Černý humor
Skoro by se dalo říci, český humor rovná se černý humor. Česká nátura je právě svým smyslem tropit si žerty z věcí, které jiným přijdou spíš k pláči, pověstná.
A proč ne! Tím, že se dokážeme smát a vyprávět si vtipy o čemkoli, i o tragických a smutných událostech neznamená, že je tím znevažujeme, jako spíš to, že humor umírá poslední a Češi jsou veselí lidé.
V kategorii černého humoru najdou jen těžko potěšení slabé žaludky, přecitlivělí jedinci a úzkoprsé nátury. Pokud nepatříte ani do jedné z těchto skupin, pak je toto místo tím pravým místem pro vás a nezbývá, než popřát vám dobrou zábavu!
Černý humor, černé vtipy a anekdoty
Po ulici běžel černoch s počítačem pod paží. „Ten vypadá jako ten můj!“ lekl jsem se a spěchal domů, ale ten můj tam naštěstí byl a právě mi leštil boty.
Ohodnotit vtip:
91% (63)
Dva kanibalové sedí jako každé ráno na pláži pustého ostrova, když vtom si všimnou, že k nim připlouvá krásná blonďatá trosečnice. „Jé táto, sežereme jí!“ navrhuje syn. „Ale kuš ty hloupý, tuhle si vezmeme domů a sežereme mámu.“
Ohodnotit vtip:
90% (16)
Baví se dva chlapi v hospodě: "Tak jsem si nechal postavit barák od tý německý firmy Fando, a paráda! Termín dokončení v cajku, rozpočet dodrželi, ještě ušetřili, všechno na milimetr sedí... Jediný no, holt starýho psa novým kouskům nenaučíš- zapojili mi plyn do sprchy."
Ohodnotit vtip:
90% (32)
Generál zkouší vojáky základní služby a ptá se jednoho: „Co je potřeba udělat proto, abys měl pohřeb s vojenskými poctami?“ voják neváhá a odpoví: „Umřít!"
Ohodnotit vtip:
89% (11)
ŤUK ŤUK „Kdo tam?“ „Tady smrtka!“ „Smrtko, táhni do prdele!“ „Dobrá, píšu si: jedenkrát rakovina konečníku.“
Ohodnotit vtip:
89% (75)
Klepe pedofil na mateřskou školu: „Můžu si u vás skočit na malou?“
Ohodnotit vtip:
89% (31)
Ráno říká zeť své tchýni: „Maminko, tak vás zase koza předběhla.“ „Jak to myslíš, Janku?“ „Zdechla.“
Ohodnotit vtip:
89% (16)
Smysl pro černý humor je jako nohy- ne každý je má.
Ohodnotit vtip:
89% (28)
Co se stane se Sněhurkou, když strčí prsty do elektrické zásuvky? Popelka.
Ohodnotit vtip:
89% (35)
Víte, jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Ne? Tak si zkuste pustit cihlu na plné koule!
Ohodnotit vtip:
88% (36)
Zizo je pětiletý chlapec, má jen jednu nohu, jednu ruku a vidí jen na jedno oko. Každý den musí chudák kluk jezdit pro vodu patnáct kilometrů ke studni. Zizo má je starý bicykl s křivými koly, jednou šlapkou a nefungují mu brzdy. Přispějete-li částkou alespoň dvacet korun, pošleme vám videonahrávku- je to vážně prdel!
Ohodnotit vtip:
88% (27)
Jde pedofil s malým chlapcem lesem a chlapec ustrašeně říká: „Pane, já se bojím, dělá se tma…“ „A myslíš, že já se bát nebudu, až odsud budu muset jít sám?“
Ohodnotit vtip:
88% (20)
Sanitka uhání s infarktem do špitálu, ale před železničním přejezdem auto zničehonic zastaví. „Kruci šéfe, chcíplo mi to!“ zanadává šofér dozadu k lékaři. „Mně tady taky.“
Ohodnotit vtip:
88% (45)
Policajt zastaví trabant, který řídí cikán a hned se ho ptá: „Vy jste neviděl támhle tu značku? Co to bylo za značku, no?“ „Hliníková, mám se pro ní vrátit.“
Ohodnotit vtip:
88% (24)
Paní Marta má se svým prvním mužem 17 dětí, manžel po osmnácti letech zemře a paní Marta se znovu vdá a má se svým druhým mužem dalších 15 dětí. Druhý muž však také zemře a nedlouho po něm odchází i paní Marta. Na jejím pohřbu pak farář pohlédne k nebi a vysloví větu: „Konečně už jsou vedle sebe!“ „Koho myslíte, Martu a jejího prvního muže, nebo jejího druhého muže?“ ptá se smuteční host v první řadě. „Myslím Martiny nohy.“
Ohodnotit vtip:
88% (16)
Někteří lidé prostě potřebují obejmout- okolo krku a provazem!
