a hulákal krtek za 3,50, to tedy bylo moc!”

Dva mladí řidiči naberou v noci stopařku, která se jim uvelebí na zadní sedačce a s nohama od sebe usne. Řidič se podívá do zpětného zrcátka a všimne si, že dívka nemá spodní prádlo. Rychle strčí do kamaráda s povídá:" honem, koukni se do zrcátka!" Kamarád poslechne a urychleně odpoví: -"Ty vole, půjč mi hřeben, vypadám jak píča."

Přijde chlápek s třímetrovým krokodýlem do baru a barman na něj už od dveří volá: „Běžte s ním pryč, pokouše mi tady některého ze zákazníků a já z toho pak budu mít oplétačky!“ „Ale nepokouše,“ uklidňuje barmana chlápek „tohle je krotký krokodýl, hele!“ vtom si rozepne kalhoty, krokodýl otevře tlamu, chlap mu do ní dá své přirození a krokodýl drží tlamu poslušně otevřenou pět minut. Pak se chlap zase upraví, krokodýl zavře hubu a chlap vyzve sedící osazenstvo lokálu, zda by si to někdo jiný chtěl také vyzkoušet? „Já bych to zkusil,“ ozve se podnapilý muž „ale nejsem si jistý, že vydržím tak dlouho s otevřenou pusou.“

"Jean, myslíte, že se dá prd chytit do ruky?" "Myslím, že nedá, pane." "V tom případě jsem se posral."

Starý, drsný horal, který je zvyklý žít celý život jen se svou věrnou herkou a spát na seně, vyhraje jednoho dne v loterii 30 tisíc korun, a protože neví, jak s tolika naložit, rozhodne se, že stráví noc v pětihvězdičkovém hotelu. Přijde i se svou herkou na recepci hotelu a žádá si ten nejluxusnější pokoj. Recepční mu pokyne nahoru, chlap vezme uzdu své herky a chce jít do pokoje, ale recepční ho zastaví a povídá: „Pane, s tím zvířetem nahoru nemůžete, nechte nám ji tady dole a my se o ni dobře postaráme.“ Chlap souhlasí a odebere se konečně na pokoj, který je plný zlata, stolek se prohýbá pod tíhou nejvybranějších pochutin, přes celou zeď je televizní obrazovka, no nádhera! Chlap má strach, aby tu krásu neponičil a tak si lehne na zem a usne. Druhý den, když přijde na placení, říká recepční: „Bude to 5000 za masážní postel.“ „Ale já spal na zemi!“ brání se chlap. „To nevadí, byla tam, mohl jste ji použít. Dále 3000 za televizi.“ „Ale, vždyť jsem jí ani nezapnul, ani nevím jak!“ „To je vaše chyba, televize tam byla, tak jste mohl. Dále 10 000 za jídlo a pití na pokoji.“ „Ale já se ničeho z toho ani nedotkl!“ „Na tom nesejde, bylo to tam, tak jste mohl.“ „Tak v tom případě vy mi dlužíte 20 000 za sex s mou herkou!“ obrátí horal proti recepčnímu. „Ale pane, uklidněte se, vždyť já jsem s ní nic neměl!“ „To je jedno, ale mohl jste!“

Muže na ulici zastaví dívka s dotazníkem: "Jak se díváte na lesbičky" Muž neváhá a odvětí: "No, většinou ve Full HD."

Starý lord vypráví historky ze své cesty po Africe, zejména pak o lovu: "Pánové a zničeho nic, přede mnou se objevil lev, velký jako tady ta alamra a já jsem se posral." "V takové sitaci, to by se posral určitě každý z nás." chlácholí lorda jeho přítel. "No, ale já jsem se posral teď!"

Paní učitelka se ptá dětí ve třídě, co by si přáli nejvíc, kdyby k nim teď přišel kouzelný dědeček? Davídek chce novou koloběžku, Anička samé jedničky na vysvědčení a Pepíček by si přál být celý chlupatý. „proč prosím tě Pepíčku chceš, abys byl celý chlupatý?“ nechápe učitelka. „Protože moje ségra má chlupatý jen malý trojúhelníček mezi nohama denně si s tím přijde na dva tisíce.“

S láskou je to jako s prdem- když moc tlačíš na pilu, bude z toho leda tak hovno.

Ve třídě zadá paní učitelka úkol namalovat Vánoce, přijde za Pepíčkem a ptá se: "Pepíčku, ty jsi nejšikovnější na malování, jak bys namaloval Vánoce?" -"Hmm sem bych mrdnul zelenou, do rohu bych prdnul černou.." -"Dost Pepíku, jak to mluvíš?" Čílí se mladá kantorka, pozve si tatínka do školy a pobídne Pepíčka, aby zopakovat, co říkal v hodině. -"Do středu mrdnu zelenou, do rohu prdnu černou..." začne Pepíček. -"Ty vole, Pepo, vždyť to bude moc tmavý!"

