Černý humor

Skoro by se dalo říci, český humor rovná se černý humor. Česká nátura je právě svým smyslem tropit si žerty z věcí, které jiným přijdou spíš k pláči, pověstná.

A proč ne! Tím, že se dokážeme smát a vyprávět si vtipy o čemkoli, i o tragických a smutných událostech neznamená, že je tím znevažujeme, jako spíš to, že humor umírá poslední a Češi jsou veselí lidé.

V kategorii černého humoru najdou jen těžko potěšení slabé žaludky, přecitlivělí jedinci a úzkoprsé nátury. Pokud nepatříte ani do jedné z těchto skupin, pak je toto místo tím pravým místem pro vás a nezbývá, než popřát vám dobrou zábavu!

Černý humor, černé vtipy a anekdoty

Po ulici běžel černoch s počítačem pod paží. „Ten vypadá jako ten můj!“ lekl jsem se a spěchal domů, ale ten můj tam naštěstí byl a právě mi leštil boty.
Ohodnotit vtip:
91% (63)

Dva kanibalové sedí jako každé ráno na pláži pustého ostrova, když vtom si všimnou, že k nim připlouvá krásná blonďatá trosečnice. „Jé táto, sežereme jí!“ navrhuje syn. „Ale kuš ty hloupý, tuhle si vezmeme domů a sežereme mámu.“
Ohodnotit vtip:
90% (16)

Baví se dva chlapi v hospodě: "Tak jsem si nechal postavit barák od tý německý firmy Fando, a paráda! Termín dokončení v cajku, rozpočet dodrželi, ještě ušetřili, všechno na milimetr sedí... Jediný no, holt starýho psa novým kouskům nenaučíš- zapojili mi plyn do sprchy."
Ohodnotit vtip:
90% (32)

Generál zkouší vojáky základní služby a ptá se jednoho: „Co je potřeba udělat proto, abys měl pohřeb s vojenskými poctami?“ voják neváhá a odpoví: „Umřít!"
Ohodnotit vtip:
89% (11)

ŤUK ŤUK „Kdo tam?“ „Tady smrtka!“ „Smrtko, táhni do prdele!“ „Dobrá, píšu si: jedenkrát rakovina konečníku.“
Ohodnotit vtip:
89% (75)

Klepe pedofil na mateřskou školu: „Můžu si u vás skočit na malou?“
Ohodnotit vtip:
89% (31)

Ráno říká zeť své tchýni: „Maminko, tak vás zase koza předběhla.“ „Jak to myslíš, Janku?“ „Zdechla.“
Ohodnotit vtip:
89% (16)

Co se stane se Sněhurkou, když strčí prsty do elektrické zásuvky? Popelka.
Ohodnotit vtip:
89% (35)

Smysl pro černý humor je jako nohy- ne každý je má.
Ohodnotit vtip:
89% (28)

Víte, jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Ne? Tak si zkuste pustit cihlu na plné koule!
Ohodnotit vtip:
88% (36)

Zizo je pětiletý chlapec, má jen jednu nohu, jednu ruku a vidí jen na jedno oko. Každý den musí chudák kluk jezdit pro vodu patnáct kilometrů ke studni. Zizo má je starý bicykl s křivými koly, jednou šlapkou a nefungují mu brzdy. Přispějete-li částkou alespoň dvacet korun, pošleme vám videonahrávku- je to vážně prdel!
Ohodnotit vtip:
88% (27)

Jde pedofil s malým chlapcem lesem a chlapec ustrašeně říká: „Pane, já se bojím, dělá se tma…“ „A myslíš, že já se bát nebudu, až odsud budu muset jít sám?“
Ohodnotit vtip:
88% (20)

Sanitka uhání s infarktem do špitálu, ale před železničním přejezdem auto zničehonic zastaví. „Kruci šéfe, chcíplo mi to!“ zanadává šofér dozadu k lékaři. „Mně tady taky.“
Ohodnotit vtip:
88% (45)

Paní Marta má se svým prvním mužem 17 dětí, manžel po osmnácti letech zemře a paní Marta se znovu vdá a má se svým druhým mužem dalších 15 dětí. Druhý muž však také zemře a nedlouho po něm odchází i paní Marta. Na jejím pohřbu pak farář pohlédne k nebi a vysloví větu: „Konečně už jsou vedle sebe!“ „Koho myslíte, Martu a jejího prvního muže, nebo jejího druhého muže?“ ptá se smuteční host v první řadě. „Myslím Martiny nohy.“
Ohodnotit vtip:
88% (16)

Policajt zastaví trabant, který řídí cikán a hned se ho ptá: „Vy jste neviděl támhle tu značku? Co to bylo za značku, no?“ „Hliníková, mám se pro ní vrátit.“
Ohodnotit vtip:
88% (24)

Někteří lidé prostě potřebují obejmout- okolo krku a provazem!
Ohodnotit vtip:
87% (41)

Letí holub, uvidí slepce a poťouchle si usmyslí, že ho posere. Pustí se do díla, ale když je hovno těsně nad slepcem, ten uhne hlavou. Holubovi to neštimuje a zkusí to znova a pak znova, ale situace se neustále opakuje. Slétne se celé holubí hejno, pořádá hotové hovnové nálety, ale slepec se úspěšně ubrání. Víte, co z toho vyplývá? Že slepci hovno vidí...
Ohodnotit vtip:
87% (17)

Jde plešatý a koktavý po ulici a koktavý se ptá plešatého: „Ttto bbby mě zazazajímalo, kokolik ty utratíš za hohoholiče?“ „Míň, než ty za telefon.“ odpoví plešatý.
Ohodnotit vtip:
87% (23)

Sedí dvě vrány na větvi, když jedna vyklovne druhé oko, načež jí vrána s jedním okem pohrozí: "Ještě jednou a už tě nikdy nechci vidět!"
Ohodnotit vtip:
86% (13)

Jak děti z Černobylu počítají do sta? Na prstech jedné ruky.
Ohodnotit vtip:
86% (20)