Ohodnotit vtip:
87% (41)
Letí holub, uvidí slepce a poťouchle si usmyslí, že ho posere. Pustí se do díla, ale když je hovno těsně nad slepcem, ten uhne hlavou. Holubovi to neštimuje a zkusí to znova a pak znova, ale situace se neustále opakuje. Slétne se celé holubí hejno, pořádá hotové hovnové nálety, ale slepec se úspěšně ubrání. Víte, co z toho vyplývá? Že slepci hovno vidí...
Ohodnotit vtip:
87% (17)
Jde plešatý a koktavý po ulici a koktavý se ptá plešatého: „Ttto bbby mě zazazajímalo, kokolik ty utratíš za hohoholiče?“ „Míň, než ty za telefon.“ odpoví plešatý.
Ohodnotit vtip:
87% (23)
Sedí dvě vrány na větvi, když jedna vyklovne druhé oko, načež jí vrána s jedním okem pohrozí: "Ještě jednou a už tě nikdy nechci vidět!"
Ohodnotit vtip:
86% (13)
Jak děti z Černobylu počítají do sta? Na prstech jedné ruky.
Ohodnotit vtip:
86% (20)
Nekrofilové nejsou na dlouhodobé vztahy, průměrně za půl roku se jim každý rozpadne.
Ohodnotit vtip:
86% (22)
Jak poznáte, že má slepec klaustrofobii?
-Strčíte mu hůl do kýblu.
Ohodnotit vtip:
85% (8)
Tři babičky pletou v parku. Prví říká: "doufám, že to bude holčička, mám jen červenou vlnu."
Druhá: "Doufám, že budeme mít kluka, mám modrou vlnu."
Třetí:"Doufám, že to bude mrzák, nějak se mi nepovedl rukáv..."
Ohodnotit vtip:
85% (16)
U soudu: „Pane, vysvětlete nám, proč jste zmlátil tady toho muže?“ „Protože nesnáším frajery, jako je tedy ten... černý brejle a tou bílou holí mi bouchal do kapoty.“
Ohodnotit vtip:
85% (12)
Vyhraje stará židovka v loterii 200 milionů. Přijedou k ní novináři a ptají se, jak s penězi hodlá naložit: „Mám při děti, nechám každému postavit barák.“ „Ale to vám ještě hodně zbyde, co uděláte se zbytkem?“ ptají se novináři. „Koupím dětem auta.“ „A dál, vždyť vám ještě hodně zbude?“ vyzvídají žurnalisti. „Tak za zbytek postavím Hitlerovi pomníček.“ V davu to zašumí a ozvou se otázky: „Vy, židovka? Hitlerovi? A proč?“ Babička si vykasá rukáv a řekne: „Hitler byl sice svině, ale čísla mi dal dobrý.“
Ohodnotit vtip:
85% (66)
Sebevrah se odhodlaně vrhá ze střechy vysokého činžáku a počítá patra: „Dvacet, devatenáct, osmnáct, sedmnáct, šestnáct, sedmnáct, osmnáct,… sakra někde se mi zašprajcly kšandy!“
Ohodnotit vtip:
84% (18)
"Včera jsme pochovali Mynáře..."
"Chudák chlap, co mu bylo?"
"Byl mrtvej."
Ohodnotit vtip:
84% (9)
„Hodně štěstí v novém roce!“ přeje vězeň kamarádovi v cele. „Co blbneš, vždyť je březen?“ „To sice jo, ale slyšel jsem, že ti za tu včerejší rvačku přidali rok.“
Ohodnotit vtip:
84% (9)
„Mám tak ošklivou přítelkyni, že její rodiče pověsili její fotku nad krb, aby se děti nepřibližovaly k ohni.“
Ohodnotit vtip:
84% (18)
Kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou.
Ohodnotit vtip:
84% (18)
Život je jako šachy- všichni nemůžeme být bílí...
