Vtipy o alkoholu

Sedí si spokojeně guláš v žaludku, když v tom na něj dopadne vodka. Po chvíli přistane druhá, třetí, rum, myslivec... Guláš se vytočí a ptá se:" cotu jako všichni děláte?" -"My nic, to nahoře je party." odpoví popravdě Fernet. "Party říkáš? Tak to se jdu podívat!"

Vědci zjistili, že pivo obsahuje vysoké procento estrogenu. Učinili pokus se stem mužů, které nechali vypít deset velkých piv. Výsledky potvrdily předchozí hypotézu, všichni muži mleli neustále pantem nějaké hlouposti a nebyli schopni řídit.

SMS konverzace páru: On:" na večer nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. narodilo se mu dítě." Ona: "To je super! A co má?" On: "Co já vím, asi Fernet..."

Česká televize zavítá do Ostravy, aby tam natočila dokument o běžném životě zdejších horníků. Redaktorka se zeptá prvního z horníků, jak vypadá jeho den? Horník odpoví: "Ráno vstanu, dám si jedno pivo, pak se nasnídám, dám si dvě piva, pak ještě jedno pivo a jdu na šachtu. Na šachtě si dám šest piv a ... v tom ho redaktorka přeruší a říká mu: "podívejte, takhle to nemůžeme odvysílat, nemůžete místo těch piv říkat něco jiného?" Horník se zamyslí a povídá: "ráno se vzbudím, přečtu knížku, pak u snídaně přečtu další dvě knížky, jdu na šachtu, tam přečtu šest knížek, přijdu domu a tam přečtu dalších osm knížek. Pak přijde kamarád, spolu přečteme knížku a jdeme do knihovny."

Přijde opilec do baru a křičí: „Číšníku nalij panáka všem, sobě taky jednoho a přines mi účet.“ Číšník udělá, jak host poroučí a nese mu účet. „No to to… to platit nebudu, já nic nepil.“ řekne opilec, což číšníka rozlítí a nechá ho vyvést. Na druhý den se rozrazí dveře baru, v nich ten samý opilec a znovu poroučí: „Panáka pro všechny, pro barmana taky jednoho a přineste mi účet.“ Barman nechápe, kde bere opilec tu drzost znovu se objevit ve dveřích, ale udělá jak opilec poručil, s tím, že tentokrát mu teda ukáže. Když mu přinese účet, scéna se opakuje a opilec se nemá k zaplacení. Barman je vytočený do běla a tak milého opilce popadne za flígr a s několika kopanci vyprovodí z podniku. Třetí den se opilec opět objeví ve dveřích a objednává: „Panáka všem hostům a mně účet!“ „A mně už panáka neobjednáš?“ podivuje se barman. „Ne, ty když se napiješ, tak jsi agresivní!“

Přijde muž do baru a volá na barmana: „Hej, pojď se vsadit o kilo, že se nekousnu do oka!“ Barman souhlasí, host vytáhne skleněné oko z důlku, kousne do něj a zinkasuje stovku. Po chvíli opět volá na barmana: „Hej, barmane, pojď se vsadit, že se nekousnu ještě do druhého oka? Zase o kilo!“ Barman se těší, že vyhraje své peníze zpět, "obě oči skleněné snad ten chlap nemá", myslí si. Host však vytáhne zubní protézu, kousne se do pravého oka, a tak vyhraje další stovku. Uběhne hodina a muž jde znovu vyzvat barmana: „Dám ti šanci vyhrát své peníze zpět a ještě něco navíc… Vsaď se o pět set, že když budu stát na jednom konci baru, vymočím se do támhleté sklenice na druhém konci, bez toho aniž by někde něco ukáplo.“ „Dobrá“ souhlasí barman. Chlápek rozepne poklopec, pomočí kompletně celý bar a nahlas se směje.“ „Co se směješ, právě jsi prohrál pět set?“ diví se barman, celý šťastný, že vyhrál. „To jo, ale s támhle tím chlapem jsem se vsadil o tisíc, že ti pochčiju bar a ty se nebudeš ani trochu zlobit!“

Přijde mladík do hospody, objedná si 12 panáku skotské a začne je do sebe házet jeden za druhým neskutečnou rychlostí. Barman se tomu podiví a ptá se ho, proč pije tak moc rychle? „Taky byste pil rychle, kdybyste měl, co já mám.“ „A co máte, jestli se můžu zeptat?“ ptá se zvědavý barman. „Deset korun.“

Manželka mi nechala na lednici vzkaz: "Nefunguje to, odcházím k mamince." Vůbec to nechápu, zkontroloval jsem všechna piva v lednici a jsou krásně studená!

Ostaravák, Brňák, Pražák a Plzeňák se sejdou v hospodě na pivu. Brňák si poručí Starobrno, Pražák Staropramen, Ostaravák Ostarvar a Plzeňák limču. Ostatní se pobaveně udivují, proč is dal Plzeňák limonádu...? -"Když vy jste si nedali pivo, tak přece nebudu pít sám"

„To je zvláštní, jak z tebe jedna sklenička whisky dokáže udělat sladkou a milou bytost!“ říká muž své manželce, kterou tento náhlý kompliment zaskočí a tak řekne: „Ale já nic nepila.“ „Ale já pil!“

Jde chlápek po nábřeží a zastaví ho bezdomovec, škemrající o trochu drobných. „Ty si za ně koupíš alkohol viď?“ ptá se muž bezdomovce. „Ne, nekoupím.“ „Tak je naházíš do automatu, viď?“ „Ne, nenaházím.“ kaje se bezdomovec. „Tak to musíš jít se mnou, ať manželka vidí, jak dopadnou ti, kteří nepijí a nehrají na automatech.“

Provozní restaurace dostane večer telefon: „V kolik hodin zítra otvíráte?“ „V devět.“ O půlnoci však zazvoní telefon znovu: „V kokolik zítrrra otvíráte?“zní ze sluchátka mírně podroušeným basem. „V devět.“ Ve čtyři ráno vzbudí provozního další telefonát: „Tatatak f kol-lik ráno otev-řřřeš?“ ptá se už dočista opilý hlas. „Už jsem vám předtím říkal, že můžete přijít v devět.“ „Kdy-když já už sem veve-vnitř, tys mě tu večer zam-knul!“

„Tati, co to znamená, být opilý?“ ptá se syn svého otce. „Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“ „Ale tati, tam je jen jeden pán!“