"Právě jsem našel u rodičů pod postelí masky, bič a pouta.. Stále nemůžu uvěřit tomu, že jsou superhrdinové!"

Proč dal Bůh mužům penis? Aby měli alespoň jeden způsob, jak umlčet ženy.

Krtek si při kopání tunelu zlomí lopatku a rozhodne se, že si půjčí jinou, od ježka. „Zajdu k ježkovi a on mi svou lopatku určitě půjčí.“ V půlce cesty se krtek rozmýšlí: „Co když mi třeba ježek žádnou lopatku nepůjčí? Je tak trochu lakomec..." Když už byl však v půli cesty, šel dál. Po dvou kilometrech se opět zastaví a říká si: „Ty vole! Co když mi blbej ježek žádnou lopatu nepůjčí?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál…“ Už, už přichází k ježkovu domu a mumlá si: „Do prdele! Ten hajzl mi tu lopatku stopro nepůjčí.“ Přijde až k domu, kde ježek bydlí, vezme šišku, hodí mu jí do okna a zařve: „Strč si tu svojí posranou lopatku do prdele ty zmetku!!“

Stojí nahatý chlap před zrcadlem a ptá se ho: „Zrcadlo, zrcadlo, pověz, kdo má největšího čůráka na světě?“ Vtom uslyší manželčin hlas z kuchyně: „To je přece jasný, já!“

Co následuje po 69? Výplach úst.

Baví se dvouletí chlapci na pískovišti: „Včela jsem našel na telase kondom.“ „Fakt? A co je to telasa?“

Hádat se se ženou je jako paralympiáda- můžeš i vyhrát, ale kripl budeš vždycky.

Přijde mládenec vyzvednout své děvče u ní doma, otevře mu otec a říká: „Jen pojď dál, chlapče, Věrka ještě není hotová, posaď se tu a pověz mi něco. Tak třeba kam půjdete na rande?“ „Dneska bychom chtěli jít do cukrárny a pak do kina.“ řekne stydlivý mladík. „A proč si nejdete taky někdy zaprcat?“ ptá se tatínek. „Prosím, asi jsem se přeslechl?“ vyvkoktá celý rudý mladík. „No zaprcat, vždyť to dnes dělají všichni mladí, naše Věrka by prcala celou noc, kdybychom jí od toho neodtahovali!“ Jonáš sedí jak přibitý a lezou mu oči z důlků. Za půl hodiny se rozrazí dveře domu a udýchaná dcera, křičí na otce: „Trsat tati sakra, říká se trsat!“

Maminka se ptá syna, co by si přál k Vánocům víc, jestli bratříčka nebo sestřičku? „No mami, jestli ti to neroztrhne pipinu, tak koloběžku.“

Mladá kočka si vezme za muže starého, ale bohatého muže a těší se, jak jej o svatební noci usouloží k smrti a bude z ní bohatá vdova. Lehne si na postel v průsvitném negližé a čeká, až novomanžel vyleze z koupelny. Ten po deseti minutách vyleze, s prezervativem nataženým přes svůj skoro 30 cm dlouhý penis, s vatou v uších a kolíčkem na nose. Dívka nerozumí, co má tato výbava znamenat a tak se svého chotě ptá. „Protože, drahá, na světě nesnáším dvě věci, když ženská řve a smrad spálený gumy!“

Co je pro muže nejpříjemnější na orálním sexu? Deset minut ticha.

Malá holčička a chlapeček se společně koupou ve vaně, když vtom si holčička všimne, že chlapeček má mezi nohama něco podivného, co ona nezná. „Můžu si sáhnout?“ ptá se holčička. „Ani nápad, svůj už sis rozbila!“

Dva kamarádi objevili tatínkovu tajnou sbírku erotických časopisů a hltají jeden obrázek za druhým. Vtom se jeden z nich rozpláče. „Co je, co se ti stalo?“ „Maminka mi říkala, že když se budu koukat na sprosté obrázky, tak zkamením… a už to začalo!“

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: - Kdo z vás tu byl první ? Slepice a vejce se na sebe podívají a zařvou: - Jdi do hajzlu !

Stojí chlap v dlouhém kabátu na perónu a masturbuje. Všimne si ho výpravčí a volá na něj: „Pane, nehoňte se zbytečně, už to ujelo!“

Kdo má největší koule? No přece sněhulák!

Přijde muž ke zpovědi a kaje se: „Svatý otče, já stále mluvím sprostě.“ „Tak až budeš chtít říct příště nějaké sprosté slovo, řekni místo toho třeba slovíčko had.“ Radí kněz hříšníkovi. „Had? Do píči, a kde?“

„Smím ti na levou nohu napsat Vánoce a na pravou Nový rok?“ Ptá se mladík své dívky. Ta nechápe, proč a tak mladík vysvětlí: „No, myslel jsem, že bychom se potkali mezi svátky.“