Ohodnotit vtip:
84% (23)
Přistoupí princ před krále a hlásí mu: „Králi, držím slovo, v pytli vám nesu sedm dračích hlav!“ „I já držím slovo princi, v tomhle pytli je ruka princezny!“
Ohodnotit vtip:
83% (43)
K bohatému bankéři, kterého sužují obrovské bolesti na srdci, bušení a různé tlaky, se kterými si žádný evropský doktor neví rady, přivolají čínského lékaře. Ten píchne bankéře nejdřív do levého oka a pak i do pravého a povídá: „Co oči nevidí, to srdce nebolí.“
Ohodnotit vtip:
83% (7)
Jsou dva přátelé na rybách, když vtom jeden padne k zemi, má skelné oči a nejeví známky života. Druhý přítel, vyděšený běží do telefonní budky a volá záchranu: „Honem, musíte přijet, můj přítel je mrtvý!“ „Uklidněte se prosím, pomůžeme vám. Nejprve se ujistěte, zda je skutečně mrtvý.“ Chvíli je ticho, pak se ozve výstřel: „Ano, a co dál?“
Ohodnotit vtip:
83% (7)
Panu Vokurkovi rostla na zahradě krásná jabloň, protože ale zjistil, že mu na jablka chodí v noci kluci ze vsi, dal na strom ceduli: "Pozor, jedno jablko je napuštěné kyanidem!" Už už se zdálo, že cedule proti zlodějům pomohla, protože od toho dne se neztratilo ani jablko. Za tři dny se ale na ceduli objevilo dopsáno: "Tak teď už dvě!"
Ohodnotit vtip:
83% (7)
„Co jsi udělal poté, co jsi znásilnit tu němou?“ ptá se soudce vyvrhele. „Zlámal jsem jí prsty, aby to nikomu nemohla říct.“
Ohodnotit vtip:
83% (16)
„Tati, tati, hoří nám dům!“ „Psst nekřič, ať nevzbudíš maminku!“
Ohodnotit vtip:
82% (17)
Víte, co se stane, když zkřížíte černocha s chobotnicí? Ne? Já taky, ne, ale určitě to bude dobře česat bavlnu.
Ohodnotit vtip:
82% (9)
Do kasáren dorazí telegram, že rodiče jednoho z vojínů jsou oba po smrti. Plukovník přemýšlí, jak tuto nemilou zprávu vojákovi sdělit, až ho napadne řešení a nechá si svolat všechny vojáky na místo: „Ti z vás, kteří mají oba rodiče naživu, jeden krok vpřed!... Nejedlý, vy nespěchejte.“
Ohodnotit vtip:
82% (9)
Jsi-li němý, směj se očima, jsi-li slepý, směj se ústy, jsi-li němý a slepý, nemáš se čemu smát.
Ohodnotit vtip:
82% (28)
Když člověk umře, sám o tom neví, ale pro okolí je to těžké. To samé platí v případě, že je člověk debil.
Ohodnotit vtip:
82% (19)
Na pohřbu věhlasného kardiologa zajíždí rakev bránou ve tvaru velkého srdce. V tu chvíli se jeden ze smutečních hostí začne nemístné nahlas smát. „Co se smějete?“ ptají se udivení hosté. „Já jsem prosím nebožtíkův kolega, gynekolog a jen jsem si představil, kam bude zajíždět moje rakev.“
Ohodnotit vtip:
82% (11)
Jde starší muž lesem, když uvidí na cucky rozstříleného chlápka. No nic, pokračuje v procházce a opodál z potoka vyčnívá utopená žena. Po pár metrech nejde roztrhaného chlapce a u cesty plačící děvčátko.
-" Co se ti stalo, holčičko?" ptá se chlápek.
-"Tatínka mi zastřelil myslivec, maminka se utopila, když se šla napít, bratra mi roztrhal medvěd..." škytá holčička.
Chlápek si rozepne kalhoty, přistoupí blíž a povídá: "Ty máš dneska ale blbej den..."
Ohodnotit vtip:
82% (13)
Plouží se tři šneci po poušti, když v tom jeden z nich vybouchne. "Co se stalo, co to bylo?" Diví se šnek... "To nic, to byl mu-slimák."
Ohodnotit vtip:
81% (14)
Ať si říká kdo chce, co chce, ale pedofil alespoň zpomalí, když jede kolem školky.
Ohodnotit vtip:
81% (14)
Přijde Vietnamec do restaurace a číšník se ho ptá: "Máte rezervaci, pane?" "Nejsi vadnej, vypadám snad jako indián?"
Ohodnotit vtip:
81% (15)
Přijde muž do knihovny a prosí knihovníka o knihu „Jak spáchat sebevraždu“. Knihovník zrudne a odvětí: „To určitě a ty jí pak už nevrátíš!“
Ohodnotit vtip:
81% (18)
Při povodních projíždí loďka záchranářů zatopeným městem, až uvidí babičku, které kouká nad hladinu jen hlava: „Babi, honem, naskočte si, zachráníme vás.“ „Nemůžu, chlapci, vedu děcka do školky.“
Ohodnotit vtip:
81% (20)
Život je bonboniéra, tlustým lidem dlouho nevydrží.
Ohodnotit vtip:
81% (20)